Итак, о Ритке.
Дурная ли это привычка,- говорить здесь о людях, в той или иной степени мне близких, составляющих часть моей жизни, а то и занимающих верхние этажи моего сердца?.. Кто-то осудит, как один мой здешний знакомый, которому кажется чем-то неприличным так откровенно говорить о своей боли и радости, выворачивая душу наизнанку. Для кого? Ведь никто не поймёт. Трудно не согласиться... Но всё же...
Учитывая тот факт, что никто из тех, о ком я здесь писала, не бывает на такого рода сайтах и не прочтёт эти размышления вслух о себе (а на самом деле, обо мне)... А так же то, что мало кто, вообще, станет читать дневник, кроме его автора, что последнему полезно в воспитательно-рефлексивных целях...
Так вот, учитывая всё это, думаю, я никого не огорчу и не задену ничьё самолюбие, если продолжу "марать чернилами бумагу, как будто побеждая её в борьбе..."
Сиротливое чувство ожидания. Оно иногда вновь стало меня посещать, тем более неприемлемое, что адресовано оно одному моему новому знакомому, который не слишком утруждает себя вниманием ко мне...
Я ведь давно отучила себя от этого чувства. Ремарковское "ожидание праздника лучше самого праздника" для меня несбыточный речевой оборот.
Потому что ожидание мучительно, а праздник не наступает.
Я это поняла рано и больше не терзаюсь, глядя на часы и поправляя непослушную чёлку, подкрашивая глаза и заваривая очередную чашку кофе с коньяком... Теперь я почти демонстративно разгуливаю в безразмерной пижаме и открываю дверь самому сокровенно-ненавистно-любимому человеку, будучи не в самом надлежащем виде: с заспанными глазами и взъерошенными волосами. Потому что не жду. Не ждала. И никогда не позволю себе больше ждать...
Когда это чувство вернулось, я насторожилась и постаралась поскорее рассориться с человеком, который посмел вызвать во мне это жалящее ожидание...Но я утешаю себя мыслью, что это пройдёт.
А о Ритке я вспомнила вот почему. Она ждала. Долго ждала. Прятала ожидание под маской горделивого непокаянного игривого настроения и ждала...Ждала, когда он почему-то ушёл к другой, когда вернулся и избивал, подозревая в измене, которой не было, когда чуть не убил её, а потом себя... когда, наконец, бросила его и начала новую жизнь... Это пример самого ужасного ожидания, которое только может быть: когда знаешь, что нечего ждать, и ждёшь...
Сидим с Риткой на кухне. Я смотрю в её бездонные огромные карие глаза, грустные, как у моего любимого игрушечного мягкого добермана...
- Ритка, что не так???-задаю я ей вопрос, на который не могу сама себе ответить. Это вопрос ко мне. Но мудрая одной ей присущей мудростью Ритка, я уверена, ответит.
- Я не знаю...-Ну же, Ритка, ты можешь!!!Отвечай же...-Может, проблема в том. что ты сама не знаешь, чего хочешь?
Знаешь, ведь трудно сделать правильные шаги, когда направление не выбрано... В любом случае, оступишься, собьёшься с пути...
И Ритка ещё долго философствует, пока я молча киваю или пожимаю плечами и пускаю дым, запивая его любимым Риткой белым вином.
Спустя какое-то время уже довольно пьяная Ритка переходит к своим обычным откровениям о том, что хочет ребёнка, но не хочет замуж, о том, как она любит жизнь и Колю...
Я думаю уже о чём-то своём и перестаю сочувствовать Ритке... Немного жалею себя, затем злюсь на себя за это раболепство и ожесточённо убеждаю себя в том, что точно знаю, чего хочу и куда иду...
Затем провожаю Ритку и забираюсь с ногами на подоконник. Как в детстве. Долго-долго смотрю на капли дождя, скользящие по стеклу и шляпки зонтиков, плывущие куда-то точно известно куда и не ошибающиеся в направлении своего движения...
Я позволяю себе помечтать. И в этих мечтах ОЖИДАНИЕ не только допустимо, но и оправдано... Потому что раздаётся звонок, и я слышу тихий родной голос: "Ну здравствуй..."
Какого хрена??????!!!!
Нет. Я не жду. Больше никого.
Мне уютно и тепло. Моя дочь со мной. И она ещё верит в сказки.
Господи, пусть её разочарование не будет столь решающим и болезненным, как моё...