Настроение сейчас - -150

НЕ МОГУ НИЧЕГО СФОРМУЛИРОВАТЬ. все мысли обрывками. я злюсь на себя. Читала дневник Даши Кучер, она так хорошо пишет. Я ей завидую. Мне столько всего хочется делать одновременно: стать гениальным и знаменитым художником, прославится как гениальный писатель, влипнутьнаконец в какую нибудь мистическую истории, чтобы всё было красивокак в аниме, найти свою любовь, жить вечно в конце концов. Но на меня со всехсторон что-то давит, постоянно находится тот,кто скажет чтовсё это херняиникогда такого не будет. Интернет, людивокруг, я чувствуюсебя в заперти. ИПУШУ КАК БАНАЛЬЩИНА, ДЕРЕВНЯ,ГОСПОДИ КАК МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. Я ничего не могу делать сразу и долго,постоянно что-то мешает. даже некому пожаловаться, не у кого спроситьсовет. Мама вся в себе и своихпроблемах, у папы бесполезно что-то спрашивать,хотя, возможно,он и понял бы меня. Катя и Алина? Единственные,кому я смогла бы открыться, но и то, одна реалистка и считает все мои переживания насущной глупостью, а вторая послушает и замолчит, не зная что сказать и переводя тему на что то более близкое ей. Я их очень люблю, но это невозможно. Я чувствую себя атлантом, держащим невидимый монумент. По хорошему я должна успокоится и забыть всё: свои сны,свои ощущения,наплеватьна интуицию. НО Я НЕ МОГУ!! это частьменя,это вся я. но я не могу понять, почему до сих ничего и никто не даёт о себе знать,ведт везде пишут, чтоничего не происходит просто так. ТОгда сколько ещё можно ждать? я готоватерпеть сколько потребуется, но дайте хоть надежду, мне будетдостаточно малейшей крупинки знаний,чтобы продолжать верить идожидаться, только дайте мне ёё прошу.

Сравнивая себя с героинями кино и мультфильмов,понимаю насколько я несовршенна. настолько,что даже не могу совладатьсама с собой. заставить себя что то делать. я постоянно думаю, проецирую события,анализирую, строю диалоги. Но...


чувствую себябольшим куском, оторванным, и потерянным. мне так не хватает любви,понимания наверное..хотя возможно я просто самовлюбленная эгоистка,которой только и нужно тобы её послушали и дали совет. я не знаю,смогу ли я это дать взамен. хотя нет смогу,но только если пипл вил трит ми ин зе сейм вэй.


я боюсь, мне начинаетказаться что я погубила в себе личность стараясь быть толерантной и доброй. я боюсь ненависти,не любви людей,насмешек.это менягубит.нужно действительнонаучится плеватьна всё это и идти своим путём, быть доброй но и не забыватьо себе,как былов тексте для сочинения "не разменивать своё достоинство, как мелкую монету". и не отрицать своего прошлого,что было, то было, даже если это была высшая стпепень кретинизма, всё равно это часть моихмвслей и меня самой, что помогло мне совершенствоваться (через некоторое время я это перечитаю и мне не понравится то, что я пишу в частности этопредложение. лав ю бл*)

короче, надо стараться. и не тупить.

иногда меня а\посещает мысль, что те,кто пишет художественно красиво,выражают свои мысли не до конца, но не замечают. мне становится от этого грустно. хотя,всё правильно, какими быне были выразительными речевые обороты, это всё ложь,ничто,никакие слова не могут выразить чувства. эту фразу я тоже прочитала в каком то публицистическом тексте.

открытый конец лол я пью чай с конфетами хотя весь день держалась пытаясь похудеть.
во имя овса и сыра и свиного уха аллюминий