Послала тебя, а ты спокойно ушёл. Один очень хороший человек, сказал..что ты мной играешь. Зачем?)
Я не настолько успела к тебе прикипеть, просто неприятно.
что меня сподвигло зайти в контакт на твою страницу и посмотреть там отмеченные фотографии О,о без понятия вообще. Ты там с Машей.Б. дышите друг на друга..не знаю просто как ещё сказать. Моя самолюбие задето не больше. Неприятно безумно. Просто поняла...что тебя в моей жизни больше не будет. Адьо. Мой первый невзъебенный опыт.

Ты меня так раздражаешь.
Вот вроде большее о чём я мечтала, это парень, такой как ты. Вот полностью..ну может слегка нета внешность, но она меня тоже притягивает. Но вместе с тобой у меня появилась огромная куча запар, о которых мне постоянно приходится думать.
Самое ужасное это то, что я тебе не верю. Не одному твоему слову, мне кажется что это тупо развод.Нет не потом что я недостойна быть "о с таким ВЕЛИКИМ КАК ТЫ", нет совершенно.Просто ты привык что тебе все уступают, что ты всеми пользуешься, что они тебя прут куда-либо..а ты выёбываешься. Помнишь как ты их назвал..если мне не изменяет память, ты назвал их "свалкой" Как можно назвать свалкой тех людей, которые раньше любили тебя.Моё безразличие тебя высаживает постоянно. я же знаю) И это единственное что мне приятно.
Вчера после прогулки с тобой..А. и Ж. у меня так испортилось настроение. Просто убедилась в тебе, что ты мусор. Что ты тот от кого нужно срочно избавиться. Написала тебе в аське, что мы будем просто друзьями. Ты долго молчал, а потом сказал что не будешь бриться и я буду вся исцарапанная ходить >< причём тут это, кто тебе сказал, что я тебя целовать вообще буду. Мне не так уж и хочется, хотя мне нравится как ты целуешь..всё эта последняя и первая положительная черта в тебе, хотя какая это черта, это просто навык.

Я ненавижу себя, я вновь не вижу людей.
Я ставлю руки к дверям, они закрыты теперь.
В обмане слов растворяя пустые мечты,
Я ненавижу себя, ведь я такой же, как ты. (с)

[261x400]
Сходила не премьеру Алисы) аж в 7: 50 утра была уже в кино)
Меня впечатлило ужасно, шляпочник был великолепен, это один персонаж, который получил больше всего моего восхищения и внимания. а в общем фильм сказочный, после просмотра приятный отпечаток детсТва. Может и избитая тематика фильма, но он снят как-то по особенному и сюжет ближе к середине уже расходится с оригиналом. Что заставляет заинтересоваться ещё больше. Алиса по началу показалась какой-то не подходящей для этой роли, о после полу часа просмотра моё мнение поменялось.
Смотрела в 3D что предало полное ощущение той атмосферы, которую хотели донести до нас актёры и все те кто работал над фильмом. Сходите все на этот фильм, он потрясающий.

[349x479]
Меня взяли на практику, столько истрепать нервов, а потом просто подписали на договоре согласны и поставить роспись. Ради этих двух строчек я пробегала две недели. После того как узнала что меня взяли, даже радости как-то не какой особо.
После пришлось идти в универ, приезжала партия ЛДПР тобишь Жириновский..и два часа втерал нам что-то, но меня даже по началу увлекло. Классно мужик на вопросы отвечал, смешно было местами...вот мне бы так, на один вопрос отвечать пол часа...и тема всё равно не исчерпывается, это талант на мой взгляд. Теперь сижу и весь стол в газетках, бумажках и наклейках с агитациями этой партии. Зато бабашку в счастье, я ей пару фоток подогнала...еслиб ещё автограф намутил, то у неё бы тонометр зашкаливал сегодня весь вечер :)
Улыбнуло что на улице к вечеру появилось солнышко, начало всё таить и уже можно ходить без шапки и в лёгком пальто, моему счастью не было придела. Как не странно даже автобус подошёл быстро и я уехала домой не тарабанясь по пробкам, а быстро и без происшествий, что для меня редкость.
А вот придя домой на меня скука напала жестокая, ну вот что ты поделаешь..ну не могу я одна дома сидеть, мать уехала срочно на работу, что там у них случилось мне интересно знать. До сих пор её нет. котэ сматался от меня в комнату, остался единственный выход начать разговаривать самой с собой, оптимальный вариант и никого не буду доставать, все будут счастливы. Кто сказал что это психическое отклонение, это элементарная прихоть на данный отпечаток времени.

Наверное только я могу проводить прекрасное время под названием"весна" тупо сидя либо дома, либо у друзей, которые уже порядком поднадоели.
Какие-то глупые разговоры "не о чём", которые длятся часами...
Телефонные звонки, которые мешают...
Ощущение что я одинокий человек, когда вокруг толпа народу...
Я некому не нужна, хотя у меня никогда нет свободного выходного...
Считаете меня невыносимой, но пишите мне постоянно в аську....
Говорите что не любите, а потом признаётесь в этом, когда никто не слышит..и уже не хочет этого слышать...
Невнятно кричите что-то...от чего у меня только появляется головная боль..
Смутное желание придти и навязать тебе своё общество..
Но тут же глупая или в тоже время спасающая гордость, что нахер это надо...
Лезвие и руки...
К чему вы меня приучили..к чему меня приучил ты...
Хах никакого удовлетворения от этого бреда..просто люблю кровь..
Мир не дерьмо, как ты считаешь..
Ты его сделал таким только для меня и себя..
Наш собственный мир...
Из которого ты должен уйти...
Он блядь прекрасен, люби его..
Пусть наплевав на меня..но люби хоть что-то..
Безразличие пугает..
Только я могу так..тебе нельзя...
Не нервируй меня...
Либо сдохни..либо я это сделаю с тобой сама.

Меня уже это бесит %%
вот какого фига второй раз уже закрывать мою страничку в "знакомства" я чо там порно фотки выкладываю оО или чо их не устраивает.
ёбнутые люди >
[357x699]

Слушать этот музыкальный файл

Предлагаю вашему вниманию еще одно творение одного из самых уважаемых мною людей.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.

Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.

Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.

Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.

Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.

Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.

Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать:"мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.

Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
[600x425]

Некая недосказанность и непонимание окружающих тебя людей, вот это самое убийственное. А поговорить о чём-то прямо, не получается. И это меня ещё обвиняют в том, что я грубая и вечно скрывающая свою жизнь. Ой да..господи былоб что скрывать. Если всё что у меня в голове, связано с вами самими же, а вас я понять не могу. >

не хочется ничего делать
хочется сидеть на подоконике,укутавшись в одеяло,пить горячий чай с малиновым вареньем,пить,болеть,ненавидеть всех,читать,рисовать,злиться на себя,рвать бумагу,рисовать,слушать блюз,,болеть,сидеть на подоконике и пить чай,читать
хочется быть одной
как можно дольше.чтоб от одиночества начало тошнить
чтоб начать любить людей

Сегодня был такой насыщенный день.
Утром я выперлась на улицу в осеннем пальто, как и вчера ходила. Но погода была малёк об этом не в курсе хд и по этому я вся замёрзло и меня перемело снегом. Чуть пару раз не пробороздила носом сугробы..которые по колено, благо я была не на каблуках.
После пар мы отправились с девчонка в ЦбРФ(центральный банк РФ) там меня вроде приняли на практику, ну в смысле взяли документы. Но потом началось такое оО
нас отправили к какому-то мужику, который отвечал за безопасность банка. Он мне там допрос устроил. Кто у меня родители, были-ли судимы родственники(хотя мне не понять, вот если кто-то в семье...ну как говориться в семье не без урода, то что из-за этого человек не может нормально жить? ....рада что у меня семья абсолютно спокойная в плане этого). Почему я не живу с отцом...он по любому тогда под следствием хдд ну это следуя его логике) и так он ебал мне мозг, в прямом смысле минут десять. причём вообще без эмоций, не улыбаясь в ответ..вообще никак. Тупо крутил ручку в руках. Глаза у него такие пронзительные и тёмные были. Я пару раз долго в них смотрела, когда он прикапывался..он их отводил и задавал всё новые и новые вопросы. Вскоре эта лабуда кончилась и он сказал что позвонит..и подружкам так же сказал. Ощущение будто тебя не в банк берут...а какое-нибудь ЦРУ х_Х
Ну в общем мы полные ощущений и в накате непонятных эмоций пошли в универ, подготавливаться к соревнованию областному, которое будет проходить в "дворце молодёжи". Я блин так хотела там участвовать, так хотела. И кто ёбнул нашу сценаристку вспомнить что я профессионально фотографирую такие мероприятия. И я щас значит как лохэ..буду тупо щёлкать кнопкой ><
А у меня желание дикое, самой постоять на той сцена, я люблю такие мероприятия) если сама в них принимаю какое-то важное участие. На этой сцене выступали Cinema Bizarre и многие другие мне не безразличные исполнители..хочу сама на ней постоять хотя бы хд облизать пол..пару тройку раз хд но вот мне облом.
день полная жопэ. пиздец блин.
радует что обычно после такого дня у меня на следующий день всё обалденно бывает, хочу верить в это)

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

Слушать этот музыкальный файл

В жизни наступает момент, когда тебе
кажется что ты всего достиг.
И будущее туманно и неясно.

Ты - звезда, ты достиг чего хотел.
Но как только твоя фотография начинает
тускнеть
Ты осознаёшь, что имеют в виду люди,
Когда говорят о взлёте и падении…

Я всегда говорил что добьюсь своего, -
Теперь все видят чего я достиг.
Но в этой игре пленных не берут,
Здесь бывают только убитые.
И я понимаю что всё уже не так как
прежде.
Даже из старых друзей уже не осталось
никого.
Но ведь весь этот лоск - это то, к чему я
всегда стремился.
Особенно с того момента, как понял что
я - талант!
И после этого всё изменилось навсегда.
Вместе с деньгами я обрёл и новый
статус -
Вот это-то и стало поворотным пунктом
моей жизни.
Теперь я не могу не думать о всём том,
чем владею.
Я ослеплён теми красотками что окружают
меня.
Я чувствую как эта машина перемалывает
меня.

Припев:

Раньше я никогда не был занудой,
А сейчас меня даже поклонники
раздражают.
Надоело давать автографы,
Надоели интервью,
Надоело сниматься для журналов,
Всё надоело!
Я предался порокам хотя и знал что не
стоило бы…
Те вещи, что раньше радовали,

Теперь начинают требовать от меня всё
больше и больше.
Все мосты сожжены, мне некуда бежать,

Негде преклонить голову.
И не уйти от постоянных компромиссов.
Раньше надо было учиться
Уходить вовремя.
Тогда я не умел…
Но может быть ещё не поздно явить всем
настоящего себя?

Припев:

Я знаю -
Я совершал ошибки.
Думаешь что мне нет до этого дела?
Ты даже не представляешь как всё это
для меня важно.
Так дай же мне
Всего лишь шанс.
Я уже не тот, что
Преждееееееееее

В детстве мы плакали, когда мама от нас ненадолго уходила..
А сейчас мы сами ее гоним..
Мы были такие наивные..
Мы верили в сказки..
Мы представляли себя принцессами и шили куклам разнообразные платья..
А сейчас мы сами стали куклами, одетые в одни и те же популярные бренды..
Мы играли с мальчиками и так легко говорили им, что они нам нравятся..
А теперь мы бежим от них и ничего не можем сказать..
Мы ели сахарную вату и конфеты и совсем не думали о своей фигуре..
А теперь мы пачками глотаем антидепрессанты и таблетки для похудения..
Мы играли в песочницах и делились с подругами формочками и совочком..
А сейчас мы даже не можем их выслушать. Да что уж там! У нас их просто нет...

Есть возможность выбиться из сил
Отдаться полностью желанью
Чтоб погрузиться в мир мечты
Нужно лишь небольшое ....

Дома ощущается уличный холод, кирпич пропускает холодный воздух
и по этому приходится сидеть достаточно тепло одевшись, но лень снова побеждает
по этому я мёрзну в рубашке и трусах. Ощущение мурашек, причём не от наслаждения,
а от неприятных ощущений. В ушах наушники и басы на полную громкость, ощущение что сейчас кроме тебя..
..в огромном девяти этажном доме нет никого, только ты..., наушники, холод и жутко неудобное кресло, сидя на который затекает спина. Взглянула на календарь, внимательно его изучая..неделя была какая-то странная, я потерялась во времени полностью. Мои мысли где-то отдельно от меня сейчас, мы с ними теперь встречаемся редко. Телефон молчит, ICQ не подаёт признаков жизни, видимо не одна я выбилась из сил. Нужно потерпеть до часу ночи, а потом завалиться спать..ещё немного я смогу продержаться, но глаза закрываются сами собой и я осознаю что не умылась..ресницы по прежнему накрашены и приятно касаются кожи..в ванну идти нет никакого желания. Кисть руки, которую я ошпарила утром..благополучно разлившейся кружкой воды ноет ещё больше...замотанная бинтом, который вызывает ещё более неприятное чувство и дикое желание снять его, но будет так ещё хуже. Теперь буду пить токэ холодный чай хд и обходить кипяток за км.
На завтра много планов...столько их..столько. Главное что бы хоть часть из них воплотилась в жизнь. спасибо выдержал описание моего убого вечера..мой дневник.

Почти нет слов.
Молчанье лишь одно молчанье.
Тупое тиканье часов
И там на кухне свистит чайник.
Включён ноутбук
Я вижу твой аватар, как прежде серый
Значит ты не рядом.
В колонках музыка,
...Placebo заиграло
Что дальше делать я не знала
Привстала..подошла к окну
на запотевшем стекле пальцем написала
<пусть будет тебе хуже, я умру>
потом стекло слегка поцеловала
Оставив яркое пятно
Чуть нижнюю губу поджала..и посмотрела я в окно
Зажмурилась, на улице так холодно..не знала.
Вскорабкалась на верх
Внутри заскрежетало
Щас нужно плакать
Я о таком читала
Но слёзы кончились,
Трагедия пропала.
Всцепившись в оконную раму
Не долго я так простояла
До жути замёрзла, но холода не ощущала
Сделать всего один шаг и наша любовь пропала
Дыханье взбесилось в виссках застучало
Живи дальше.., а я себя потеряла.
[578x480]

Иногда люди пишут такие вещи, что ты просто охреневаешь.от лица моей поруги..
(запись лично для себя..что бы не забыть ЭТОГО) .
<Эээ… Так сказать письмо!
Первый раз сажусь что то писать абсолютно запутовшись в своей жизни. Хотя нет. Примерная тема у меня есть. Ты и я…
Уже больше чем полгода мы общаемся. Таких интересных и странных отношений у меня ни с кем не было. В начале нас сближали любимые мужчины (Страйфи и Ури), глобальная озабоченность и Интернет. Присутсвовола в больших количествах глупость, смех и извращенность. Дальше я стала тобой проникаться. Внимательнее к тебе относиться и считать тебя ужасно милой. На всех ты производишь такой коварный эффект. За сидением в аське и болтовней на парах я не заметила как Аленушка ушла на второй план а ты стала захватывать все мое время. Начала постоянно думать о тебе, в ужасном горе переживать этот единственный выходной день воскресенье когда тебя не вижу и путаться в своих ощющениях и чуствах. Из моего дневника: Я с Сашей общаюсь уже достаточно долго, но ни как не могу ее понять. Кажется я провожу с этим человечком буквально все свое время, но все равно что то есть чего я не знаю. С одной стороны меня убивает это ощущение, а с другой я с удовольствием пытаюсь разобраться и найти ответы)))До сих пор у меня тоже самое чувство. Дальше я стала понимать что не могу смотреть в твои глаза. Мне хотелось смеяться, беситься и сходить с ума когда я в них смотрела. Всегда это было так удивительно. Сегодня всю вторую пару ждала пока ты их поднимешь от тетради со словами и зачеркнутыми буквами. Но ты на меня не смотрела. Потом пошли все эти поцелуи, ласки, объятия(пы.сы от меня :было пару раз..не могу понять зачем, для меня было не серъёзно). Скорее всего имитация какой то нежности которую мы хотели подарить этим двум далеким идеалам. Плюс желание что то такое попробовать и секрет. Тайна от всех, только наше и ни чье. Несколько строк: Ревность! Ненавижу это состояние. Начинаю на нее обижаться и психовать. Делая ей больно ставя в игнор или говоря что то грубое… Да, она общается с Катей. Да, она ее подруга. Но почему меня то так клинит при этом. Сто раз про себя повторяю, мне то какое дело, они просто разговаривают и т.д. Блядь! Меня просто с ума сводит их дружба!!! Это эмоции! Я спокойна. Саша не моя собственность и я не могу ей запретить контачить с окружающими! Ктоб блин почитал мои монологи в голове ебнулся бы)))
Зимние каникулы поставили все с ног на голову. Было слишком много времени для моих непонятных мыслей и еще более странных выводов. Из дневника: Я не понимаю что со мной происходит! Голова идет кругом от этой не понятной эмоции. Да я кричу на лево и на право что люблю чуть ли не всех. В наше время это весьма стандартно. Но суть моей проблемы в другом. Есть человек… Очень близкий и дорогой мне) К которому эти слова относятся как то иначе! Может все это просто моя больная фантазия, а может это… Я не знаю! Запуталась и ужасно по ней соскучилась!!! Хочу услышать любимый голос или просто ее увидеть и все… Мне больше ничего не надо!!!
Следом я стала какой то нервной, хоть на людях этого не показывала. Мои психи в дневнике: Я так не могу! Не хочу испытывать, то что испытываю!!! Так не возможно. Все ассоциируется с ней. Каждый предмет который меня окружает говорит, а точнее дает мне воспоминание связанное с Сашей! При этом появляются на моем лице тупая улыбка и счастливые глаза. Кому я интересно вру??? Конечно мне приятно!!! Мои мурашки, ее прикосновения… Нет, я не люблю ее! Нет! Я долго этому сопротивлялась и верила в эту несерьезность. Думала что просто соскучилась и… Я не помню что там себе выдумывала, появилась тогда идея больше времени проводить с Аленкой, но при виде тебя я как то о своих планах забывала. Смешная фраза: Мне очень нравится о ней заботиться. В кайф решать за Сашу что то и иметь какое то покровительство. Но не меньшее она имеет надо мной заставляя ужасно этого хотеть. И кто здесь все решает? Самой смешно)))
Несколько ночевок с Сюзиком мне тоже многое дали. Я поняла что мне она не приятно, хочу только с тобой общаться.. Сны тоже меня к этому подводили и мучили мой невинный детский внутренний мир
Последнее что я зацитирую из дневника: Этот человек дает мне гамму ощющений. Те краски в которые окрашивается моя реальность когда ОНА рядом волшебны и прекрасны. При виде его мне всегда хочется улыбаться и быть как можно ближе. Я люблю Сашу и мне похер на всех! Это только мое чувство, которое она воспринимает по своему. Да она не поймет на сколько оно сильное потому что я ей этого никогда не скажу. Потому что даже сейчас когда я в этом признаюсь компьютеру я плачу и мне очень больно!!! Ей бы сейчас понравился мой макияж) Размазанные тени и текущий по щекам полосочки туши. В горле стоит ком, но мне стало легче. Это то что я не могла тебе сказать уже очень давно! Плачу скорее всего из за того что этого никто не узнает и врятли поймет. Это звучит как то глупо… Но я заметь ее ни в чем не виню! Я только рада этим слезам, множеству ощющений и Читать далее...

Это цитата сообщения Volchiza-13 Оригинальное сообщение

Макс Барских - Агония

И песня и клип просто суперрр...Прям дрожь пробирает...Ох, "спела бы с ним дуэтом" ...)))))

[показать] 

Это цитата сообщения на_кончиках_пальцев_ Оригинальное сообщение

[830]

Почему так тяжело узнавать, что те, кого любим мы, в свою очередь, любят нас?

(с) Ричард Бах