Это цитата сообщения NATAHART Оригинальное сообщение

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса... Юмор.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса.

 

[590x484]

 

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

 

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

 

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые...

 

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

 

 

Приходит молодая женщина к сексопатологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!

 

 

 

Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев. (Лео Берк)

 

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

 

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

 

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

 

Музыка — это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой информации.

 

 

 

Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину.

 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

 

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

 

— А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

 

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

 

 

 

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги.
Через пять минут — ещё одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей была такая грудь.
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика.
— Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе думал!

 

— По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как зачем? Принесёшь моего кота да и шапку свою заберёшь.

 

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

 

 

 

— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

 

Мозг человека, разделен на два полушария:
у мужика — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
у женщины — чтобы постоянно болтали.

 

— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
— Что ж у него за фамилия такая?
— Да Толстой он.

 

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

 

 

 

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись — не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика — восток. Значит вам — в противоположную сторону, на запад.

 

Любой суп рано или поздно становится грибным.

 

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!

 

— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасиб.

 

В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

 

 

 

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?

 

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

 

Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая роль второго плана".

 

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

 

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

 

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что в этом месте могло бы быть гораздо больше денег...

 

Заключение медкомиссии военкомата:
— Годен для ближнего боя!

 

 

 

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

 

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше...

 

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

 

— С прошедшим 23 февраля!
— А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

 

Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

 

 

 

— Пап, а иметь магазин выгодно?
— Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

 

По настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.

 

Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.

 

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

 

 

 

В постели.
— Ну поцелуй меня...
— Чё тебя целовать... Ты в трусах!

 

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса — то о старенькой, с косой на плече...

 

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

 

— Мне что-нибудь из съестного принести?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой... Купи сока!!!

 

 

 

 

Источник:   http://nnm.ru/blogs/Saval/v-novoy-redakcii-klyatva...ri-nalichii-strahovogo-polisa/

Серия сообщений "Карикатура":
Часть 1 - Золотая рыбка
Часть 2 - " Все наши внизу "...
...
Часть 11 - Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске... Юмор
Часть 12 - Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...
Часть 13 - В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса... Юмор.