Большинство из тех, кто интересуется нестандартными способами влияния на собственную психику и окружающую реальность подходят к этому вопросу совсем не с той стороны, с которой стоило бы. Они начинают искать в интернете различные заговоры, заклинания, обряды, не слишком вникая в то, как это работает и какие собственно силы они призывают. В рамках этой статьи мы не будем останавливаться на последствиях такого бездумного поведения, а лишь сравним таких людей с теми, кто роется по помойкам в поисках еды, вместо того, чтобы научиться ловить рыбу или выращивать хлеб. Как вы уже догадались, я не собираюсь предлагать вам протухшие отходы с помойки, а предложу освоить основные навыки ловли рыбы и выращивания хлеба в рамках отдельных утверждений. Магия признает силу Слова. Такие слова силы собранные по определенным принципам в тексты называют заговорами, заклинаниями, наговорами, гипнозом и.т.д, но по сути не столь важно название, сколь важна суть. Нам доступны различные магические тексты и указания к их применению, но мы не знаем наверняка, как они создавались. Практики создавали такие тексты с глубокой древности, а самые действенные из них передавались следующим поколениям. Язык, на котором писались такие тексты мог быть уже давно утерян, но они бережно хранились, подобно драгоценностям в лонах тайных орденов и в магических книгах отдельных практиков, откуда переходили от учителя к ученику. Магически мощное слово древнего заклинания не требует от произносящего наличия магических способностей. Оно работает само, но далеко не всегда так, как того желает произносящий. Такие заклинания всегда срабатывают, но практически всегда они срабатывают по разному. Поскольку Магия – это Искусство, то каждый Маг волен творить собственные магические формулы, но Магия это еще и наука, а потому ее закономерности могут быть изучены. Возвращаясь к заклинаниям, важно помнить, что они лишь инструмент, но значительно более тонкий, чем привычные нам инструменты, именно потому применение таких опасных инструментов неподготовленными людьми чревато непредсказуемыми последствиями. Чем сильнее Маг, тем сильнее его Слово, тем меньше он нуждается в дополнительных инструментах, в том числе и заклинаниях. Каждое его слово становится заклинанием. Слово – это кратчайший путь к подсознанию, Слово способно заменить воздействие любого физического раздражителя. Древнейший магический закон гласит – имя есть сущность вещи, но что есть имя, как не Слово? Удачно создав слово, обозначающее то или иное явление, мы подчиняем его своей воле, но мало какое явление может быть обозначено одним словом и мало кто способен ограничиться одним словом, определяя явление и утверждая над ним свою власть, а потому слова собираются в заклинания. Очень важно, чтобы слово гармонично резонировало с тем, кто его произносит, ведь если психолог-гипнотезер будет использовать деревенский наговор, а бабка шептунья с тремя классами образования будет оперировать научными терминами, это как минимум будет выглядеть забавно, а выглядеть это будет так, потому что мы все интуитивно понимаем суть этого принципа. На самом деле не важно, будет ли заклинание произнесено на латыни, древнеарамейском языке или же на выдуманном вами только что. Намного важнее ритмичность. Смысл слов важен для разума, но Магия апеллирует не к разуму. Так, первобытные народы намного больше боялись колдовства чужаков, чем собственных колдунов, ведь заклинания на чужом языке не несли в себе никакого смысла, а значит, обладали большей силой, чем заклинания на родном языке. Кроме того, подсознательное стремление понять непонятный язык провоцирует состояние транса, а постоянное повторение непонятных слов еще больше усиливает его. Любая магическая формула или строится в поэтической форме или близка поэзии по духу. Парадоксальные высказывания размывают смысл и добавляют тексту ритмичности. В то же время важна образность. Произносящий заклинание одновременно и играет музыку ритмом своих слов и рисует картину, вызываемыми образами. Такое заклинание обладает силой. Чем проще текст, тем он универсальнее. Чем более текст насыщен сложными образами и символами, тем более узок спектр его применения. Фонетическими правилами языка на котором произносится заклинание можно пренебречь ради общей ритмичности текста. Не пренебрегайте золотой пропорцией в составлении заклинаний, так как она обладает огромной мистической силой. Золотая пропорция – это такое деление целого на две части, при котором меньшая часть так относится к большей, как большая ко всему целому. Известно, что большинство магических текстов содержат в себе золотую пропорцию. Обычно разделение на части приходится на кульминацию, которая делит текст на две части, которые обладают разными характеристиками, к примеру, будущее и настоящее. До этого мы фактически говорили о том, как Маг может активизировать возможность собственной психики при помощи силы Слова, отдельного же внимания заслуживает применение силы Слова для прямого воздействия на других людей. Самое первое, что Читать далее...

Собиралась написать сокрушительно печальный пост обо всем наболевшем и произошедшем со мной за последние воистину безумные полгода, даже заготовила пару весьма тяжеловесных фраз, для придания речи убедительности и высокопарности. Но, видимо, придётся их отложить до следующего раза, потому как сил и вдохновения едва ли хватит на реализацию даже первого пункта: расписывание же событий последних месяцев требует более кропотливого подхода.

Упс! Написала первый абзац и мои относительно сформировавшиеся по этому поводу мысли тут же разбежались в разные стороны, по уже намеченным дорожкам, преследуя свои неведомые мотивы. Перед тем как начать писать эту простыню, я мельком пробежалась взглядом по первым абзацам предыдущих сообщений. "Не могу сформулировать свои мысли", "Я бешу себя", "Все очень странно". Казалось бы, всю жизнь вертимся и бесимся в отчаянном стремлении доказать непонятно кому, что она не статична и два раза в одну реку не войдёшь, и прочее бла бла бла на эту тему. Но стоит взглянуть фактам в лицо и истина не заставить себя ждать - какие бы невероятные выкрутасы не вытворяли наши неугомонные задницы, все мы возвращаемся к одному и таможне. Те же проблемы, те же беспокоящие мысли-мыши, снующие по темным углам нашего подсознания и не дающие нам спать по ночам. Все мы возвращаемся к своим берегам, как говорилось в очередной лиричной рекламе пакетизированного чая с воистину гипнотически красивыми картинками на упаковке. Как ни крути, конечно, в тот или иной момент в нас что-то меняется, какие-то незначительные мелочи, приводящие механизм нашего подсознания в движение и заставляющие двигаться его в новом направлении. Нас куда-то несет, лёгких и податливых, как свежеслетевший июньский пух, подхваченный уверенными порывами горячего ветра. Мы вдыхаем новые ощущения и впечатления с невероятной скоростью, бежим, чем дальше - тем лучше и интереснее. Но потом мы этим пресыщаемся. Поначалу, столь свежий и приятно щекочущий ноздри воздух перемен начинает постепенно раздражать нежную оболочку своими ледяными потоками. Нам уже не хочется куда-то спешить: вихрь впечатлений, который образуют наши чувства восприятия, превращается в один комок наскоро слепленный непонятно кем и непонятно из чего, нам хочется осесть, рассмотреть какие-то детали поближе, но ничего не выходит. Сильные порывы ветра продолжают толкать нас, уже не таких легких на подъем в спину, пытаясь сдвинуть в нужном им направлении. Но нам этого не хочется. Мы оседаем, покрываемся корочкой и медленно, пытаясь собрать остатки когда-то увиденной красоты воедино, плетемся назад по тому же пути к месту, откуда мы пришли. Довольные, грузно падаем в своей покинутой обители, раскладываем добытые кусочки воспоминаний и впечатлений, и с упоением начинаем складывать из них мозаику наших приключений, старательно приправляя это всё своей фантазией, заполняя лакуны там, где они образовались и шлифуя места, которые нам пришлись не по вкусу. Покончив с этим кропотливым занятием, вешаем получившуюся картину к другим таким же, собранным когда-то в предшествующих вылазках. Уставшие, но радостные с гордостью показываем свои трофеи себе и близким, приправляя все красочными историями о произошедших когда-то событиях. И казалось бы, действительно, после такой встряски и грех не похвастаться, мы вернулись другими, полные новых идей и впечатлений и теперь готовые поделится ими с кем ни попадя, а главное, убежденные в собственных метаморфозах. Но со временем картины покрываются пылью, чувства угасают и вот, в одну из темных ночей к нам заявляются наши давние знакомые, временно дезертировавшие в менее уязвимые уголки нашей головы и с упоением вгрызаются в наши казалось бы навсегда излечившиеся души.

Писатель мод он. Простите, в следующий раз я буду стараться лучше. Я не доверяю самой себе? :/

"...у меня за спиной раздался голос:
-Постарайся вдохнуть очень медленно,считая до шести.Потом-пауза,опять на счет шесть.И такой же медленный выдох.И снова пауза.И ещё раз,и ещё-для начала хотя бы четверть часа к ряду."
" Удивительно все-таки,что в ордене Дырявой Чаши вас не научили успокаивать себя дыханием.И вообще ни в одном ордене послушников не учат правильно дышать-о какой магии после этого может идти речь?! Как можно браться за колдовство человеку,который не умеет управиться с собственным телом и разумом? Вот чего я не пойму."
(с) Макс Фрай.Ворона на мосту.История,рассказанная сэром шурфом Лонли-Локли

Гимнастика Джуффина,унаследованная и доработанная Шурфом,могла бы быть основана на следующих принципах йоги:

ПОЛHОЕ ДЫХАHИЕ
Полное дыхание заключает в себе все хоpошие стоpоны веpхнего, сpеднего и нижнего дыхания и исключает все их слабые чеpты. Оно пpиводит в действие весь дыхательный аппаpат, каждyю часть легких, каждyю клеточкy, каждый слyжащий дыханию мyскyл. Все дыхательные оpганы pаботают пpи этом способе дыхания, и пpи минимальной затpате энеpгии здесь достигается максимyм пользы. Гpyдная полость pасшиpяется во все стоpоны до своего ноpмального пpедела, и каждая часть механизма выполняет свою естественнyю pаботy и фyнкцию.

Читать далее

Слушать этот музыкальный файл

Характерологический опросник Леонгарда
По возможности расшифровка дана в результатах. Однако, профессиональные тесты - это вспомогательный инструмент психолога при анализе проблемы. Соответственно, результат предназначен только для специалистов и только в контексте определенной проблемы. Демонстративность (высокие оценки по этой шкале говорят о повышенной способности к вытеснению, демонстративности поведения, низкие - наоборот): 83% Педантичность (высокие оценки говорят о ригидности, инертности психических процессов, о долгом переживании травмирующих событий, низкие - наоборот): 50% Застревание (основная черта этого типа - чрезмерная стойкость аффекта со склонностью к формированию сверхценных идей): 50% Возбудимость (таким людям свойственна повышенная импульсивность, ослаболение контроля над влечениями и побуждениями): 50% Гипертимичность (высокие оценки говорят о постоянном повышенном фоне настроения в сочетании с жаждой деятельности, высокой активностью, предприимчивостью): 62% Дистимичность (этот тип является противоположным предыдущему, характеризуется снижением настроения, фиксацией на мрачных сторонах жизни, идеомоторной заторможенностью): 50% Тревожность (основная черта - склонность к страхам, повышенная робость и пугливость, высокий уровень тревожности): 50% Циклотимичность (людям с высокими оценками по этой шкале соответствует смена гипертимичных и дистимичных фаз): 87% Экзальтированность (лицам этого типа свойственен большой диапазон эмоциональных состояний, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаянье от печальных): 50% Эмотивность (это чувствительные и впечатлительные люди, они отличаются глубиной переживаний в области тонких эмоций и духовной жизни человека): 50%
Время 08:07

Настроение сейчас - Sorrow

Уже в который раз стираю текст и начинаю выводить заново. Первые несколько раз выходила пессимистичная аналоговая(не знаю, что значит это слово, но не смогла удержаться чтобы его не написать) XYITA, хотя очень хотелось начать как-то более лирично что-ли и с надеждой на годное продолжение текста. Сейчас перечитала свою предыдущую запись. Я даже не знаю чт сказать. Хотя нет, что меня сейчас действительно радует, так это то, что я таки давала пинки своей ленивой заднице и хоть что-то сюда записывала. Поддайся я тогда мимолётному искушению бросить это дело к чертям и пойти посерфить интернеты, то никогда бы не вспомнила, что же было тогда у меня в голове. Какие мыслименя мучили, давили изнутри. В принципе, они и сейчас там, мучают и давят. Только не так сильно. Они - как атрофированный прыщ, который вовремя не выдавили. Краснота почти спала и боли не чувствуется, а гной, которому когда-то не дали выхода остался.

Чувствую себя опустошенной, как будто сверху меня придавило огромной планетой под названием Меланхолия, и которая, удобно устроившись на моём мягком пузе, собралась благополучно провести со мной весь остаток моих дней. Нет, ей Богу, я в печали. Уровень моей наглости лени и слюнтяйства достиг небывалых высот, кауч потэйто из нашей школьной песенки нервно курит в сторонке (ненавижу этот копипаст, но сюда он как нельзя кстати подходит). Мысли опять кусками, сказывается то, чтоя тки не начала вести дневник по примеру Мины Харкер: куча мыслей скопилось и теперь без очереди выплескиваются в виде несвязного текста. Видимо, как и в предыдущем посте придётся писать отдельными абзацами, потому что соединить эту мешанину в единый читабельный материал кажется нереально.

Я поступила в универ. У меня забавная группа из 14 человек(ПРО НИХ НАПИШУ ПОТОМ!!!111!!!!!). Я в первой группе и нам в кураторы досталась по поверьям самая умная и крутая учительница. Но я всё равно завидую второй группе, потому что мы (лично я) чувствую себя покинутой и брошенной на произвол судьбы, в то время как ребята из второй группы бережно оберегаются и теплятся под крылом рыжей бестии, чьё имя я даже не потрудилась запомнить. Через 2 дня экзамен по античной литературе, к которому я, типичный студент, нихрена не готова. Сегодня собиралась лечь пораньше и начать подготовку, но Забава (моя чудесная, хотя и с бичами одногруппница Ксюша)и братюня-Вова отвлекли меня от поставленной задачи и можно сказать принудили провести вечер в чате ВК с ними. Хотя, глядишь, если бы не они, не сидела бы я сейчас ливинтернете и не записывала всё это, так что мой поклон они таки заслужили.

НЕ ЗАБЫТЬ НАПИСАТЬ ПРО:
- учителей
- универ
- одногруппников
- нг и подарки
- грядущие 18
- гадание
-новый друзья
Про технические новшества я напишу потом, настроение совсем не то. Нашла сегодня у братюни в записях чудесную группу Sólstafir. Мало того, что они из Исландии, так у них ещё и солист рыжий, хоть и старый.

Раз уж разговор судьбоносно завелся в сторону рыжих, расскажу про дела душевные и сердечные, как их там.

Осенью, гуляя с Леной Филатовой(+1) наткнулась на чудесного парня. Во всех смыслах чудесного. Дело было так: идём мы сней значит по Фрунзе? со стороны Евросети в общем, я Лене что-то экспрессивно рассказываю, улыбаюсь, а там через дорогу переходил парень.. РЫЖИЙ, мать его,РЫЖИЙ. При чём такой красивый, стройный, одёт хорошо(мне по-моему только обувь его не приглянулась)
Ну я значит в порыве, продолжая смотреть на него во все глаза, улыбаюсь, продолжаю рассказ. Так он в ответ мне улыбается!!! Искренней абсолютно доброй улыбкой! МНЕ! Погрустив об этом парне несколько минут, приняв мысль о возможном этом единственном нашем свидании, я честно признаюсь, забыла об этом. Ну вот из головы вылетело! А Ленар ещё буйная в тот день была, тоже кучу всего рассказывала.. Ну понятно в общем, что я имею ввиду. То что произошло потом совсем выбило меня из колеи. Пройдя громадный круг и дойдя до Красного куба, а ещё попутно проторчав там добрые полчаса, мы собрались выходить и тут вижу: за окном ОН, И САМ МНЕ УЛЫБАЕТСЯ!!!! САМ!!!!! СРАНЬ ГОСПОДНЯ КОГДА ТАКОЕ БЫЛО, ЧТОБЫ ПАРЕНЬ САМ МНЕ УЛЫБАЛСЯ???? Я мальца растерялась и улыбнулась ему в ответ. Хотела даже побежать следом,спросить как зовут всё такое, но.. Что-то меня остановило. Может робость Лены, которую я один разупорно позвала с собой, а потом на которую я с надеждой смотрела, мечтая что она сама поведёт меня с ним знакомится.А может просто какое-то Божественное провиденье меня остановило. Мол потом нам ещё суждено при "особых" обстоятельствах увидеться. А может всё произошло по законам Дома Свиданий,как у Макса Фрая: увидеться побыть вместе (в моём случае улыбнуться на долю секунды друг другу) суждено только один раз, потом жени окаких ведений отношений и речи быть не должно иначе один из партнеров умрет. Надеюсь, что последний вариант окажется не у дел и мы таки увидимся с ним ещё раз, узнаем имена друг друга, а дальше как понакатанному Читать далее...

Настроение сейчас - -150

НЕ МОГУ НИЧЕГО СФОРМУЛИРОВАТЬ. все мысли обрывками. я злюсь на себя. Читала дневник Даши Кучер, она так хорошо пишет. Я ей завидую. Мне столько всего хочется делать одновременно: стать гениальным и знаменитым художником, прославится как гениальный писатель, влипнутьнаконец в какую нибудь мистическую истории, чтобы всё было красивокак в аниме, найти свою любовь, жить вечно в конце концов. Но на меня со всехсторон что-то давит, постоянно находится тот,кто скажет чтовсё это херняиникогда такого не будет. Интернет, людивокруг, я чувствуюсебя в заперти. ИПУШУ КАК БАНАЛЬЩИНА, ДЕРЕВНЯ,ГОСПОДИ КАК МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. Я ничего не могу делать сразу и долго,постоянно что-то мешает. даже некому пожаловаться, не у кого спроситьсовет. Мама вся в себе и своихпроблемах, у папы бесполезно что-то спрашивать,хотя, возможно,он и понял бы меня. Катя и Алина? Единственные,кому я смогла бы открыться, но и то, одна реалистка и считает все мои переживания насущной глупостью, а вторая послушает и замолчит, не зная что сказать и переводя тему на что то более близкое ей. Я их очень люблю, но это невозможно. Я чувствую себя атлантом, держащим невидимый монумент. По хорошему я должна успокоится и забыть всё: свои сны,свои ощущения,наплеватьна интуицию. НО Я НЕ МОГУ!! это частьменя,это вся я. но я не могу понять, почему до сих ничего и никто не даёт о себе знать,ведт везде пишут, чтоничего не происходит просто так. ТОгда сколько ещё можно ждать? я готоватерпеть сколько потребуется, но дайте хоть надежду, мне будетдостаточно малейшей крупинки знаний,чтобы продолжать верить идожидаться, только дайте мне ёё прошу.

Сравнивая себя с героинями кино и мультфильмов,понимаю насколько я несовршенна. настолько,что даже не могу совладатьсама с собой. заставить себя что то делать. я постоянно думаю, проецирую события,анализирую, строю диалоги. Но...


чувствую себябольшим куском, оторванным, и потерянным. мне так не хватает любви,понимания наверное..хотя возможно я просто самовлюбленная эгоистка,которой только и нужно тобы её послушали и дали совет. я не знаю,смогу ли я это дать взамен. хотя нет смогу,но только если пипл вил трит ми ин зе сейм вэй.


я боюсь, мне начинаетказаться что я погубила в себе личность стараясь быть толерантной и доброй. я боюсь ненависти,не любви людей,насмешек.это менягубит.нужно действительнонаучится плеватьна всё это и идти своим путём, быть доброй но и не забыватьо себе,как былов тексте для сочинения "не разменивать своё достоинство, как мелкую монету". и не отрицать своего прошлого,что было, то было, даже если это была высшая стпепень кретинизма, всё равно это часть моихмвслей и меня самой, что помогло мне совершенствоваться (через некоторое время я это перечитаю и мне не понравится то, что я пишу в частности этопредложение. лав ю бл*)

короче, надо стараться. и не тупить.

иногда меня а\посещает мысль, что те,кто пишет художественно красиво,выражают свои мысли не до конца, но не замечают. мне становится от этого грустно. хотя,всё правильно, какими быне были выразительными речевые обороты, это всё ложь,ничто,никакие слова не могут выразить чувства. эту фразу я тоже прочитала в каком то публицистическом тексте.

открытый конец лол я пью чай с конфетами хотя весь день держалась пытаясь похудеть.
во имя овса и сыра и свиного уха аллюминий

Настроение сейчас - 4

Так обидно, я совершенно не могу сформулировать свои мысли и ощущения, хотя раньше с этим проблем не было. Да что уж там говорить, раньше сочинения по литературе для меня были плёвым делом, а теперь я из себя и 2 строчки с трудом выдавливаю. И вроде поначалу в голове всё хорошо складывается в вполне читаемый и хорошо сформулированный текст, но когда начинаю всё это переносить на бумагу меня переклинивает и . Бесит пробел блин нихрена не нажимается, всё красное!!!!


О ВОЛШЕБНЫЙ И МОГУЩЕСТВЕННЫЙ ФАЕРФОКС!!!!!! ПРЕКЛОНЯЮСЬ ПЕРЕД ТОБОЙ И ТВОИМ МОГУЩЕСТВЕННЫМ СЕЙВЕРОМ, ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕ ОН Я БЫ УБИЛА СЕЙ ПРОТИВНОЕ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ МНЕ, ЖИВОТНОЕ, ЛЕЖАЩЕЕ В НОГАХ!!!!!!!

Алиса (я надеюсь, случайно) наступила на пульт и вырубила компьютер из сети. А так как я уже упомянула тот факт, что слово из себя выдавить не могу, то это меня, мягко говоря, раздосадовало. Я ЛЮБЛЮ СОВРЕМЕННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ!

Жалко,что они не помогают в моральном плане, только что был настрой написать что то вроде клевой статьи о самой себе и о сложности написания таких вычурных очерков, но после того как в течение 2ух минут я перенервничала, желание стремительно улетучилось.


Ещё меня последние дни не покидает чувство того, что я начинаю понимать что-то новое, перехожу, так сказать, на новый уровень, но это блин так сложно, и я чувствую, что с годами это будет ещё сложнее. Я, кстати, только что, вот прямо секунды 2-3 (уже 4-5)назад поняла, что каждый переход на новый левел протекает почти по одинаковому сценарию, но разному по тяжести.Например года 2 назад, в конце осени, меня охватила такая хандра, что врагу не пожелаешь. Летом же всё прошло довольно таки гладенько и мне даже в какой-то степени это понравилось.

Так вот, как это собственно происходит:
1. Обязательный пункт, это нелады со здоровьем, при чем обязательно не в то время и не в том месте. И по времени подобная прелюдия занимает не меньше недели.

(ПРОБЕЛ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!)


2. Серьёзный момент, я не могу ни с кем общаться.Просто не могу и всё. По непонятным причинам уровень коммуникативности сходит на нет и большую часть времени я восседаю в гордом одиночестве.

3. Обычно после такого начинается жестокий депресняк. И скучно, и грустно и дальше по Лермонтову. В этот раз например начали снится сны. Очень странные и нагнетающие. С одной стороны вполне приятные, но с другой..

4. Всё ровно. В такие моменты действительно всё ровно. происходит выплеск и.. ну.. В голове постепенно начинает укладываться новая истина. Привыкаешь к ней. Налаживается общение с народом) Даже настроение поднимается. И в конце этого периода, я обычно делаю запись на лиру))

5. Всё возвращается на свои новые круги своя. Наталья Юрьевна убила бы меня сейчас за это предложение))

Ну в общем как-то так. Если по чесноку, я пока не знаю что ещё написать, наверное на сегодня я выдохлась. Да и писать пока нечего особо. Сейчас 3часа ночи.


О кстати, у меня последнее время новая неблагоприятная тенденция, я не могу лечь спать раньше 4ех или половины четвертого. Так это бесит. Задолбалась поздно вставать.Нет, с одной стороны мне это конечно нравится и вполне устраивает, вот только это мешает уживаться и нормально контактировать с людьми вокруг. А я ещё я задолбалась описываться (в нужном смысле!!!!!) и вообще меня куча всего бесит. Алиса бесит, всё грызёт. Её какашки. Бешу сама себя, потому что задница ленивая. Как-нибудь скопирую пост который на нахуй-заебало написала. Скоро день рождения кстати юхууу! Лошня всё переживает и рассказывает байку про то, что 80% людей знакомятся со своими потенциальными мужьями и жёнами в 16 лет. Я почему уверена на все 100% что мы в эту статистику не входим.


Блин я так хочу поступить на бюджет, а никак не могу начать что-либо учить, потому что хочу рисовать. А я не знаю что рисовать. Скоро наверное опрос буду проводить типа - напиши существительное. Кстати годная идея, надо не забыть. В художку назад хочу, я уже 3 месяца там не была. Денег не хватает. Очень обидно. Ведь если бы папа работал, то всё было бы более-менее ок. Мне его жалко с одной стороны, он действительно расстраивается по поводу того, что денег не зарабатывает. Но он постоянно тупит и ленится, а многого хочет, это меня в нем бесит, потому что это такое вонючее качество, как лень, я унаследовала от него в полной мере. Я даже понимаю, почему он так долго любит стоять и тупо курить-думать, это довольно таки приятный процесс размышлений, но уж очень много времени отнимает.Я бы хотела научится совмещать это с каким-нибудь полезным занятием. А мама кстати, всё так же втихаря возмущается а сказать ничего не может, мол пошли все в задницу. Это тоже бесит. Хотя мама старается сильно, в этом она молодец.

Я ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!

Хочу иметь особый блок памяти у себя в голове и запомнить на нём всё самое важное, и все етернал вэльюс. А то я часто отвлекаюсь и когда задают вопросы, я могу растеряться и не сразу Читать далее...

Читать далее...

Настроение сейчас - меланхолично-печальное

Я много не писала последнее время и мне следовало бы упомянуть все события этих дней, но не могу в первую очередь не написать о том, что в корне перевернуло одну из сторон моего мировосприятия. Окружающая меня мистификация шла к своему неминуемому апогею, казалось ещё немного, все тайны раскроются, все точки над i расставятся, мне всё объяснят, я соответственно всё пойму, за мной придёт красавчик из снов и вообще я дико наебу вселенную.(копирайт Лёни Петрова) Но тут в один из вечеров, когда меня по обыкновению застал полуночный усер из симбиоза шорохов и видений концентрирующихся вокруг, я натыкаюсь на интересное сообщение в самом эпицентре обсуждения животрепещущей темы "Как вызвать Себастьяна?". Девушка, простым и понятным языком разъясняет, таким как я и подобным деградирующим фанатам мистики и всего прочего, что этот демон-аниме, не больше. В реальной жизни мистика дело страшное, опасное и прямо говоря скучное. Вездесущие сторонники обмена душ на сомнительные желаньица уже было запротестовали, но вопреки моим ожиданиям, все замолчали. Я в том числе. Сказать по правде, я изначально не являлась безумным фанатиком и претендентом на сливание внутреннего эго, но речь этой девушки настолько меня затронула, что именно в этот момент в моей голове отчетливо замигал транспарант, с довольно незатейливой надписью "Я взрослею". Конечно, это не сама речь спровоцировала столь резкий и необоснованный вывод, а мои логические суждения, если их можно так назвать. Если попытаться сейчас составить небольшую рецензию на уже прожитый мной период времени, то можно смело сказать о том, что основной основополагающей точкой всех теорий, надежд и будущих мечтаний была МИСТИКА. С детства в моей голове накапливались знания про всевозможных демонов, вурдалаков и прочей нечисти, а подпитываемые развивающимся кинематографом в жанре хоррор, они разрослись до необъятных размеров, которые уже не могли входить ни в одни границы. Но интереснее всего то, что эти знания с каждым разом находили и находят подтверждения в реальной жизни. До сих пор меня не отпускает ощущения, что кто то невидимый находится рядом со мной, в какой то степени контролирует меня, мои действия, мои мысли(но не прямом смысле слова, я скорее имела ввиду следит). На протяжении многих лет я не могу понять, что от меня нужно. Каждый раз выбегая из ванны или ныряя под одеяло меня не покидает липкое ощущение полностью окутавшего меня страха, который одновременно веет..заботой? пониманием? сожалением о невозможности преподнести нужные мысли?слова? Перед сном, вглядываясь в темноту, я пытаюсь разглядеть силует на крышах соседних домов, надеясь что он заглянет ко мне и ответит на все вопросы. Сны, как мне казалось раньше, и как мне кажется до сих пор являются отправной точкой моих взаимоотношений с потусторонним миром. В последнее время меня не раз посещали откровения, я осознавала, что я не единственная которой снятся яркие и странные сны, особенно после прочтения онлайн сонников где продвинутые юзеры красочно описывают свои сны и пытаются найти им объяснение. Не смотря на всё это меня не покидает ощущение что всё таки МОИ сны действительно чем то выделяются на фоне остальных. Ведь в царстве Морфея я посещаю чаще всего одни и те же места, мне открываются тайны о которых я даже и не подозревала (сон с луной), мне дают советы которые я к сожалению не могу прочесть (книга "12 странных рассказов" Павел Шимазу?), в конце концов ко мне приходит один и тот же мужчина на протяжении уже многих снов, причем в одном из них сюжет был абсолютно аналогичен с произведением Брэма Стокера "Дракула", причем это мне снилось до того как я вообще узнала про это произведение. Во сне мне часто дают обещания и к сожалению не стремятся их выполнять (август пятница..), хотя возможно я не так поняла, ведь точно ничего не оговаривается. Иногда, мне что то объясняют, это бывает довольно редко, но настолько метко, что частота подсказок уже перестает иметь значение. (сон про профессии, Алина переводчик, Катя архитектор, а я могу сама решить). Просыпаясь, меня не покидает ощущение недосказанности, создаётся такое впечатление, что ещё немного и я всё узнаю, появится возможность всё мне рассказать, но каждый раз эти попытки неминуемо чем то пресекаются, будь то страшный образ или просто какие то движение из вне. Я искренне хочу помочь тем, кто пытается донести до меня что то пока неизвестное для меня, но у меня просто не получается. А причина до неприличия банальна: я просто не знаю что делать.

И теперь, всё осознав я ещё больше боюсь это потерять.

[604x453]

Настроение сейчас - HIS

В течении всего лета дневник оставался без записей. Теперь очень жалею, но летом впрочем как и почти всегда я была занята чем то неизведанным и непонятным даже мне. Сейчас это один из основных раздражающих факторов, нужно готовиться к экзаменам, учить выше крыши, а я трачу время неизвестно на что. Сегодня например 27 сентября был полностью свободный день, уроков делать не надо - благодать одним словом! Я как раз хотела поточить скилл в рисовании, до убираться на столе в комнате, выучить тему по английскому, но нет! За весь день моим единственным достижение был только простор аниме "Магазинчик ужасов". А ещё кстати за лето я похудела на 7 кг, сама не знаю как, вроде ела 1 раз в день, много ходила где то и танцами занималась. А сейчас больно не походишь, да и лень собственно, кушаю утром и в обед вечером стараюсь не есть, но на прошлой неделе это никак не удавалось поэтому 1 лишний кг я уже точно набрала. Обидно! Хочу похудеть к Новому Году ещё на 7. в принципе, за 3 месяца это вполне реально. Главное, "знай меру и всё будет заебись!". Как минимум год назад прочитала эту фразу у Чиби и только сейчас стала осознавать её реальную пользу.

Сегодня с Катей просидели в школе лишний урок, как это у нас бывает, начали друг другу душу залечивать)) Правда в этот раз получилось так, что большую часть говорила я. Эх. Столько вещей надо написать, чтобы не забыть, никак не могу сосредоточиться.

Аринка уезжает в Америку. Будет жить в пригороде Чикаго, собственно как и все в Америке,в своем частном доме. Там у них по словам тёть Аллы есть птички, кролики, а ещё олени ходят. Ходить будет в обычную государственную школу, но она очень цивильная, по стилю точь в точь как частная, только бесплатная и без ночевок. Вроде там много иностранных студентов. Искренне рада за Арину, хотя бы кто то словами не бросается, а действует.

Даша уехала к маме в Питер. У её папы новая подружка и она им вроде как мешается. Она пишет что всё окей, правда хочет обратно в Самару, мол там изнасилования везде, коза ностра и климат не прикольный. Зато возможностей больше.

Нет, я конечно люблю наш город, но просто всю жизнь в нем прожить не смогу. Я уже исходила большую его часть вдоль и поперёк, ещё буквально каких то полгода и мне будет негде все рассматривать. А новые атмосферы и ощущения то хочется.

Летом я видела НЛО. Без приколов, три летающие тарелки, вернее вначале 2, но потом и все 4. Покружили в воздухе как мухи и скрылись из виду. Хотя бы на это теперь есть надежды.

Насмотрелась аниме и ничего с собой не могу теперь поделать, мальчики красивые и умные, девочки красивые и худые, судьбы интересные мистические и загадочные, в общем всё как я люблю. Завидую. ** августа ** должен был ******, но так и не сделал этого. Хотя я по данному ******* ждала целых **года. Я мягко говоря опечалена. Жду объяснений.

Ах да, ещё летом танцевали Майкла Джексона, был флешмоб в честь его дня рождения. Жаль он так и не увидел.

Поступать собралась на МО в ГОС. Это пока что единственная профессия которая удовлетворяет мои запросы. Возможность выезда за границу, хорошо оплачиваемая должность (в большинстве случаев) и..и..ну скажем поднятие как минимум на 70 левел английского, хотя по большому счету всё зависит от меня самой.

(АААА! я типо крутая типо пишу как умная ФАААААА)

А ещё как бы осень, не хватает атмосфер :( Хочу в лес. И чего то ещё, что мне сможет дать только кто то другой. Кто-то один.
Мысли пока что закончились. Надеюсь не буду забывать всё записывать ;)

[510x411]

Настроение сейчас - всё бесит, кроме Х

Я могу гордиться собой: в течении 20 минут когда я пыталась открыть свой дневник на меня раз покушалось искушение хорошенько выругаться, потому что это всё меня реально бесит!!

Давно не получалось писать что-то. Вообще, я думала что прошло дней 5 или 6, ну уж никак не 2 недели. За эти дни ничего такого не произошло, но блин было чертовски интересно наконец то выйти в свет и увидеть до боли знакомые и родные рожи!
Плюс за эти дни наконец - то случилось то чего я так давно ждала! Я нашла на торрентах "Дьявольского Дворецкого". Ооо простите, но я кажеться кончила. Это просто мой индивидуальный идеал мужчины, то есть полнейший идеал по внешности. Характер я бы конечно подправила и получилось бы ащеее.

Я заметила за эти дни много своих отрицательных и положительных качеств. Самое такое явное, это конечно то, что я сужу парней только по внешности. Ну короче.. Как бы сказать. Не всех конечно, нет. Я общаюсь с людьми независимо от этого: если человек красивый, но дерьмо, он меня начинает бесить. Я имела ввиду тех парней, которых я рассматриваю себе в бойфренды. Если судить все мои критерии, то из меня выходит достаточно жестокая герлфренд. Мне кажется это уже даже помешательство. Я ищу копию Себастьяна. Ничего не могу с обой поделать, остальные мне кажутся несимпатичными, но харизматичными упырями (более-менее достойные варианты), а остальные так и до звания упырей не доходят. Жесть жестей. Характер я тоже уже выбрала, даже один раз удалось описать, приблизительно так: добрый, мужественный, милый, в компании весельчак-добряк жутко любящий меня и слегка ревнивый, для других холодный и неулыбчивый, поэтому все будут поражаться нашей искренней любви ^^(я то наоборот в плане общения выхожу "горячей"). Вот как то так. А ещё незнаю почему, но хочу чтобы он был хирургом. А где мы будем жить незнаю. В смысле в стране какой. Вот так.


Ещё за эти дни я поняла какого мнения о моём будущем папа.
"Окруженные мистикой"
И что истинно близкий друг может оказать совсем рядом, даже если ты об этом даже не предполагал.

Около часа назад посмотрела фильм "Все умрут, а я останусь". В принципе ничего особенного, так, совершенно обычная для городских-пригородских местностей история, первое "в гавно", первый раз и первый кайф. Хотя задело черт возьми. Сижу и переживаю теперь, но не из за героинь, а из за себя. Причем точно не могу понять из за чего. Наверное просто боюсь быть как они. Как любая из них. Да, я иногда грублю родителям, но всё же стараюсь держась себя в руках каждый раз вспоминая о том как они страются для меня, сколько сил потратили, как сильно любят меня. И как сильно их люблю я. Не хочу пить паленое вино и курить дешёвые сигареты. Во-первых, я уже напивалась, во-вторых это мне ни к чему. За всю жизнь я ещё не раз успею насолить своей печени и лёгким. Трахаться с первым встречным? Про это я скажу отдельно.

Я к себе ни кого не подпускаю. В плане "близкого" общения. Я просто не могу переступить через себя. Мне признавались в симпатии много мальчиков, но каждого ждал отказ. Часто Лошня повторяет мне: "Да ладно тебе, забей, покадри, напусти дымка, это же круто!" Неа, не круто. В голове не укладывается мысль о том, чтобы обманывать человека ради какой-либо личной выгоды. Маневренно пудрить мозги, оставлять человеку надежду, чтобы ему было ещё болнее, услышав отказ. Ведь я от своих слов не откажусь, нет значит нет. Не хочу и не буду. В свои неполные 16 я ещё даже ни разу не целовалась и мне это доставляет даже некоторое самоудовлетворение. Дело в том, что я уже выбрала для себя идеал. Он только один и я его жду и в последствии я хочу быть с ним полностью чистой и не размениваться по дороге на незначительные жмаканья, о которых сама же потом буду жалеть. Чувствую себя Тургеньевской барышней. Незнаю откуда это во мне, но это всё взялось явно не просто так.


Перечитала. Стало стремно от самой себя Зато правда.

Настроение сейчас - дерьмо

Меня просто выносит от излишнего и неуместного сентиментализма. Меня бесит когда начинают называть какими то кисулями, котиками безо всякой везкой причины или хотя бы разрешения. Ещё одно мгновения и я бы заматерилась, хотя обещала себе этого не делать. Вот кто его черт возьми за язык тянет? Кто мать его?!! (ин.смысл) Я понимаю, я ему понравилась, я его не игнорирую, общаюсь, активно даю понять, что он не может мне быть больше чем друг, так это по всей видимости ему как то самый горох сам(а) знаешь обо что. Своему любимому человеку я позволю меня называть как угодно, хоть гавном, но так сказать "нелегальное обзывательство" мне мягко говоря очень не нравиться. Да конец света блин по сравнению с моим негодованием всего лишь "маленькое неудобство"! АААА no more comment's








____________
к тому же не загрузилась любимая серия любимого сериала. fuck

Несколько минут назад сидела, читала дневники и один из них был настолько перенасыщен матом, что у меня не только глаза на лоб полезли, казалось что меня просто взяли за пятки и обернули кожей вокруг себя пару раз. Как обычно у меня пошли логические цепи и одна из них привела меня к мысли о том, что есть такая заповедь о злословии. И если следовать ей, то я и как минимум 2/3 людей на планете закоренелые грешники без какого либо шанса попасть в блаженный мир. Подумав ещё немного я вспомнила про остальные 9 и планы о счастливой жизни после смерти как то сами собой отпали.

1-я заповедь: «Я Господь, Бог твой... Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим» (Исход 20:2-3).
2-я заповедь: «Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им» (Исход 20:4-6).
3-я заповедь: «Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно» (Исход 20:7).
Итог: минус 1 восклицание
4-я заповедь: «Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай, и делай всякие дела твои; а день седьмый — суббота Господу Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя... Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них; а в день седьмый почил. Посему благословил Господь день субботний и освятил его» (Исход 20:8-11).
Итог: учебой заниматься придется в воскресение
5-я заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12).
6-я заповедь: «Не убивай» (Исход 20:13).
Как жалко, а то у меня были тут человек 20 на примете
7-я заповедь: «Не прелюбодействуй» (Исход 20:14).
8-я заповедь: «Не кради» (Исход 20:15).
Лет в 10 я с моей подругой украла жвачки из магазина, это считается?
9-я заповедь: «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего» (Исход 20:16).
На ближних не буду
10-я заповедь: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего... ничего, что у ближнего твоего» (Исход 20:17)

Как только я прочитала это всё, а в особенности когда ввела в поисковике слово "зло" и гугл выдал мне картинку Винни-Пуха, стало понятно что мы ещё не так безнадежны. В отличие от диснеевского медведя.

Настроение сейчас - олойное

Блин, ну не могу я спать ночью и всё!! Все эти Мамины-Папины слащавые "ложись спать, уже поздно" и грубые дерзкие "марш в постель!" на меня давно уже не действуют. После полуночи, я как оборотень, вернее сказать как заведенный оборотень превращаюсь в кого то мутанта с красными глазами и начинаю без остановки что то делать. Что угодно: смотреть фильмы, читать книги, доделывать какие либо уроки или могу просто релаксировать в интернете. В принципе вся эта деятельность полезная, но всё таки тот факт что самая активная деятельность у меня начинается только ночью меня немного напрягает. Я конечно не против ложиться в 7 утра и просыпаться в 8 вечера, но от этого становиться всё сложнее высыпаться и идти с кем-либо на контакт. Днём тебя будят родители и друзья звонками => ты не высыпаешься. Ночью они все спят => тебе становиться одиноко и скучно. Закон Мёрфи.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаёшь (с) Кит Кат


А ещё проблемы с учёбой. Она как раз начинается тогда, когда у меня наступает вполне заслуженные тихие 12-15 часов. Я бы с радостью перешла на домашнее обучение, даже согласилась чтобы во мне воспитывал нравственный и этический интерес дворецкий, скажем такой как Себастиан (но это я уже конечно приврала, если бы меня воспитывал он я бы ни за какие коврижки в школу не пошла хаха, куда там, когда такой мужчина рядом), но этому не бывать, мы не в Англии и мужиков красивых умных воспитанных у нас мало, и уж тем более красивые умные мужики не будут воспитывать какое нибудь беспокойное дитё.
В ряду того что в декабре был карантин, а затем я серьёзно болела целый месяц, я могла без труда следовать своему биологическому графику. Но рано или поздно выздоравливаешь и мне уже самой стало жалко, что столько денег вбухали в лекарства, а не во что нибудь нужное. Мой организм как бы понял намёк и на днях, я, как последний придурок, упала в кино на сеансе. В итоге растянула ногу и мне как минимум 10 дней валяться на кровати с лангеткой. Лафа, а всё равно как то скучно. И грустно. А потом всё как у Лермонтова. Я за этот месяц пребывания дома поняла как соскучилась по одноклассниками и как намучались со мной мои бедныс родители. Вывод напрашивается один: нужно смотреть под ноги и нормализовать график сна. Да вот незадача, с первым я ещё справлюсь, а вот со вторым придётся попотеть. Хотя эта моя привычка мне даже нравиться. Не спать по ночам, вставать с закатом и засыпать с рассветом это так романтично. Ну нахрен, во время учебы пожалуй введу строгий инкогнито на свой найт лайф, зато летом появиться шанс отыграться: глядишь, получу какой нибудь приз) хаха

Настроение сейчас - нормас. сойдёт

Вернее сказать, уже в который раз, ночь. Около двух минут назад осознала: всё таки какая я лохушка, без преуменьшения, самая настоящая. Сейчас сидела и смотрела чужие фотографии и взрывалась от возмущения, и сама себе разрешала отпустить горячее словцо в адрес авторов. На каждой из них меня что - либо не устраивало, то ракурс не тот, то прыщи в фотошопе не замазала, то с рожей беда ну и всё такое в этом духе. Потом просто подумала пять секунд и заткнулась. Все эти вещи про прыщи и рожи говорит девка у которой у самой проблемы с фигурой, не самая прекрасная рожа на свете..Да и вообще. Не моё в принципе это дело соваться в чужие дела. Наверное так и нужно выставлять настоящии фотографии, а не выбросы майкрософт индустрии. Ну или в крайнем случае садиться на диету и пользоваться клин энд клеар.