пишу я тебе. даже на всякий случай отключила иннет что бы не нажать контер энтер. мне просто очень важно ощущение того, что я тебе это пишу, что ты его прочитаешь (хотя этого не будет. Во всяком случае не сейчас) возможно я тронулась на этой книге.. которую ее не дочитала.. даже до середины не добралась, одиночество в сети. но. я начну
да-да.. тебя зовут "Элис" и именно Элис, а не Полина Шаркевчи, а я.. я беларускае золата.. ник который прикопался ко мне.. как лист банный прицеливается к жопе, и не может отцепится..
все началось еще очень давно, знай.. я до сих пор люблю его. любовь? что это такое? Абсурд
что может знать про любовь ребенок с несформировавшейся психикой, гнусном сознанием, маленьким кругозором и еще меньшим умом?! возможно, ничего... но я хочу, что бы это, было именно словом любовь.
я до сих пор люблю его.. наверное. он высок, красив, умен, элегантен, воспитан.. он ловит на себя все взгляды, он достоин самого лучшего в мире. почему только он?! мы все достойны.. в целом я всем желаю это невероятного чувства "счастье" но в тоже время, я его ненавижу большой этой серой и никчемной жизни. серый?!.. а серый это ведь собрание всех красок.. если смешать три основных цвета то в целом и будет цвет, который состоит из кучи оттенков... но это совершенно другая история.
счастья, великого счастья, такого неземного, что когда ты получаешь этот гормон радости от сознания то, что ты счастлив в животе появятся бабочка. миленькая и добрая. именно ты научил меня любить музыку, забыть про детскую непосредственность.
да именинно ты. убить тебя за это мало. да не только за это.. ты к черту зачеркнул мой сценарий жизни, и написал те же самые факты но с другой стороны. ты похож на меня.. на непонятном уровне. хм но так считаю именно я.
да, элис. я пишу тебе это в агент, что бы ты знала. что ты гнилая, низкая, подгая.. и лицемерка именно ты, а не я. ты не достойна его. ты невзрачная серая мышь, пусть красивая и умная, милая и обворожительная.. и такая желанная им. да и насрать, это уже ваши проблемы. тебе счастья в жизни не видать! ты умрешь поняв что жизнь была скучна и блекла.. но..
но ты мне все равно нравишься.. ты такая хорошая, понимающая.. вечно на позитиве, который порой куда-то исчезает, а патом собирается вновь.
но да, леша был прав... общение наше - пустое место. мне.. общение с тобой тоже ничего хорошего не принесло. я была бы спокойна зная, что он с кем-то другой.. но не с тобой.. почему это должна была быть ты?! почему?! почему все именно так, а не иначе..
одна ошибка может статься.. уже друг друга не найти..
а ведь он был всем. он заполнял мою душу, я его забывала, ненавидела. ждала, боготворила, разбивала, склеивала, ревновала.
о ревность! черт бы ее побрал..
это конченое письмо вспышка эмоций. во всем виновата мама и книга. книгу читала.. мама позвонила, пришлось выйти из ванны к телефону.. ну, а на обратном пути я просто не могла не заглянуть сюда.. посмотреть.
я еще заглядываю на его страницу.. хочу написать. но нет. меня послали.
явно дали понять, что общаться не хотя..
как-то раньше я еще не могла не писать ему.. потому, что этот человек.. с которым я столько времени разговаривала.. столько. я даже не могла пойти спать, пока не пойдет он.. я ловила каждое его слово.
но нет. Поздно. ваза разбилась.. ужасными словами от него как с картинки "ты сильная, справишься сама" да. ты прав, я сильная.. спасибо тебе это.
всегда справлялась. и сейчас..
а вы.. ты.. гуляй, молодость и жизнь.. они не бесконечны
не хочу желать тебе зла.. или разум или сердце этого не хочет. пусть не хочет этого сердце, ну.. а тогда разум тебе говорит: «будь проклят тот день, когда я познакомилась с тобой!..»
благо слова уносит ветер.. их забудешь
26 марта 2010 года