Иногда люди пишут такие вещи, что ты просто охреневаешь.от лица моей поруги..
(запись лично для себя..что бы не забыть ЭТОГО) .
<Эээ… Так сказать письмо!
Первый раз сажусь что то писать абсолютно запутовшись в своей жизни. Хотя нет. Примерная тема у меня есть. Ты и я…
Уже больше чем полгода мы общаемся. Таких интересных и странных отношений у меня ни с кем не было. В начале нас сближали любимые мужчины (Страйфи и Ури), глобальная озабоченность и Интернет. Присутсвовола в больших количествах глупость, смех и извращенность. Дальше я стала тобой проникаться. Внимательнее к тебе относиться и считать тебя ужасно милой. На всех ты производишь такой коварный эффект. За сидением в аське и болтовней на парах я не заметила как Аленушка ушла на второй план а ты стала захватывать все мое время. Начала постоянно думать о тебе, в ужасном горе переживать этот единственный выходной день воскресенье когда тебя не вижу и путаться в своих ощющениях и чуствах. Из моего дневника: Я с Сашей общаюсь уже достаточно долго, но ни как не могу ее понять. Кажется я провожу с этим человечком буквально все свое время, но все равно что то есть чего я не знаю. С одной стороны меня убивает это ощущение, а с другой я с удовольствием пытаюсь разобраться и найти ответы)))До сих пор у меня тоже самое чувство. Дальше я стала понимать что не могу смотреть в твои глаза. Мне хотелось смеяться, беситься и сходить с ума когда я в них смотрела. Всегда это было так удивительно. Сегодня всю вторую пару ждала пока ты их поднимешь от тетради со словами и зачеркнутыми буквами. Но ты на меня не смотрела. Потом пошли все эти поцелуи, ласки, объятия(пы.сы от меня :было пару раз..не могу понять зачем, для меня было не серъёзно). Скорее всего имитация какой то нежности которую мы хотели подарить этим двум далеким идеалам. Плюс желание что то такое попробовать и секрет. Тайна от всех, только наше и ни чье. Несколько строк: Ревность! Ненавижу это состояние. Начинаю на нее обижаться и психовать. Делая ей больно ставя в игнор или говоря что то грубое… Да, она общается с Катей. Да, она ее подруга. Но почему меня то так клинит при этом. Сто раз про себя повторяю, мне то какое дело, они просто разговаривают и т.д. Блядь! Меня просто с ума сводит их дружба!!! Это эмоции! Я спокойна. Саша не моя собственность и я не могу ей запретить контачить с окружающими! Ктоб блин почитал мои монологи в голове ебнулся бы)))
Зимние каникулы поставили все с ног на голову. Было слишком много времени для моих непонятных мыслей и еще более странных выводов. Из дневника: Я не понимаю что со мной происходит! Голова идет кругом от этой не понятной эмоции. Да я кричу на лево и на право что люблю чуть ли не всех. В наше время это весьма стандартно. Но суть моей проблемы в другом. Есть человек… Очень близкий и дорогой мне) К которому эти слова относятся как то иначе! Может все это просто моя больная фантазия, а может это… Я не знаю! Запуталась и ужасно по ней соскучилась!!! Хочу услышать любимый голос или просто ее увидеть и все… Мне больше ничего не надо!!!
Следом я стала какой то нервной, хоть на людях этого не показывала. Мои психи в дневнике: Я так не могу! Не хочу испытывать, то что испытываю!!! Так не возможно. Все ассоциируется с ней. Каждый предмет который меня окружает говорит, а точнее дает мне воспоминание связанное с Сашей! При этом появляются на моем лице тупая улыбка и счастливые глаза. Кому я интересно вру??? Конечно мне приятно!!! Мои мурашки, ее прикосновения… Нет, я не люблю ее! Нет! Я долго этому сопротивлялась и верила в эту несерьезность. Думала что просто соскучилась и… Я не помню что там себе выдумывала, появилась тогда идея больше времени проводить с Аленкой, но при виде тебя я как то о своих планах забывала. Смешная фраза: Мне очень нравится о ней заботиться. В кайф решать за Сашу что то и иметь какое то покровительство. Но не меньшее она имеет надо мной заставляя ужасно этого хотеть. И кто здесь все решает? Самой смешно)))
Несколько ночевок с Сюзиком мне тоже многое дали. Я поняла что мне она не приятно, хочу только с тобой общаться.. Сны тоже меня к этому подводили и мучили мой невинный детский внутренний мир
Последнее что я зацитирую из дневника: Этот человек дает мне гамму ощющений. Те краски в которые окрашивается моя реальность когда ОНА рядом волшебны и прекрасны. При виде его мне всегда хочется улыбаться и быть как можно ближе. Я люблю Сашу и мне похер на всех! Это только мое чувство, которое она воспринимает по своему. Да она не поймет на сколько оно сильное потому что я ей этого никогда не скажу. Потому что даже сейчас когда я в этом признаюсь компьютеру я плачу и мне очень больно!!! Ей бы сейчас понравился мой макияж) Размазанные тени и текущий по щекам полосочки туши. В горле стоит ком, но мне стало легче. Это то что я не могла тебе сказать уже очень давно! Плачу скорее всего из за того что этого никто не узнает и врятли поймет. Это звучит как то глупо… Но я заметь ее ни в чем не виню! Я только рада этим слезам, множеству ощющений и моему необычному восприятию этого человека)
Так бы все и осталось, как было до этого дня, но…
Последние два дня я сама не своя и крыша у меня глобально съехала!!! Мне стоило огромных усилий вести себя как всегда эти четверг и пятницу. Может это из за отсутствия одного удовольствия… Хотя оно в какой то мере в этом виновато!
Я устала писать и хочу спать…
Суть моей тирады в том что с завтрашнего дня все измениться! Я устала от того что хочу и никогда не получу. Маньячка хренова! Урезаю общение с человеком которого люблю. А то мои мысли и желания попутными ветрами несет ни туда при ней теперь. И начинаю общаться с Аленой.
Кстати ей я сделала по ходу больнее чем себе сейчас приняв это решение.
Не правильно поступила что решила все сама. Уверена что сделал тебе очень больно. Прости! Но надо было что то менять и я все не могла на это решиться!>



Пы.Сы. И как вот это понимать, что за любовь..что за бред. Идиотизм! рушить всё что было, ради этого...идиотка.