что-то как-то пробило меня ночью попостить сюда.
Столько всего надо сказать...
Ну во-первых я подавлен. Пичаааааалькоу...(грр)
Состояние крайне ужасно. прихожу домой каждый день как из-под асфальтоукладчика.
Кидаю портфель. Раздеваюсь. Беру плед, наушники, упираюсь спиной в батарею, ноги закидываю на обогреватель. Запаливаю "курилки" (аромапалочки т.е) и началось. Вроде всё нормально...До первой грусной песни. И пошли фонтаны. Реву..Не знаю почему.
Осознаю собственную ничтожность. Все чего-то добиваються. Что-то делают, строят планы. А я...плыву по течению...Путём наименшего сопротивления. То ли из-за лени. То ли потому,что сама не знаю чего хочу.
Всё время недовольна любимым человеком. и вроде-бы всё хорошо. Всё стабильно.Низменно. По прежнему мелочные просьбы. и я ,вместо того,чтобы просто с ним поговорить,рассказать о том,что чувствую, я просто слушаю его. Всё. Хотя..может оно и правильно. Зная его тип темперамента и вообще его характер с ним очень сложно говорить о каких-то лирических вещах.
Осознаю,что абсолютно не понимаю ни психологии, ни поведения парней.
ещё сложно с людьми общаться.Сложно создавать иллюзию сопротивления. Сложно отвергать. Вот ты человеку говоришь, что он такой-сякой.Язвишь. И выглядит всё,будто ты его чистосердечно ненавидишь.А у самой слёзы по щекам.Обиднои за человека и за себя. За истеричку.Не знаю где, но я прочитала что счастье одного человека, обязательно влечёт за собой несчастье другого. Вот у тебя всё окей. У тебя девушка, достижения, счастье в конце концов. А если подумать..кто-то совершенно 100% влюблён в твою девушку. ради той цели,которую достиг ты щелчком пальцев, этот кто-то разрушил свою жизнь,чем-то пожертвовал. Кому-то твоё счастье приносит боли больше, чем его собственные неудачи. а у тебя всё хорошо и беззаботно.
У меня сейчас такая же ситуация. Только овт..Ощущение что у всех вокруг всё круто и хорошо. А я одна. Такая леди лузер-аутсайдер.
А если подумать...Все говорят,что я упрямая..амбициозная.Что я с легкостью могу добится любой цели. Но вот,чёрт возьми..Почему мои амбиции мне боком вылазят там, где мне меньше всего хочется. В отношениях,например.А когда нужно елементарно подойти к учителю, сказать кому-то важному "Привет", у меня сразу же страх, пропадает голос, дрожу как еврей при виде фашиста.
Не знаю зачем пишу сюда.
У меня уже комплекс неполноценности.
Вот вырасту....
Повзрослею.
Перестану плакать.
Заведу сиамского кота.
И хомяка тоже.
Начну ходить на фитнес.
Похудею.
Стану красивой.
Захвачу мир.
Вот уже и планы на будущее созрели.
Как всё просто-то.
И ещё.
Друзья звонят.
А я плачу.
И все звонят как раз тогда, когда плачу.
И телефон мокнет.
Портится.
И вообще я с резиновыми кроликами купаюсь.
и голову детской шампунью мою.
На сколько бы лет я не выглядела.
Как бы я не вела себя на людях.
Дома я всё-равно надеваю полосатые носки "с пальцами"
Всё равно ,когда чай с тортом пью, кидаю в чашку 3 ложки сахара. и мёд сверху.и лимон.
И песню я одну и ту же 2 недели слушаю.
И отключаю будильник в 6-20 чтобы встать "через 5 минут" и просыпаюсь в 7-10.
И сажусь на диету.А когда мама булочки печёт по 5 штук сразу сьедаю.
Поправляюсь.И снова на диету.
И волосы у меня вьются.
И сплю я с медведем плюшевым.
И краснею,когда хвалят.
И язык показываю.
И мультики смотрю.
И есть у меня на рюкзаке брелок с собачкой плюшевой.
Думаю,когда все будут изобретать вечный двигатель,я буду играть в монополию.
Я люблю монополию.
Монополия - единствнное,что обьединяет меня с тру ботаниками.Ну и очки ещё иногда.
А так...
Не ботаник я,мама.
Не ботаник......