Настроение сейчас - shit.

<Уходи, не волнуйся, я выживу.
Мы увидимся снова? Ответ – «Нет».>
.
.
.
.

Как я давно сюда не писала.
И не знаю,стоит ли теперь.Однако, когда так много поменялось,хочется черкануть сюда немного.
Закончилась школа, прошла относительно беззаботная пора детства, теперь впереди непонятная жизнь, будущее с непредвиденными поворотами. Все изменилось с тех пор. Мне больше не больно,если вижу его с другой. Больше не ё-кает внутри, не стучит в висках по ночам и не болит голова от слез. Да, ревела из-за него,как влюбленная 12-летняя девочка. Но не теперь. На выпускном я отплакалась за то время, что терпела. Вот так, сидя в зале,посреди всеобщего веселья и танцев, я глотала "Микадо" и ревела. Даже смешно, столько времени держаться, не плакать каждый раз,когда видишь, как он усаживает на колени очередную шалаву, или как обнимает, а просто молча ходить, глотать каждое его слово,смаковать и воспроизводить в голове каждую ночь, обливаясь этими мерзкими солеными ручейками. И, казалось бы, что это конец, что в последний раз и уже могло бы быть все равно,плевать. Но это как рисовое зернышко,которое падает и перевешивает чашу весов. То ли от вина, то ли от зрелища,что я увидела, но во мне что-то оборвалось, рухнуло и внутри началась чуть ли не истерика. Хорошо,что рядом был человек,способный утешить, успокоить и сказать,что я дура :) Правда ведь.
Но теперь,слушая "Я твой", мне не хочется плакать. И теперь его страница обновляется мною все реже, а не ежеминутно, каждую секунду. Как второе сердцебиение.
Ай, черт возьми...Кого я обманываю? Ничерта у меня не получается. Я убеждаю себя и окружающих, что не скучаю по нему, что он паршивый , просто слепок циничности, что мне такой не нужен.
Но, вот дерьмо, все не так. Не так!!! Я скучаю, я вою от того,что не вижу его, мне постоянно снятся его улыбки, его слова каждую ночь отзываются в моей памяти и я просыпаюсь, чуть ли не в холодном поту, настолько реалистично они звучат. Я не обновляю его страницу так часто только потому, что все его фотографии давным давно сохранены на жесткий диск, и просматриваются каждый день по нескольку раз.
Я лгу самой себе,что мне не больно осознавать,что никогда его больше не увижу. Я не знаю,как сложится моя дальнейшая жизнь,я не знаю, что буду делать, где жить и буду ли вообще...
Вру себе, что он плохой и не достоин. Но разве в моей жизни когда-нибудь появлялся кто-то,кто достоин? Кто-то, кто ценил бы мои чувства? Да никогда. Меня никогда не любили по-настоящему просто потому, что я - это я, а не потому что у моего папы есть деньги, или потому что рядом со мной есть подруга, которую можно снять, или просто потому что он одинокий кретин, и ему нужно,чтобы с ним была хоть какая-то телка.Мне всего 16, но в этом возрасте у кого-то появляются более-менее нормальные отношения.Но все мои "вторые половинки" почему-то смотрят только на мою оболочку. Хотя,может потому что я не показываю то,что в этой чертовой скорлупе находится? А может во мне просто намного больше гнили,чем я думаю? По крайней мере, пусть он меня не любил никогда, и я ему даже не нравилась, но в тот день в Карпатах я действительно почувствовала себя счастливой и даже показалось,что я не пустой звук. Что за меня переживают мои друзья, мой классный руководитель и даже он, что немаловажно."Funny, when you're dead how people start listening"(c) Я,слава Богу, не умерла, но порой мне кажется, что лучше бы это было так.
Он эгоист и циник. Но так или иначе,в большей или меньшей степени,мне это нравилось. Мне нравятся сильные люди, которые не обращают внимания на мнение других людей, особенно,если это касается парней. Самое интересное то,что все его минусы компенсировались его плюсами. Он любит свою мать и сестру, свою страну, он добрый, прямолинейный и не станет льстить.
Самое страшное то,что я помню его. Помню так,словно видела его вчера. Я помню его родинки, выражения лица, глаз, фразы,жесты, походку. Я сравниваю его со всеми, подсознательно пытаясь найти кого-то,кто был бы похож, хоть каплю,хоть в чем-то.
И вот я снова реву. Почему?Я сама не знаю. "Просто нахлынуло". А впрочем, ладно. начнется универ, и все пройдет.
Есть,правда ,еще проблема.
Сегодня ровно год с той ночи. Такой же ливень,как в тот вечер,когда все перевернулось и в моей жизни появился еще один человек. Алкоголь,вечер и двое людей. Классика жанра. Но было плевать,что это за человек. Просто было хорошо. Странно было потом,на следующий день,когда я ходила и постоянно думала, о том, что произошло. Я снова и снова вспоминала. Но для этого человека это была всего лишь пьяная интрижка. А потом снова...В конечном итоге завязалось нечто,что нельзя назвать отношениями. Просто я с ума сходила потому, что любила ЕГО и одновременно была привязана к новому человеку. Ночей,как та, было еще несколько, но сейчас мне хотелось бы,чтобы их не было никогда,как и этого человека. Слишком много сложностей,боли и неопределенности. Слишком много из-за того разрушилось и Читать далее...

Мне до слёз было больно слушать это. И неважно, что я ненавижу реп итп. Мне просто больно было это слышать. Еще больней смотреть на улыбчивого тебя, вечно с приколами и понимать,что за всем твоим пафосом и высокомерностью скрывается такая боль, о которой ты никогда не скажешь никому.
Но ещё хуже мне от того, что ты слишком гордый и свою боль спрячешь подальше, разлагаясь изнутри,постепенно душевно умирая. И пусть как бы я не хотела тебе помочь, я не смогу. Во-первых потому что это не мое дело, во-вторых потому что это твоё личное, в-третьих я всё слишком испортила раньше и теперь ты знаешь то,чего не должен был знать.
Ну и плюс ко всему,ты уже практически мужчина, а я...
Самое ужасное то,что я пыталась переубедить себя в том,что всё ведь уже прошло, что я ничего не чувствую.Но нет..ты все еще важен для меня, я люблю тебя,черт возьми.
Да,мне и самой блевать охота от всей этой слащавой белиберды. Я просто не знаю что с собой делать.Не знаю.
[500x333]

Настроение сейчас - Уг

не знаю почему я решила сюда написать, т.к всё равно этот бред никтошеньки не читает.
но надо ведь вылить сюда впечатления просранного лета =_=
во-первых что я делала в июне я и не помню..ах да..я работала немножко.
В июле я была в Болгарии.
Из этого я вынесла для себя много чего:
-не верить хачам.
-мужчинки там шикарные( и терперь мне крайне трудно вообще на кого-либо из местных смотреть,т.к их страшные физиономии вызывают у меня обратную перистальтику =_=)
-болгарки страшные.
-купаться в борще,оказывается, бывает приятно.
-аквапарк - крутая вещь.
-"Секс на пляже" вкусная хрень.
-в клубах бывает хорошо.
-я научилась играть в карты,лол.
-не все евреи страшные.
-все англичане рыжие и страшные.(коренные)
-немцы няяяяяяяяяяшки *_*
-если к тебе подходит хач и говорит что он испанец - НИФИГА! - он ХАЧ!
-@No drinking.No smoking.No sex@ - (c) - главная фраза,которую нужно знать,отдыхая где-либо,где есть мусульмане.
-Томми,ты - сволочь.
-гав-гав-гав.
-тагииииил,тащы,ыщо,капшук.(плагиат,чо)
-черна дупка,асансьор,сервитьорки,пушанить,деца,придружител,лололо.
-Мартин,Аполон,Косичка-кун,МужЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫк,Зоя,Месси-Говорадло,Маруся,Машенька,Рыжий няшка,Сопельник-младший,Гандболист,Фабрегас-средний^________________________^,мальчики-PJ...*_*
-лаврушки - самые отвратительные создания на свете.
-если долго слушать клубняк - он вызывает ностальгию.
-английский-тру международный язык.аве-аве-инглишь.
_
В виду того,что не все евреи страшные,а Томми сволочь...Да здравствует Израиль,чо.

Прости.
На тебя,бедняжку я совсем забила.
Ты и так столько терпишь из-за моей вспыльчивой натуры.
Ежедневные нервы, крики, слезы, психи.
Тебе, должно быть, надоело жить там, внутри.
Да и мне самой надоело тебя в себе хранить.
Конечно, были попытки и вовсе жить без тебя. Игнорировать тебя,делать вид, что тебя нет там, в середине.
Сохранять холодное равнодушие.
Но,чёрт возьми, ты там. Ты все еще горячий. И все еще греешь собой мои жалкие внутренние органы.
А мне ты ужасно надоел. и твое тепло тоже. Надоело, что из-за тебя я совершаю самые глупые поступки.
Почему я называю тебя в мужском роде?
Да у меня просто язык не поворачивается, после всего, что я тебе сделала, называть тебя \"оно\".
Так вот...
Я уже миллион раз думала о том, чтобы освободится от тебя.
Мне хотелось взять из дальнего ящика достать красивый кинжал, старый такой. Подарок чей-то...
И вырезать тебя. Спрятать в сейф и запереть. И чтобы ты там гнил. А потом умру я. Меня тоже спрячут в сейф...сосновый. И будем гнить вместе. Всё же лучше, чем гнить заживо здесь, на земле.
Но,чёрт возьми, мне есть пока ради кого жить.
Несмотря на то, что весь грёбаный, гадосный мир забил на меня в самом отвратительном смысле этого слова, я буду жить.
Хотя-бы ради того, чтобы вырасти, достичь адекватного возраста, научится думать головой ( или хотя-бы просто думать), изобрести чудо-пушку и перестрелять всех нафиг.
Оставлю только семью и 4-х человек, которым, по каким-то неведомым мне причинам всё ещё не совершенно (а макимум наполовину) пофиг на то, что я все еще где-то там дышу. А может они все притворяются.Может все они притворяются потому, что кто-то из них читает мысли и знает, что я хочу убить весь мир. А ведь в этом мире есть их любимые людишки,которых они не хотят потерять.
У всех есть такие людишки.
Даже у меня.
А меня в общем-то есть за что ненавидеть. Меня не за что любить. А ведь ты любишь, чёрт возьми, если до сих пор не здох там, внутри. Значит ты тоже горячий потому, что тебе есть ради кого жить.
Ах...
какая гадость.
как откровенно мерзко написано.
прелесть.
ухахах.
/нервный смешок/
Шиза бывает разной. (с)
______________
P.S: To my fucking sexy heart. Let's fuck it everybody, if you still didn't it. R.I.P my lovely heart. I always
hate you.
[500x334]

Настроение сейчас - бесит всё

Меня раздражает моя никчёмность.
Я устала от собственного ничтожества и беспомощности.
На первый взгляд, кажется, что я уже вся такая взрослая. Что я уже отвечаю за свои слова и поступки. А на самом-то деле всё решается за меня. И это бесит. Что мне носить определяю не я, а финансы, на которые я могу рассчитывать. Причём финансы чаще всего родительские, ведь чтобы иметь собственные финансы, нужна работа, на неё нужно время вечером (т.к. утром на учёбу). А вечером меня никуда не отпустят, тем более работать. Замкнутый круг.
Отсюда видно, что своим временем я тоже не распоряжаюсь. Ведь хочешь-не хочешь, а в школу идёшь. Т.е. в любом случае до 16 – 00 и думать о своих делах забудь. Если прогуляешь – будешь отвечать. Опять-таки ,помимо гигантских проблем в виде не аттестаций, пропущенных тем и заваленных контрольных, существуют ещё втыки от родителей, учителей и постоянные нравоучения. И дай бы Бог без применения физической силы. После окончания уроков нужно забрать младшую сестру и отправляться домой – делать уроки, кушать и т.д.
Что кушать и когда кушать решает мама, ведь она хочет «чтобы ты ела всё полезное, у тебя ведь сердце». Ну и хрен? У всех людей есть сердце. Может, я не хочу есть в обед. Может, я не хочу есть именно этот суп или именно эту рыбу. Откажусь есть – моментальные угрозы «я позвоню папе». И вот тогда, помимо криков и довода до слёз, меня , возможно, ожидает лишение интернета или домашний арест. В зависимости от сложности моей «вины». А я-то всего лишь не хочу делать то, что мне навязывают.
В зависимости от времени года, мое пребывание на улице тоже ограничено. Стемнело – домой. А то ведь на каждом углу, в каждом переулке всех без исключения девушек поджидают алкоголики – маньяки - педофилы - извращенцы, которые так и норовят всех изнасиловать – ограбить - пристать – напоить-убить.
Что-где в моей комнате не убрано, приходит мать-ревизор и начинает тошнить: «Убери то, почему валяется это? Эти носки ( штаны,книга,чашка,ложка..и т.д) лежат сдесь уже 3-й день. Ты засранка! Неблагодарная дочь. Тебя оставь одну, вся гавном заплывёшь!»
Удивительно то, что: 1) носки (штаны,книга, и т.д ) были положени тут или там 15 мин. назад.
2) Комната моя, территория моя. И пусть сдесь хоть будет склад или хранилище пустых банок из-под колы. Какая вам, мадам, разница? Следите за своим жил.помещением
Ещё бесят разговоры типа: «Вот вырастешь, твой муж будет тобой недоволен, вплоть до развода. Ведь ты такая вообще никакая. Не хозяйка, ничё.»
Офигеть!
Во-первых. Никто не знает какая я буду жена. Мой дом – это мой дом. И в своём доме у меня будет желание всё убирать,драять,чистить, потому что я делаю это для себя и своей семьи, в своём доме. Во-вторых. Кому какое дело, какая я буду жена? Это должно волновать только человека, который захочет (если таковой найдётся) связать со мной свою жизнь.
Выразить своё недовольство тоже,увы,нельзя. Ведь я ещё маленькая, живу в родительском доме. И пока «я в их доме,решать будут они».
Скажеш чё поперёк – всё. Мгновенно ты – непослушная,неблагодарная, не любишь,не ценишь,не уважаешь, плюёшь в душу, у тебя скотинячее отношение к родителям. Итд. По нарастающей. В итоге во всех их домыслах виновата ты сама. Круууто.
Не извиняешься. Всё. Ещё хуже. Ты- источник мирового зла. Кто тебя только растил? Где тебя воспитывали. Ты убиваешь всю родительскую любовь. Хреновая дочь. Точка.
Вопрос: А за что извинятся? За то что я не думаю так,как они. Не хочу нагнуть голову и ,как баран, слушать и выполнять?
Да. Именно.

Написать хочется ещё столько всего,что просто слов нет.
Но впадло и палевно.
Потому всё. Блевание эмоциями окончено.

Сьогодні в нас був увлєкатєльнійший урок ОЗВ.
І учіли ми там першу мєдіцинску допомогу.
І всякі там пєрві помощі при ранєніях і іншій мурні.
Як ізвєсно, є дві основні помощі: іскуствінне дихання і непрямий масаж серця.
Інтересно то, шо оказуєця, помімо дихання рот в рот, є ше дихання рот в нос :D
Мені, як лічності любознатєльнай, стало дуже цікаво, шоже дєлать, коли в потерпілого насмарк. Бо, хоч-не хоч, а спасать нада. А жувать чужі соплє шота не дуже хочеться.І тєм болєє, як його вдувать ,той воздух,коли в людини шмарклі все забили? Мене обламали чють,бо сказали шо нам тікі кажеця шо нос заложений. І коли вдуваєш, то воно так нормально все там продуваєця.
А мені всьоравно непонятно, чого це я сама собі соплі продуть не можу, шоб дихать нормально, а хтось своїм ротякой може мені так вдуть в носа, шо я аж сама задихаю? О_о
ніпаняяятна


[322x208]

Ухххх
Как эт всё странно)
Вот бываешь ждёшь чего-то сильно,а его нет и нет.
А тут вдруг,потеряв всякую надежду, - БАХ - и получаешь,что хотел.
Так и сегодня.
Уже и не думала его увидеть...
А тут..ЫЫчь...
И ещё как...
А всё благодаря воплощению гениальности - Катэ тян.
Вот уж...
А я чо?
Опять дура...
Смотрю и таю...
Теперь чувствую буду как та девочька из манги...коллекционировать всё, что хоть как-то с ним связано....
Хотя я и так уже...Ну да ладна.
Вооот.
И эта...я никогда не думала что чЮбчик может быть такииим милым *_*
я-то к патлатым не очень....
Верней совсем...
Хотя...А.О.К - исключение.
Уж кому-кому ,а ему его "патлЫкЫ" идут..чертоовски идут.Вот она вся някавайность этих сопельных малчиков-подростков...
Итак..снова вернусь к моей фанатичной страсти.
Мне совсем не нравиццо что...хм...(чёрт,Катэ.надо погоняла пораздавать..а то блин...).. что персона которая слижком много знает...как-то так...стала уже замалажЫвать предмет моего обожания....
Боюсь я что если он узнаееет....
Хотя чо..
Это я так..ради приличия отнекиваюсь..мол, ненадо.
А на самом-то деле...
Если всё раскроется ему..ну то ..баба з воза - кобил1 легше...
Проблема не в этом. Я даже буду рада,если он узнает.
Дело в том..что во-первых самой этой "персоне" будет больно если вдруг чо и всё будет хорошо и в мою пользу...(хотя вероятность этого 1%)
А во-вторых..если реакция будет крайне негативной (вероятность 99%, чо. Математика блин..), то больно будет мне..Боюсь, как бы я была поадекватней в этом случае..а то знаю я..чем оно заканчивается.
В-третьих.."персона"-то..трепло..ещё какое...и будет знать весь народ.
А ,как показывает мой личный опыт, чем больше людей знает о подробностях твоей жизни, тем твоя личная жизнь хрупкее..хрупнее...хруп...кароче....тем более хрупкая она...вот..

Так всё осточертело.
Мне всё надоело и я устала от всего.
Даже от него.
Глупо..Очень глупо страдать из-за того,кто тебя не видит. Но тем не менее, всё же находит 1500 способов задеть тебя за живое. Уколоть,ранить.
Ещё более глупо, я уверена, брать его вещи себе на какое-то время. Носить их или просто положить рядом с подушкой.
Верх глупости, я убеждена, ходить за ним по пятам и в то же время..написать ему пустое,бессмысленное,глупое сообщение вконтакте, типа "приветкакдела" , всё равно что голой пройтись по центру города зимой. Страшно. Сразу же мысли там всякие..."А вдруг он обматерит меня?" , "А что мне ему написать?"
, "А вдруг он проигнорит?" .
Ещё большей глупостью я считаю то, что мысли об этом, вытесняют все остальные, более существенные и важные.
Надоело.
Дома пилят,в школе пилят. Даже некоторые друзья умудряются.
Думаю ещё про "экс". (Господи,это всё слэнг заразный.)
Ещё думала ему написать/позвонить...Ага. Куда там. Я ж гооордая. Так шо вам.
И зима эта снова. Такая погода всегда угнетает.
Приходишь домой, и на масу сразу (шоза? влияние,знаешь ли =_=)
Вечером залазишь в "сетку"
Чаю какого нибудь хлебнёш... там...конфет схаваешь.
потом снова спать.
Рутина затягивает.
А как же всё надоело.
всё такое одинаковое-одинаковое-одинаковое-одинаковое-одинаковое-одинаковое-одинаковое-одинаковое.
менят что-то надо.
весну надо.
а я мудак.
мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак-мудак.
__________________________
И в этой заднице торчим мы с вами все давно
Как можно все это назвать?
[200x291]

Думаю,что только с ним я смогу быть настоящей.Так чтоб совсем.
И целовать его так...Просто и непринуждённо.Легко.
И ходить перед ним в футболке длинной и с дурацким хвостиком на затылке.Ненакрашенной.И в самых дурацких вязаных носках.Только его мягкую руку я смогу сжимать со всей силой,а ему не будет больно.А потом он сильно сожмёт моё плечё.Я расстроюсь ,а он гладить начнёт и всё.Никакой боли.
И я только с ним смогу засыпать под "Подробности" на Интере.
И только с ним буду смотреть фильм не ради фильма, а просто чтобы прижаться к нему,когда будет страшно, или чтобы лечь на плечо и рассмеяться,когда мы комедию будем смотреть.
и когда мы будем есть поп-корн, отдать последнюю ему, чтобы он потом мне её отдал. Губами.
А потом укатить с ним в горы. В Карпаты. Летом.Когда всё цветёт. Лазить по горам, падать, разбивать колени и локти.
Или в Крым. И с низких скал за руки в воду.
А ночью сидеть перед костром. Играть на гитаре. Петь.
А в 5 утра погнаться за руки по полю. Упасть где-то. и на небо смотреть *_*

Потом ататат.
Реклама Шамту (хД)
Стырить байк. И гонять-гонять.
хех...
____
Пы.Сы шиза на ранней стадии.

Мне бы просто рядом
на пол вздоха
на дыхание
На шелест одежды
на мимлемтр кожи
на удар сердца
на взмах ресниц
на движение пальца
на атом
на клетку
на блик в глазах
на сужение зрачка
на резкое его расширение
на капли на коже
до вдоха
до прикуса губ
до сплетения пальцев
до линий талии
по рукам
по шее
вдоль подбородка
по каждой пряди волос
по каждому градусу температуры
сквозь жар
через крик
мимо сознания
просто единство.
мне бы просто больше
на минуту
на длину простыней
на жизнь
так рядом
так близко
впритык к душе
впритирку с чувством
чтоб сквозь давление
сквозь силу притяжения
разрушая атмосферные столбы
чтоб просто резкий вдох
за ним спокойный выдох.
Минуты
вдох-выдох
цепляясь за реальность
споткнувшись о неё
упасть в пространство
укутавшись в любовь
заснуть в обьятиях друг-друга.
Мне бы просто ближе....

Если будет риск,что ты умрёшь....
Я положу за тебя жизнь.
Без капли сомнений.
Главное,чтоб я знала,что ты этого стоишь.....

что-то как-то пробило меня ночью попостить сюда.
Столько всего надо сказать...
Ну во-первых я подавлен. Пичаааааалькоу...(грр)
Состояние крайне ужасно. прихожу домой каждый день как из-под асфальтоукладчика.
Кидаю портфель. Раздеваюсь. Беру плед, наушники, упираюсь спиной в батарею, ноги закидываю на обогреватель. Запаливаю "курилки" (аромапалочки т.е) и началось. Вроде всё нормально...До первой грусной песни. И пошли фонтаны. Реву..Не знаю почему.
Осознаю собственную ничтожность. Все чего-то добиваються. Что-то делают, строят планы. А я...плыву по течению...Путём наименшего сопротивления. То ли из-за лени. То ли потому,что сама не знаю чего хочу.
Всё время недовольна любимым человеком. и вроде-бы всё хорошо. Всё стабильно.Низменно. По прежнему мелочные просьбы. и я ,вместо того,чтобы просто с ним поговорить,рассказать о том,что чувствую, я просто слушаю его. Всё. Хотя..может оно и правильно. Зная его тип темперамента и вообще его характер с ним очень сложно говорить о каких-то лирических вещах.
Осознаю,что абсолютно не понимаю ни психологии, ни поведения парней.
ещё сложно с людьми общаться.Сложно создавать иллюзию сопротивления. Сложно отвергать. Вот ты человеку говоришь, что он такой-сякой.Язвишь. И выглядит всё,будто ты его чистосердечно ненавидишь.А у самой слёзы по щекам.Обиднои за человека и за себя. За истеричку.Не знаю где, но я прочитала что счастье одного человека, обязательно влечёт за собой несчастье другого. Вот у тебя всё окей. У тебя девушка, достижения, счастье в конце концов. А если подумать..кто-то совершенно 100% влюблён в твою девушку. ради той цели,которую достиг ты щелчком пальцев, этот кто-то разрушил свою жизнь,чем-то пожертвовал. Кому-то твоё счастье приносит боли больше, чем его собственные неудачи. а у тебя всё хорошо и беззаботно.
У меня сейчас такая же ситуация. Только овт..Ощущение что у всех вокруг всё круто и хорошо. А я одна. Такая леди лузер-аутсайдер.
А если подумать...Все говорят,что я упрямая..амбициозная.Что я с легкостью могу добится любой цели. Но вот,чёрт возьми..Почему мои амбиции мне боком вылазят там, где мне меньше всего хочется. В отношениях,например.А когда нужно елементарно подойти к учителю, сказать кому-то важному "Привет", у меня сразу же страх, пропадает голос, дрожу как еврей при виде фашиста.
Не знаю зачем пишу сюда.
У меня уже комплекс неполноценности.
Вот вырасту....
Повзрослею.
Перестану плакать.
Заведу сиамского кота.
И хомяка тоже.
Начну ходить на фитнес.
Похудею.
Стану красивой.
Захвачу мир.
Вот уже и планы на будущее созрели.
Как всё просто-то.
И ещё.
Друзья звонят.
А я плачу.
И все звонят как раз тогда, когда плачу.
И телефон мокнет.
Портится.
И вообще я с резиновыми кроликами купаюсь.
и голову детской шампунью мою.
На сколько бы лет я не выглядела.
Как бы я не вела себя на людях.
Дома я всё-равно надеваю полосатые носки "с пальцами"
Всё равно ,когда чай с тортом пью, кидаю в чашку 3 ложки сахара. и мёд сверху.и лимон.
И песню я одну и ту же 2 недели слушаю.
И отключаю будильник в 6-20 чтобы встать "через 5 минут" и просыпаюсь в 7-10.
И сажусь на диету.А когда мама булочки печёт по 5 штук сразу сьедаю.
Поправляюсь.И снова на диету.
И волосы у меня вьются.
И сплю я с медведем плюшевым.
И краснею,когда хвалят.
И язык показываю.
И мультики смотрю.
И есть у меня на рюкзаке брелок с собачкой плюшевой.
Думаю,когда все будут изобретать вечный двигатель,я буду играть в монополию.
Я люблю монополию.
Монополия - единствнное,что обьединяет меня с тру ботаниками.Ну и очки ещё иногда.
А так...
Не ботаник я,мама.
Не ботаник......

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я – НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть
__________________________
Прочитало: 1 за час / 4 за неделю / 12 за месяц
1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.

6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах!

7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию!

8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь досидеть на Диете.

10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу!

И да пребудет с тобой Диета
[533x400]

вот такой вот бред в голову пришёл минут 5 назад...хех...ненависть к людям. =_=

Грёбаный мир на всём белом свете
Грёбаный мир на дурацкой планете
милые рожи согласны на всё
даже себе исцарапать лицо
открыть свои самые тайные дверцы
вырвать с груди своё драное сердце
тощую руку тебе протянуть
когда ты в болоте будешь тонуть
прыгнуть с тобой со скалы в синий омут
сдохнуть с тобой за компанию смогут
им слабо убивать,калечить и бить
эти твари способны только любить.
Ты их не заставишь себя обозвать
Они будут лишь руки тебе целовать
Верные, подножные , послушные псы
это - люди будущего, не я и не ты.
________

Настроение сейчас - говно,но єто проходит.

Я утром проснусь.
Открою глаза и сладко потянусь на постели.
Ногой поёрзаю по простыне.
Встану. Запущу руки в тёплый свитер, а ноги в тапочки.
Спущусь по лестнице в кухню и заварю себе самый крепкий кофе.
Приведу себя в порядок. Накрашусь и надену туфли на самом высоком каблуке.
Свитер поменяю на строгий костюм. Возьму ключи в руки и улыбку на лицо.
Выбегу на улицу и сяду в машину. Поверну ключ, заведу мотор. Приеду на работу.
Войду в офис и непременно поздороваюсь со всеми. И вся такая строгая-пафосная-независимая войду в кабинет. Утону в делах часов до 6-ти. Встану с кресла. Потянусь. Возьму ключи и пройду по офису. Директор отдела кадров проведёт меня до машины. Я поеду в самый дорогой ресторан и закажу самое дорогое коллекционное вино. Самых дорогих омаров от шеф-повара. Поем. Оставлю чаевые. Встану из-за стола и двинусь к двери. Увижу тебя. Строгого-пафосного-независимого. В костюме от YSL. От тебя будет шлейф парфюма от Armand Basi. Я пройду рядом. «Привет.Давно не виделись». Разговор на 5 минут. Ты торопишся. Деловая встреча.Я тороплюсь. Совещание. Конечно. В 21-00. Очень важно. Составление бизнесс-плана на ближайшее полугодие. Шаг вперёд. Стеклянная дверь. Машина.Ключ. Мотор. Шоссе. Пешеходы. Фонари.Дождь.Ключи.Дверь.Квартира. Войду и рассмеюсь. Упаду прямо возле двери на колени. Сброшу туфли. Войду в тёмную гостинную. Открою бар и достану самый дорогой виски. Возьму стакан и налью до половины. Сяду на пол. Виски...Эти твои чёртовы глаза.Брошу стакан в зеркало ,как в дурацких фильмах. Оно разобьётся и я закричу-заплачу. Поставлю бутылку на место. Достану водку. Обычную. Возьму стакан. Разобью о стену. Сяду в центре комнаты. Прижму колени к груди. Буду пить с горла. И плакать. Непременно о тебе. Непременно тут,одна,в темноте. Раздастся звонок. Телефон. Голос знакомый. Бархатный. Всё такой же любимый. Свободна. Конечно. Ужин. С радостью.
Будешь через 15 минут. Отлично. Конечно,собрана. Очень голодна. Жду.
И неважно что уже 23-00. Чтоя сьела целого омара. Что у меня совещание,а у него встреча. Он будет через 15 минут. Встану. Умоюсь. Одену самое красивое платье. Накрашусь. Снова разревусь. Сниму платье. Смою макияж. Надену самые простые джинсы. Футболку. Балетки каие-нибуть. Соберу волосы. Две капли Givenchy. Звонок в дверь. Открою. Ты. В футболке и джинсах. Такой мой. Рука в руке. Любимый ты.Ночью проснусь. Повернусь и увижу тебя. Такого моего. Улыбнусь. Часы. Полночь. Усну счастливая.
Я утром проснусь.
Открою глаза и сладко потянусь на постели.
Ногой поёрзаю по простыне. Повернусь. Пустая подушка. Ни следов одежды. Часы – 9-00. Календарь. 2011 год. Мне пятнадцать. Сон. Прерасный. Сказка. Мечта. Люблю.

[413x600]

Я тебе разрешаю,
В честь этой пасмурной ночи
Я почти что живая,
Можешь делать, что хочешь.

Можешь стереть все файлы,
Можешь устроить битву,
Только оставь мне
Мою опасную бритву.

Я под действием яда
Скоро стану противной;
Тогда ты возьми гранату,
Она весьма эффективна

Множество острых осколков,
Множество рваных ран.
Дай мне выкрутить только
Мой любимый газовый кран.

И если тебе неловко
Смотреть на мои мученья,
Позволь хотя бы веревку
Использовать по назначенью.

Можешь стереть все файлы,
Можешь устроить битву,
Только оставь мне
Мою опасную бритву.



[699x466]

Настроение сейчас - Болезненное

с чего начать...
Пожалуй с того, что на улице зима, метель и холод.
Скоро Новый Год и прочие праздники.Подарки, ёлки, шары.
Я дома, с насморком и больным горлом, а также прочими симптомами.
Фух..итак.
Фью уикс эгоу я возвращалась с лекции по праву. На улице была жуткая погода. Дул сильный ветер и о моё лицо острыми лезвиями бились капли холодного дождя.
Но я шла в тонкой куртке и без шапки. Из моих глаз реками текла тушь.Но я почему-то была довольна. И ветром, и дождём и мокрыми волосами. Я шла и встречала людей. Они были под зонтами и с сухими волосами. И смотрели на меня , кто с ужасом, кто с улыбкой, кто с сочуствием. И вот я иду по ночному городу, на площади, на углу между "БАнком Кипра" и пивнушкой, откуда доносилось тепло и резкий запах дешёвого пива. На остановке, опёршись о дерево, стоял парень. Он был в чёрном пальто, с полосатым шарфом. У него были немного длинные тёмные волосы, по которым горошинами скатывались капли дождя. У него были идеальные черты лица. Он был очень красив. Он стоял, устремив взгляд в небо и ловил губами капли. На его лице было выражение полнейшего удовольствия от дождя.Я рассматривала его около минуты.Потом я поняла что смотрю н анего и что мне пора бы уже идти домой. Я сделала 2 шага и мои ноги самовольно повернули влево.И я прошла так близко к нему, что ,казалось, прошла сквозь него.с тех пор я ежедневно думала о нём. Что-то в нём меня настолько заворожило,что он мне даже снился.Я каждый день заходила на его страничку,смотрела фото и читала заметки.
Спустя какое-то время мы собрались гулять. Т.е я и ещё 2 человека. Гуляли и жутко проголодались.ЗАйдя в "Сильпо" и найдя пищу богов - сырный "Тук" мы стали утолять голод. Темнело и мне нужно было идти на остановку. Я стала переходить дорогу и увидила свою маршрутку. Не долго думая, я сжимая в руке жёлтый пакетик ( с пищей богов,собсна), перебежала дорогу и погналась за своей 2-йкой. Вбежав в автобус и передав денег за проезд я с довольным видом плюхнулась на кресло и стала жевать свой тук. Услышала возню около двери и увидела....Да-да..Я увидела того самого парня в шарфе. Он улыбался и у него был чудный голос...Я разглядывала его пару секунд, и он посмотрел в окно, какбы сквозь меня. Моё сердце заколотило так, что я боялась,что он услышит.В этот момент я увидела недалеко от своей головы знакомую вещицу...Рюкзак...Я пару секунд думала, где бы я могла его видеть. Только один человек в городе носит такой рюкзак. Из моей головы мигом вылетели все мысли о "полосатом шарфе". Вместо них в меня вселился панический ужас. Я не знала что делать. Выбежать из автобуса, зацепив его и вылететь непоздоровавшись? Хм..идея...Но как-то это глупо. Он ведь меня давно заметил.Он оборачивался несколько раз. Как раз в тот момент,когда я боковым зрением за ними следила. Вот чёрт. Ситуация - хуже некуда. Я решила сидеть до конца. Надеялась,что на площади оба выйдут и я снова смогу дишать. На протяжении всего времени я как дура смотрела в окно. Ела дурацкий тук, хотя от нервов он попременно застрявал у меня в горле. А они всё никак не выходили. Наконец-то "Дастор" и человек с рюкзаком вышел. Боже...ощущение страха покинуло меня тотчас-же. Я начала спокойно дышать. Но блин...Я ,по привычке решила поправить волосы. О ужас..на голове. Волосы были собраны в самый ужасный на свете пучок. Я мигом распустила волосы и запрятала подальше резинку. Вот я жуе доезжала до развилки между проспектом Мира и Максютова. Сейчас он должен был выйти. Мой мальчик в полосатом шарфе. Он пошёл к двери рядом с водителем и вскоре вышел. Моя голова непроизвольно повернулась на 360 градусов и я следила за ним,пока автобус не тронулся, а он не исчез в арке.
Позже, переписываясь с парнем с рюкзаком, я узнала о парне с полосатым шарфом много странных вещей. На первый взгляд они мне не показались такими страшными. Наоборот. Мнение о нём возрасло чуть-ли не вдвое.Но вот что меня напугало и лишило всякой надежды - он НЕНАВИДИТ женщин. Презирает или как оно..в общем отношений с девушками он не ищет и явно не ловит от них кайф. Моё настроение упало до - 140. Я пыталась отвлечься , но мои мысли мучал один вопрос: Почему все пани в которых я влюбляюсь до безпамятства всё время такие недоступные и всё время что-то или кто-то стоит на моём пути? Почему я никак не могу найти человека, с которым могла бы строить отношения. Которого бы любила я и который бы любил меня. Эти глупые мысли грызли меня. Я неспала нескольно ночей.
ДВоих парней я люблю. Да-да.ТАкое бывает. Но одно чувство лится дольше, а второе короче, но от этого оно не менее сильное. И я общаюсь ещё с 2-мя людьми которые хорошо знают этих парней. И ОБА мне предложили устроить встречу, или рассказать о моих чувствах парню. А я не соглашаюсь. и никогда не соглашусь. ПОтому что зная немножко мужскую психологию, перед другом парень меньше всего будет показывать свой интерес к девушке. Во-первых это потенциальная конкуренция, а во-вторых он не хочет показать себя Читать далее...

Ох..
этот день
"КОзацькі забави"
В таких природных условиях лучше всего можно разглядеть людей
егоистов,дур,просто наглых людей.
А в ком-то найти что-то светлое.
Убедится что кто-то такой,какой есть на самом деле.
Просто получить удовольствие от пребывания в одном кругу...
Костёр,кулиш(козацкое традиционное блюдо,каша грубо говоря),шашлык, узвар( копот грубо говоря),гитары, песни,разговоры, национальный дух.
Кто-то ценный рядом
Кто-то очень любимый рядом.
Рядом кто-то, кого ненавидишь.
Рядом те, на кого просто пофиг.
Но все мы были вместе.
Как одна семья.
Вторая половина похода вообще бомба.
8 человек.
И все какие-то родные-родные.
Как будто связаны одной ниточкой. Тоненькой,но очень прочной.
Вообще я люблю их всех.
Весь мой клас.
Без каждого из них чего-то бы не хватало.
Это был бы уже не тот класс.
У всех свои темы для разговоров,свои ценности,свои цели в жизни.
Мы все разные.
Но мы - одна семья.
П.с. Очень устала, поцарапала руку, натёрла мозоли и набила синяки,пропахла костром.Но я абсолютно счастлива.
П.С чаще бы так.
П.С висю Кэтрин шЫкаладку. Рошен,молочную с орехами х)
[340x604]

Я много думала о своих страхах последнее время.Анализировала, изучала причины.
Я много чего боюсь.
И вот вчера я пришла к гениальному выводу. Я боюсь саму себя.
Боюсь ошибок, боюсь отношений,ответственности.
а ещё я ревнивая ужасно.
но это такое.
ревновать -то собоко не кого и не к кому.
в среду какие-то соревнования спортивные. опять-таки страх жуткий.
а вдруг опозорюсь?
эх...