Около часа назад посмотрела фильм "Все умрут, а я останусь". В принципе ничего особенного, так, совершенно обычная для городских-пригородских местностей история, первое "в гавно", первый раз и первый кайф. Хотя задело черт возьми. Сижу и переживаю теперь, но не из за героинь, а из за себя. Причем точно не могу понять из за чего. Наверное просто боюсь быть как они. Как любая из них. Да, я иногда грублю родителям, но всё же стараюсь держась себя в руках каждый раз вспоминая о том как они страются для меня, сколько сил потратили, как сильно любят меня. И как сильно их люблю я. Не хочу пить паленое вино и курить дешёвые сигареты. Во-первых, я уже напивалась, во-вторых это мне ни к чему. За всю жизнь я ещё не раз успею насолить своей печени и лёгким. Трахаться с первым встречным? Про это я скажу отдельно.

Я к себе ни кого не подпускаю. В плане "близкого" общения. Я просто не могу переступить через себя. Мне признавались в симпатии много мальчиков, но каждого ждал отказ. Часто Лошня повторяет мне: "Да ладно тебе, забей, покадри, напусти дымка, это же круто!" Неа, не круто. В голове не укладывается мысль о том, чтобы обманывать человека ради какой-либо личной выгоды. Маневренно пудрить мозги, оставлять человеку надежду, чтобы ему было ещё болнее, услышав отказ. Ведь я от своих слов не откажусь, нет значит нет. Не хочу и не буду. В свои неполные 16 я ещё даже ни разу не целовалась и мне это доставляет даже некоторое самоудовлетворение. Дело в том, что я уже выбрала для себя идеал. Он только один и я его жду и в последствии я хочу быть с ним полностью чистой и не размениваться по дороге на незначительные жмаканья, о которых сама же потом буду жалеть. Чувствую себя Тургеньевской барышней. Незнаю откуда это во мне, но это всё взялось явно не просто так.


Перечитала. Стало стремно от самой себя Зато правда.