Настроение сейчас - Sorrow

Уже в который раз стираю текст и начинаю выводить заново. Первые несколько раз выходила пессимистичная аналоговая(не знаю, что значит это слово, но не смогла удержаться чтобы его не написать) XYITA, хотя очень хотелось начать как-то более лирично что-ли и с надеждой на годное продолжение текста. Сейчас перечитала свою предыдущую запись. Я даже не знаю чт сказать. Хотя нет, что меня сейчас действительно радует, так это то, что я таки давала пинки своей ленивой заднице и хоть что-то сюда записывала. Поддайся я тогда мимолётному искушению бросить это дело к чертям и пойти посерфить интернеты, то никогда бы не вспомнила, что же было тогда у меня в голове. Какие мыслименя мучили, давили изнутри. В принципе, они и сейчас там, мучают и давят. Только не так сильно. Они - как атрофированный прыщ, который вовремя не выдавили. Краснота почти спала и боли не чувствуется, а гной, которому когда-то не дали выхода остался.

Чувствую себя опустошенной, как будто сверху меня придавило огромной планетой под названием Меланхолия, и которая, удобно устроившись на моём мягком пузе, собралась благополучно провести со мной весь остаток моих дней. Нет, ей Богу, я в печали. Уровень моей наглости лени и слюнтяйства достиг небывалых высот, кауч потэйто из нашей школьной песенки нервно курит в сторонке (ненавижу этот копипаст, но сюда он как нельзя кстати подходит). Мысли опять кусками, сказывается то, чтоя тки не начала вести дневник по примеру Мины Харкер: куча мыслей скопилось и теперь без очереди выплескиваются в виде несвязного текста. Видимо, как и в предыдущем посте придётся писать отдельными абзацами, потому что соединить эту мешанину в единый читабельный материал кажется нереально.

Я поступила в универ. У меня забавная группа из 14 человек(ПРО НИХ НАПИШУ ПОТОМ!!!111!!!!!). Я в первой группе и нам в кураторы досталась по поверьям самая умная и крутая учительница. Но я всё равно завидую второй группе, потому что мы (лично я) чувствую себя покинутой и брошенной на произвол судьбы, в то время как ребята из второй группы бережно оберегаются и теплятся под крылом рыжей бестии, чьё имя я даже не потрудилась запомнить. Через 2 дня экзамен по античной литературе, к которому я, типичный студент, нихрена не готова. Сегодня собиралась лечь пораньше и начать подготовку, но Забава (моя чудесная, хотя и с бичами одногруппница Ксюша)и братюня-Вова отвлекли меня от поставленной задачи и можно сказать принудили провести вечер в чате ВК с ними. Хотя, глядишь, если бы не они, не сидела бы я сейчас ливинтернете и не записывала всё это, так что мой поклон они таки заслужили.

НЕ ЗАБЫТЬ НАПИСАТЬ ПРО:
- учителей
- универ
- одногруппников
- нг и подарки
- грядущие 18
- гадание
-новый друзья
Про технические новшества я напишу потом, настроение совсем не то. Нашла сегодня у братюни в записях чудесную группу Sólstafir. Мало того, что они из Исландии, так у них ещё и солист рыжий, хоть и старый.

Раз уж разговор судьбоносно завелся в сторону рыжих, расскажу про дела душевные и сердечные, как их там.

Осенью, гуляя с Леной Филатовой(+1) наткнулась на чудесного парня. Во всех смыслах чудесного. Дело было так: идём мы сней значит по Фрунзе? со стороны Евросети в общем, я Лене что-то экспрессивно рассказываю, улыбаюсь, а там через дорогу переходил парень.. РЫЖИЙ, мать его,РЫЖИЙ. При чём такой красивый, стройный, одёт хорошо(мне по-моему только обувь его не приглянулась)
Ну я значит в порыве, продолжая смотреть на него во все глаза, улыбаюсь, продолжаю рассказ. Так он в ответ мне улыбается!!! Искренней абсолютно доброй улыбкой! МНЕ! Погрустив об этом парне несколько минут, приняв мысль о возможном этом единственном нашем свидании, я честно признаюсь, забыла об этом. Ну вот из головы вылетело! А Ленар ещё буйная в тот день была, тоже кучу всего рассказывала.. Ну понятно в общем, что я имею ввиду. То что произошло потом совсем выбило меня из колеи. Пройдя громадный круг и дойдя до Красного куба, а ещё попутно проторчав там добрые полчаса, мы собрались выходить и тут вижу: за окном ОН, И САМ МНЕ УЛЫБАЕТСЯ!!!! САМ!!!!! СРАНЬ ГОСПОДНЯ КОГДА ТАКОЕ БЫЛО, ЧТОБЫ ПАРЕНЬ САМ МНЕ УЛЫБАЛСЯ???? Я мальца растерялась и улыбнулась ему в ответ. Хотела даже побежать следом,спросить как зовут всё такое, но.. Что-то меня остановило. Может робость Лены, которую я один разупорно позвала с собой, а потом на которую я с надеждой смотрела, мечтая что она сама поведёт меня с ним знакомится.А может просто какое-то Божественное провиденье меня остановило. Мол потом нам ещё суждено при "особых" обстоятельствах увидеться. А может всё произошло по законам Дома Свиданий,как у Макса Фрая: увидеться побыть вместе (в моём случае улыбнуться на долю секунды друг другу) суждено только один раз, потом жени окаких ведений отношений и речи быть не должно иначе один из партнеров умрет. Надеюсь, что последний вариант окажется не у дел и мы таки увидимся с ним ещё раз, узнаем имена друг друга, а дальше как понакатанному волшебному сюжету: единение душ,схожесть мнений и всё такое. А в тот день ещё ипогода стояла чудесная,моя любимая: солнечно,сухо и холодно.Прямо как знали там наверху какую погоду (как трек) поставить, чтобы я вспоминала и таяла потом. Ну и собственно, с этого то дня, я, вяло и ненавязчиво,пытаюсь выйти хоть на какую-нибудьниточку , подтверждающую его существование, но пока всё безуспешно. Ещё меня огорчает тот факт, что, возможно, он не самарский вовсе.Ведьв эти дни проходил этот аниме фестиваль - Черный Дракон, чтоб его. И теперь я ин ту майндс. И совершенно не знаю что делать.

Второй Лав-шок настиг меня уже в институте. и имя его Виталий Андреаниди (Панин, как выяснилось в последствии). Сегодня мне даже во сне приснилось,будто я захожу в смесь 6 ой и нашей школы, будто он там учится в 11 классе и заканчивает её и я забираю его золотые медали по физкультуре,и запинаюсь называя его имя. Так вот.Познакомились мы на паре германистики.Он зашёл пафосный и статный, хотя пришел ваще оценку исправлять, никогда не теряет достоинство видимо. И садится значит позади меня и Насти. Спустя Энное количество времени(я уже толком не помню,оно текло очень медленно на германистике и мы с Настей тогда ещё ( :( ) играли в слова) спрашивает у нас: мол, девочки, а нет ли у вас на телефонах переводчика? Я понятное дело,вообще не обратила внимания, сразу отнекалась(у меня денег на счету не было как всегда) а Настя дала свой телефон(в интернете просто только словарь был).Он полазил минут 5 и почти сразу Насте телефон вернул. Я, уже несколько раз подумав о своей печальной участи одиночки и замарашки, смирилась с тем что Настя симпатяшкаи все парни достанутся ей, как вдруг Андреаниди, обращаясь ко мне, говорит: А тебя, мол,Карина зовут? Я понятное дело в шоке, попутно юморя, или как правило,отвечаю да и спрашиваю откуда он знает.Таинственно улыбаясь он сказал что-то уворотливое, даже не помню что,вроде классическое интерпретированное оттуда.А после этого, он сдав свою работу,быстренько смотался. В моей душе закипела надежда: он вроде недурен собой, да и на лицо симпатичен, а в нашей бабской обители так вообще находка! Спустя некоторое время мне в контакте последовало предложение в дружбе, а после,начался ад: Виталий, парень конечно хороший,с чувством юмора у него ок, но, вернее сказать НО: очень излишне самоуверенный, хоть и с небольшим количеством, но ужасно глупых по качеству предубеждений и принципов. А ещё, главным его бичом за всё это время стала неуёмная докапучесть и обидчивость,как раз таки одни из тек вещей которые я больше всего не терплю в людях, что и стало определяющим фактором моего отказа рассматривания его в кандидаты на мою руку и сердце,скажем так. Не смотря на неуёмные уговоры Ленара закрыть глаза на эти мелочи и попробовать таки - я не могу. Просто не могу и всё.Это слишком для меня. Я могу принять недостатки человека только при условии что он понимает их негативный характер и постарается исправить их находясь хотя бы со мной. Но, увы, Андреаниди не способен (насколько я поняла) на такой рыцарский поступок,поэтому канитель с длительными перерывами продолжается ипо сей день. Мне не хочется его обижать, и я бы даже не отказалась с ним просто по дружески общаться (кстати внезапно пока вспомнила, забыла упомянуть.я его в начале ещё решила отшить типа потому что он на 2 фронта рабоет меня и Аллу склеить пытается, но потом, как оказалось он её вообще глупой считает или что -то в этом роде, короче +1 к моему самолюбию), но вот эта его нездоровая докапучесть меня сильно останавливает.


Эх,хотела сейчас ещё написать про избирательность бойфрендов присланных мне, но боюсь недотерплю, голова совсем не соображает. ейчасписатьначну абы как.

Нет, я всё-таки решила доказать,что у меня есть яйца грубо говоря, но взамен написанного продолжения я не буду исправлять свои ошибки , вообще сил почти не осталось а мне вставать в 10, 5 часов осталось :С

А хотела я сказать вот что. Заметила я, уже довольно давно, что все мои пожелания касательно мужчин сбываются, можети не самым быстрым образом , но сбываются, причем в идеальном виду. но я к сожалению, понимаю что эти мои идеальные пожелания вовсе мне не подходят только тогда, когда я их уже получила на блюдечке с голубой каемочкой и поэтому мне каждый раз из приходится отнекиваться из за совей импульсивности касательно пожеланий к будущему партнёру. Вот например, первым таким ярким примером был Олег Осташков. Я его как только на фото увидела, сразу сказала про себя: хочу себе такого парня. И таки он почти стал им, но уже в те времена когда он из желанногомолодогоперспективногоскейтерапревратился в наркомана-импотента, а в последствии ещё и в тюремщика с 4ех летнем стажем. Затем я попросила себе высокого и черноволосого парня. желательно худощавого и с такими же увлечениями каки у меня, характер, в ту пору, был не важен. Судьба в этот раз предоставила мне Славу Маливанчука. Странный не очень симпатичный а ещё и в меня влюбленный. Зато выской, русский(!) и с копной черных волос(!). Как заказывали.И вот, когда мои очередный искания канули прахом, по прохождении многих аетерновских тестов я поняла: мне нужен высокий блондин с голубыми глазами и понимающий моё чувство юмора ну иваще довольно крутой в соей среде. И тут появляется Андреаниди с уже вышеописанным набором недостатков.
Поэтому теперь,уже от усталости нарочито сжимая свои мысли, я понимаю,да уже собственно и решила,полностью довериться судьбе. А то все те, что я заказываю себе, неизбежно имеют за пазухой кучу джокеров, которые во время игры в дурака со мной им совершенно не пригодятся. Наверное судьбе действительно лучше знать, кто что да как мне больше подойдёт.

Ах да,чуть не забыла. Сегодня меня постигла ещё одна печаль: все рождественские гадания указывают на то, что парень из моих снов который я в своём подсознании давно признала идеалом, вовсе меня не любит,мне не подходит, за мной никогда не придёт, а в добавок ещё вообще не существует.

Исходя из всего этого я совершенно не знаю, что мне делать,чтобы хоть как-то улучшить свою личную жизнь. Мало того что давние надежды рушатся, так ещё мечты настоящего времени не осуществляются. Парням я совершенно не нравлюсь. И какие бы мне там чармы и положительные качества не приписывали гороскопы-никто на меня не клюёт.Как-будтоя кем-то помечена, и трогать меня (в хорошем смысле этого слова)меня может только тот, кто это сделать. Но пока что ТОТ САМЫЙ не подаёт никаких признаков жизни и в моей голове опять начинают роится муравьи сомнений, забираясь во все щели и почти насильно заполоняя всё вокруг мерзкими личинками пожирающими остатки разлагающейся надежды на ЕГО существование.И опять, из поста в пост, я молю о том, чтобы мне наконец-то дали знак, хотя бы маленький, как сказала бы гусеница, значёчек. Мне бы и его хватило чтобы разогнать насекомых из моей головы и из оставшегося компоста вырасти прекрасные цветы веры в лучшее будущее. Будущее,включающие все необходимые аспекты для моего счастья, с ним и не только (в смысле не мужчин других, а других сфер деятельности).


Сейчас перечитала все свои предыдущие записи.их оказалось не так много как я ожидала, что наверное и помогло мне уловить одну бесспорную тенденцию. Почти в каждой своей записи я прошу о намёке, совете, о какой угодно подсказке, лишь бы я смогла её понять и верно истолковать.о подсказке, которая поможет мне двигаться вперёд и будет побуждать меня на лучшие свершения. Но пока ничего подобного я не заметила, хотя, возможно, эти подсказки опять оказались слишком тонкими и я их просто не заметила.


На сегодня пожалуй всё, в голове осталась одна мешанина, как мяготьпосле свежевыжатого сока и размазывать её мне очень не хочется, поэтому пока что оставлю всё как есть. И на днях напишу продолжение, одновременно с редакцией.