Что-то дико захотелось порефлексировать. Поняла, что пока все не вылью, так и буду сидеть и перебирать все в голове. Так что вот. История о падении и подъеме.

С легкой руки Марии, преподавателя на курсах сценаристики, подсела на блог "Эволюция", где читаю про человеческие жизни и отношения. Многое о самоуважении, границах, самооценке, и прочем. И тут, знаете, не чтоб в голове начало проясняться, а некоторые движения и жесты обрели свои названия, а поэтому стали куда более понятными. Абстрактные "Сами-знаете-кто" стали вполне себе понятными, имеющими названия вещами. В связи с чем захотелось написать свою историю взаимоотношений с собой и другими людьми.

Во-первых после прочтения этого блога поняла, что у меня завышенная самооценка. Сейчас - более менее реальная, однако все равно завышенная, с неадекватными планками. Сама я себя считаю такой огогого девочкой, ставлю высокие планки, не дотягиваюсь, падаю, больно бью коленки и иду в угол плакать оттого, что "не дано мне в жизни быть успешной и красивой". При этом мне все-таки хочется чужого одобрения и восхищения. Получить его можно только добившись чего-то, но я боюсь неудачи, потому что это снова удар по высокой самооценке. Из-за этого начинаю принижать свои достоинства, говор. "не умею, не могу", хотя все прекрасно умею и могу. Но это специально, чтоб другие восхитились, какая же я молодец.

Так вот такое поведение я у себя помню еще с детского садика. Отчетливое воспоминание: меня за что-то наругала воспитательница, я сижу в углу у батареи. Я чувствую себя плохой девочкой, я должна быть наказана, но я должна стойко перенести огромные мучения, и чтоб мной потом восхищались. Поэтому облизываю ладонь и прижимаю руку к горячей батарее - так больнее. Но выдержать долго не могу и отдергиваю руку. Видимость молчаливой мученицы рушится, я плачу оттого, что не соответствую своим представлениям о себе. Мозгов тогда не наблюдалось. 

В школе я начала очень быстро вытягиваться, за что прослыла "дылдой", зрение ухудшалось, мне прописали очки, а в пятом классе поставили брэкеты. Вот это картина, конечно :)

Помню, что в начальнй школе надо мной издевались взрослые ребята, но как ответить я тогда не знала. Я ребенок, мне лет 7-8, надо мной смеются и издеваются ребята из средней/старшей школы. Все, что я могла - смеяться вместе с ними, потому что плакать нельзя. Родители все-таки узнали, кто надо мной издевался больше всего, в школе ему классная сделала выговор. Я молчала, потому что знала - классная, конечно, хочет как лучше, но в результате я стану ябедой, и будет только хуже. Под давлением со слезами она выудила из меня все те обидные слова. Под ее ладонью треснуло стекло на парте. Ябедой я не прослыла, обзываться вслух перестали, но шепотом продлолжили. 

Я хорошо училась, охотно делилась со всеми ответами, помогала и вообще была няшкой. Со мной общались, в классе меня не задирали, но друзей не было. В пятом классе я целый год была в школе одна, зато закончила на все пятерки. Где-то тут произошел перелом. Я смотрела на других детей и поняла, что я слишком зацикливаюсь на своих недостатках. Бывает, что сделаешь неловкое движение, и хочется как-то все замять, сделать вид, что ничего не произошло, но еще больше теряешься и становишься смешным. Я стала сразу смеяться над всем, не дожидаясь, пока это сделают за меня.

Снова четкое воспоминание - 6й класс, первое сентября. Я помогаю классной поставить цветы в вазы и нечаянно задеваю что-то и роняю на пол. Это видит мальчик, который мне нравится, вижу, сейчас что-то скажет мне. Начинаю первой и говорю со смехом "во я корова, ну вообще". Мы вместе смеемся над ситуацией, неловкости нет. 

Стараюсь выезжать юмором там, где не могу выехать чем-то другим. Я вообще девочка харизматичная, лицо у меня живое, шутки веселые. Не сразу, но меня принимают в компанию "классных ребят", а в дневнике в четвертях начинают появляться четверки. Страдаю жутко от проблем с самооценкой и восприятием реальности. Сама себе кажуь жутко страшной, стараюсь замаскировать недостатки фигуры и скрыть их широкой и бесформенной одеждой, отчего выгляжу еще хуже. Вижу, что выгляжу хуже, стараюсь это снова скрыть и так по кругу. При этом хочется быть самой классной, самой красивой, умной и вообще-вообще. Самооценка огромна на 10, в реальности - ну на 5ку, а ощущение, что вопринимают меня на 0.

Вкус в одежде мягко, но твердо поправляет мама, начинаю краситься, делаю всякие прически. Конечно, фигней страдаю, но это дает мне ощущение уверенности. В 10 класс поступаю в лицей, примерно в это время знакомлюсь с Шимой. Оглядываясь назад, понимаю, что у нас обоих была одна и та же проблема - оба с завышенной самооценкой, оба нуждались в некотором принце/принцессе - спасителей, который(ая) придет и блеском своим всем окружающим докажет, что ты - лучший. Нам в этот момент повезло, что мы были из разных  стран. На расстоянии лечили друг друга от комплексов и зажимов, не от большой любви друг к другу, а потому что оба нуждались в полноценном и сильном партнере. Расстояние обеспечивало безопасность - никто не увидит, что мой партнер на самом деле рохля, все видят только внешнюю сторону, а на внешке - хорошие отношения, поддержка друг другаи забота.

В это же время отношения с новыми одноклассниками не складываются. За 10 лет учебы в одной и той же школе с минимальной текучкой учеников я не умею знакомиться с живыми людьми. Мозгом понимаю, надо просто подойти и заговорить - получается глупо. Хотя, наверное, даже не глупо, просто мне так кажется со своей высокой башни. Класс попался хороший, дружный, никто никого не обижает и н задирает. Наверное, потому что лицей все-таки. Однако опустилась до полного дна депрессии - не могу пройти по коридору без дрожи, в метро закрываю лицо волосами, чтобы никто не видел, какая я страшная. На людях продолжаю прикрывать все это весельем и легким характером, но бось высунуться, боюсь лишний раз поднять руку на уроке, сижу ниже воды ниже травы. 

Но вот к 11 классу все меняется. Я привыкла к одноклассникам, стала смелее, меня начали звать на тусовки. Влилась в компанию и почувствовала, что это очень круто. Мне захотелось гулять, общаться, тусить. Шима же чувствовал, что его вложения убегают. Ему гулять-тусить было не с кем, он начал требовать, чтоб я приходила домой сразу после уроков, сидела с ним в онлайне допоздна, ни с кем не виделаь и не гуляла. Как-то отправил меня на встречу со своими друзьями, а потом устроил истерику по этому же поводу. 

В такой пустой болтовне с ним я упустила огромнео количество времени. Мама волновалась, что сижу за компом. ругалась. Я уходила и садилась вместе с ними смотреть телевизор или читать, при этом на меня обиался Шима. Было отвратительно. Чем больше мне хотелось свободы, гулянок, тусовок,тем больше истерик Шима закатывал. Конечно, я начала обманывать. От этого было еще противнее. Логичный конец привел к болезненному разрыву отношений, слезам, истерикам, звонкам, но окончательному и твердому разрыву.

Новые отношения не окзались здоровыми и продлились всего 2 месяца. По-хорошему, вообще не стоило эти отношения начинать, но тут уж вышло, что они оказались как пластырь на рану. А пластырь снимают, когда рана заживает. 

Ну а затем появился Денис, наконец-то здоровые, крепкие, хорошие отношения, построенные на любви, доверии и всем том замечательном, что есть в мире. Объективно говоря, понимаю, что до конца еще не избавилась от всех зажимов, комплексов и багов. Знаю только одно - теперь мне хватает мозгов, чтоб понимать, откуда у какой проблемы ноги растут и как с ней бороться. 

А значит, у меня впереди еще очень долгий путь, что в свою очередь означает, что есть огромный потенциал для роста, что приводит нас к тому, что в конце-концов можно стать очень даже крутым человеком :)