Я так давно не радовалась месячным. я им вообще не радовалась) а первый раз вобще в ужасе была. вообщем дело было с 12 на 13 июля этого года. не знаю чем я думала. если бы Таня узнала - убила бы. его кстати зовут Сергей. ему 24 (для себя в будущем помечаю... вдруг забуду. хотя сомневаюсь.) погоняло ему придумали бабай))
ему 24, а мне 16! я ему сразу не сказала, что девственница... только потом да еще часов через 10. сначала не поверил. а на вопрос почему с ним, а не с Вадимом ответила, что Вадим бы переживал... волновался, а я не хочу чтобы он волновался. и кстати про Вадима: я понтанулась кто был моим парнем. крутая я(:

Славила себя на мысли, что мне начали опять много кто нравится. я вернулась) а то как бы в себя уходила... и тут понимаю, что мне нравится чувак, с которым на фото охоте познакомилась. он мне кстати глаза открыл: сказал, что черный и зеленый чай делаются из одних и тех же листьев. даже написала, что он красивый) думаю... надо посмотреть сколько ему лет. посмотрела и перекрестилась! он 82 года рождения! 29 лет. мне стало стыдно, за то, что он мне понравился(

Проснулась сегодня в 06.20, сама. внутри какое-то странне чувство помочь. думаю заняться волонтерством. солнышко светит очень ласково... засыпаю

Проснулась сегодня в 06.20, сама. внутри какое-то странне чувство помочь. думаю заняться волонтерством. солнышко светит очень ласково... засыпаю

Настроение: взять да писать что-то. ручкой или карандашом. или по клавиатуре побежать пальцами. просто как-то все скопилось в горле и на выдохе уйдет. опять начинаю теряться. мир попадает в нутрь меня. мне кажется, что я сплю. но это не сон. а жаль...

Сижу на каком-то мероприятии у нади. в конце концов согласилась наконец на то, что мне предлагают(сейчас это был чай). огу тут сидело трое. я взяла кружку, чай и залила водой. а вода оказалась ели теплой! итак... у меня целая кружка воды с плавающими сверху чаинками. куда мне девать эту кружку... и пить я хочу! слава богу, что это видели только трое. все равно неудобно себя чувствую)
пс
рядом сидит никита. не помню его фамилию

Сижу на каком-то мероприятии у нади. в конце концов согласилась наконец на то, что мне предлагают(сейчас это был чай). огу тут сидело трое. я взяла кружку, чай и залила водой. а вода оказалась ели теплой! итак... у меня целая кружка воды с плавающими сверху чаинками. куда мне девать эту кружку... и пить я хочу! слава богу, что это видели только трое. все равно неудобно себя чувствую)
пс
рядом сидит никита. не помню его фамилию

Два часа вчера болтала в скайпе. со славой. ах! он чертовски мил) очень тормозил интернет. сейчас в техникум.. дежурю. получила по стиху 9. ужас! а влад клево рассказал^^

Забудь ты своего Тимати (:

Позвоню я тебе заполночь. Где-то в августе... это будет 13. пускай часа в 2. ты наверное спишь или уже гуляешь. спрошу: а ты помнишь меня? скорее нет. а я скажу: а давай встретимся. ты удивишься. откажешься думаю. ты даже не вспомнишь меня. а я тебе еще не забуду. спрошу как дела? а ты спишь. поэтому скинишь и мне не ответить

12 матра
[19:16:31]
наверное все плохо потому.. что мне плохо и я не могу позвонить тане и сказать: таня, все дерьмово, скажи мне что-нибудь! (это моя подруга). потому что я на нее обиделась из-за того, что она не хотела личиться и сейчас лежит с температурой. я даже накушаться с горя не могу, так как я решила поститься (точее худеть), но пост звучит по-лучше.. а еще потому то да ну нафиг! я хочу чтобы жизнь была такая, как я ее вижу, без перерывов на грусть... и без частиц "бы"

а дима вчера все же позвонил... вроде я ему ничего не сказала. но что-то и сказала.. вообщем было круто, когда мы встретились. жаль.. не люблю когда меня видят плачущий. вчера.. уже после. дома, открыла гороскоп про льва. раздел здоровье.. не помню что там было написано, но факт что с сердцем все мои проблемы и кровеносными сосудами, особенно на глазах. эх.. не забуду свои глаза.. какие они красные были!
сегодня ездили с понкратихой в ливки на дачу коласа и в копысь на петровский перевал. было прикольно. сидела с толстожопой пока ехали. фотки вроде ничаго сделала. некоторые. оторвала штуку от фотоапарата, за которой держится веревочка... с маринкой потусила. прикольный пирог-торт ела. пряники, бананы и сметана взбитая +12 часов и фкусно получается. она пообещала мне его забацать. сегодне отживаем. все будет хорошо

Ну все. Сегодня в школе мне сказали, что я прогуляла 116 часов, то есть 21 полный школьный день.. почти целый месяц.
И то.. это не все, Олег не все пропуски считал. 21 апреля на совет профилактике вызывают. Не за себя боюсь, а за маму. Она не любит краснеть.. и слушать, как говорят про меня плохое.
Мама не может в среду, идем сегодня... на ковер к аладке.
Главное не зареветь у нее в кабинете, если зареву, то, это будет означать ее победу надо мной. А я ведь всегда плачу..
Главное молчать. Не спорить с ней. Все будет хорошо.
Приду, допишу..
С богом.
Ожидание.. стук каблуков, опять ожидание и стук каблуков. И вот заходит..
- здравствуйте.
-здравствуйте.
Поговорили.. мама заплакала. А сама же я держалась из последних сил, что бы не пустить слезу. Сдержалась.
Мне.. я не могу смотреть, когда мама плачет. Что я могла сказать?! Да хорошо, буду ходить? Я так и сказала
Мы вышли. Мама все плакала.. она даже пока мне не сказала.
Шарф на шею, мп3 в руках, с сумки все выложила.. и уходишь. И плачь юля сколько влезет. Ведь завтра снова школа. Придется сидеть
Так хочется что бы Дима сейчас позвонил и позвал на улицу. Хотя до сих пор не понимаю зачем. Я все равно ему ничего не скажу

из небольшого городка расположенным на свере беларуси.
современная молодежь на столько в погони за различениями всевозможными, спиртным и интернетам, что перестали замечать самого главного.
да и правда с "главным" я немного преувеличила. книги читать я не очень люблю. даже больше того, терпеть не могу. но как-то раз, один мальчик посоветовал мне почитать Вербера. я искала ее во всех книжных магазинах города. но так и не нашла. попросила сестру привести ее с минска. прочла. она мне очень понравилось.
через некоторое время я сама была в столице беларуси. в одном хорошем книжном магазине. стояла минут 20 и выбирала какую из книг Вербера мне взять на этот раз. но что-о вдруг меня дернуло. я вспомнила очень грустное название книге "одиночество в сети"..
в итоге я ее купила. начала было непонятное, грустное, странное, близкое. романтичное, такое родное...
я читала книгу везде где можно, на уроках в школе, переменах, пока шла кудато или откуда-то. везде, где было капелька свободного времени.
дочитывала книгу я еще причудливей, чем купила
опять г. Минск. меня сестра выгнала из дома, в котором я должна была жить на каникулах. лил дождь. идти мне было некуда, только на вокзал. и пошла я туда.
у меня очень начала болеть голова. от книги оставалось максимум 100 страниц. с каждым листом скорость чтения увеличилась. я так не хотела чтобы эта книга заканчивалась, но я так хотела дочитать ее до конца..
и я ее дочитала. там, на вокзале. с ужасной головной болью и со слезами на глазах. я еще неделю отходила от того, как вы ее закончили.
очень хотела. что бы Якуб остался с ней. почему все должно было быть именно так, а не иначе?

книгу я затем подарила.. или дала в пользование, назвать это можно как угодно.. не хотела хранить эту грусть у сея дома. но я определенно заберу книгу обратно, уж очень она мне дрога.
шло время.. я вновь заглянула в книжный магазин города Орши. знаю, о книгах не судят по обложке, но ведь встречаю по внешности, а провожают уже потом по уму.
я не видела кто писатель, я просто не смотрела. меня потрясла обложка книгу.. название "молекулы эмоций".
ну.. книга и книга. в тот день я ушла с магазина с пустыми руками.
но, придя туда снова я увидела книгу "одиночество в сети, вашу книгу. на полке лежали и еще другие ваши книги. и та.. "молекулы эмоций" оказалась ваша.
но в тот день, я купила Вербера.

а сегодня.. 18 апреля 2010 года, я зашла в магазин вновь. вместе с мамой и она мне купила ее.
с первой книгой вас полюбила как писателя, с этой уже как человека. я ее еще не дочитала. хотела написать вам, о своих переживаниях.
я сидела некотрое время на кровати и думала.. как я вам напишу, куда, прочтете ли вы. поймете ли вы меня..
перелистнув страницу, читаю "случай на вокзале"и вновь та книгу.. а еще p.s. "совпадение некоторых фраз с фрагментами книги не случайно"
я наверное так и не высказала того. что хотела сказать. да это и не важно. важно, что я это пишу вам. вам? куда7 зачем?.. вы возможно не поймете или даже не прочтети этого.
все равно, главное ощущение того, что я пишу.
не стоит менять ничего в вашей книге "одиночество в сети" не стоит. она так идеальна.
мне недавно сказали так: "юля,не строй из себя кого-то. ты мне нравишься именно потому, что ты такая" и книга ваша хороша этим.
если вы до сих пор не прочитали ее, возьмите. прочтите.
жаль.. вы не испытаете все равно того, что испытала я при ее чтении. и грустно.. что писатели такие одинокие и печальные.

с уважением, юлия колодкина

Мне срать на всех вас вместе и на каждого в отдельности. Мне плевать, кто и что обо мне думает... и думает ли вообще. Мне все равно, пришли вы в мою жизнь или уходите. если уходите, то уходите с улыбкой, не портите мне день своими словами «всё таки я не умею в людях разбираться», ни кто не умеет в них разбираться. Да-да, я скотина.. и без ваших соплей я знаю это, и не думайте, что возможно вы первым сообщаете мне это. И если вам в голову придет дебильная мысль, что это страница веселого, милого, открытого, разговорчивого, честного, человека, так значит вы точно придурки, и уматывайте отсюда сразу же, ведь вы ошибаетесь до усрачки. И мне совершенно неважно знать, что будет дальше с теми, кого я когда-то любила.

Покури, меня. Я – сигарета
В мятой пачке, что держишь в руках.
Покури меня, чтобы при этом
Я сгорела от жара в висках.

Покури меня, только в затяжку,
Чтобы в лёгких твоих растворясь,
Я осадком, коричневым тяжким,
Рядом с сердцем больным улеглась.

Покури меня страстно- лизунью
И губами лаская, согрей.
Серым пеплом, мой кратер Везувия,
Я погибну Помпеей твоей.

Пусть не хватит меня для блаженства
И накуришься, выбросишь прочь.
В этом мире, где нет совершенства,
Покури меня в лунную ночь.

Пусть к бокалу с искристым шампанским
Я всего лишь мотив попурри,
Не прошу серенады испанской,
Задыхаясь,
меня покури.

я чувствую как мониторы фильтруют картинку, как кто-то шпионит за нами и пишет финальные титры
просто так. просто так хочеться спать. совсем немножно. закрыть бы на 5 минут глаза и проснуться. как завтро откосить от школы? пусть 1ый урок прогуляю.. если повезет, что делать со вторыми и последующими.. а с сочинением по бел литу что делать? люди на балоте..
эх. просто лечь и поспать. ну и что, что так рано

Мне бы толькі пасьпець…
Мне бы толькі пасьпець
Павярнуцца тварам
Да сваёй кулі
На чорным вакзале.

Мне бы толькі пасьпець,
Мне бы толькі пасьпець
Сказаць тры словы
Зь дзіцячай малітвы

Прыпеў:
Мы дзеці Неба, мы дзеці Неба,
Мы дзеці Неба
Кажам вам: «Наперад!
Толькі наперад!»
Мы дзеці Неба, мы дзеці Неба,
Мы дзеці Неба —
Верым толькі ветру, верым толькі Богу.

І будзе дождж, будзе дождж, будзе дождж
На мяжы двух цягнікоў і двух гарадоў.
Узыйдзе колас, праб’ецца колас
Праз мокры асфальт
За кожную песню, за кожную рану.

І будзе вецер, будзе вецер, будзе вецер
Цалаваць мне рукі, надаваць мне крылы.
Мне бы толькі пасьпець…
Мне бы толькі пасьпець
Сказаць тое слова,
Што стане дарогай.

Прыпеў…

Мир становится все более зыбким. Что мерещится, что происходит на самом деле - почти невозможно понять. Да и что такое "на самом деле"? Какое из дел человеческих следует полагать "самым"? И, собственно, почему?

вот написала ЕМУ, а ведь не хотела.. просто ощущение, когда не пишешь - странное. да в целом я всем своим друзьям пишу.. ион не исключение.
но у меня так болит голова.. и вообще, зачем я это пишу в этот гребаный "дневник"? в чем смысл?.. что бы патом перечитать и подумать, какой я была дурой.. или до сих пор такой остаюсь. как мне хочеться спать..
всегда когда болит голова через некоторое время меня рвет... и сегодня будет также. если я не засну. а ведь я не хочу спать.. я хочу к НЕМУ