Сегодня мне приснился очередной упрт сон, и я решила, что этим шедевром грех не делиться.

1. Деревянный наперсток и кролик-пожиратель душ

В мире существует 2 типа людей - обладающие магическими способностями и обычные люди. Однако это не магия в смысле фаерболы, это - правильные пассы руками, чтение мантр и немного приемов из боевых искусств. Среди магов есть те, кто умеет превращаться в животных разной степени опасности и размеров. Я и еще множество людей приплываем на корабле в страну, чем-то похожую на Китай - везде висят гирлянды, бумажные фонарики, огромные колонны, украшенные изображениями драконов. 

Мы оказываемся на огромной площади с кучей колонн - а район, где площадь находилась, звался Кумо. Много людей, все молодые маги, собрались что-то делать (не помню, что), и в ожидании действия решили поиздеваться над одним толстым, страшным, неуклюжим и низкорослым парнем. Он и маг был вроде как так себе, никто особо не видел, чтоб он что-то крутое мог. Прессовали его, прессовали, а он как схватит рейдж! И начнет превращаться в огромного, просто огроменного, размером с 1/3 всей площади кролика. Бешеного кроля с клыками, когтями и огромной злобной пастью. 

Я сразу заметила, что дело пахнет жареным и смоталась на верхние этажи. Стою на мосту и смотрю вниз на площадь,а этот кролик начал пожирать души магов. Одну за одной, вытягивает, а тела просто падают на пол, безжизненные. Тут мне стало реально страшно, и я смоталась подальше. Ко мне присоединились еще двое - маг и простая девушка. Мы бегаем по городу в поисках укрытия, а тут кроль - закончил с площадью и пошел забирать всех, кто есть в этом городе. Страшно - жуть. Ты на одной стороне улицы - он на другой, и вокруг него люди падают. А убить его нельзя - с каждой душой он все сильнее и сильнее.

Есть только один способ - существует специальный наперсток, деревянный с изображением какого-то зверя. Его надо надеть на палец, сложить верный пасс и прочитать нужную мантру. Кто-то даже пытался это сделать на площади, но ему не удалось. Где теперь еще найти такой - неизвестно. Бегаем по городу, ищем и скрываемся от кроля. А он уже не кроль - стал похож на помесь человека и жабы. Тело человеческое, а вокруг лица огромные жирные складки, и вся голова заплыла. 

Стремно и совестно - вместо того, чтоб помочь, мы прячемся, но как тут поможешь? Забежали случайно в тупик - назад не вернешься, монстр близко. Полезли на крыши, на крышах был какой-то лут, как водится, - рюкзаки, какая-то еда. Затаились. Вдруг во сне крыши домов превратились в крыши шкафов, а мы уже оказались в комнате. Сидели, сидели и поняли - если нельзя убить его снаружи, значит надо сделать это изнутри! Выпустить из него все сожранные души, и тогда у него сил не останется. И вот поэтому и не сработала та мантра с наперстком у парня - он пытался как раз снаружи победить, вот и не вышло. 

Поняли, что надо отдать ему свои души для этого. Сели в автомобиль, погнали его искать. Пустой город, включили музыку на полную - он нас сразу нашел.  Я лежу на заднем сидении, страшно, боюсь голову поднять, думаю "только б не больно было". Вытащил душу он из меня и из еще одного парня. А девушка, которая за рулем была - просто человек, он не стал ее забирать, уже не интересно. 

Ощущение без души странное - вроде ты и жив, но что-то не то. Не хватает чего-то. Мне говорят: "постарайся установить контакт со своей душой внутри кроля и вырвись оттуда". Я пробую и...ничего. Никак. Без наперстка и специальной мантры не выйдет. Разочарованные едем искать убежища и в каких-то катакомбах находим мага-сенсея и ее учеников. Они уже давно отдалились от жизни, и вообще не в курсе, что там происходит, наверху-то. Рассказали им про наш план, но она говорит, что ничего не выйдет - это так не работает. Все было зря. 

Прошло несколько месяцев, мы прочно обосновались в каких-то подземельях. Усиленно тренируемся - тело должно натренировать волю и соединиться с душой, пожранной кролем, но все без толку, душа не отвечает. Готовим еду, варим мыло. Надежда на спасение угасает с каждым днем. Как вдруг...звонит будильник :)

Иногда бывает, что хочется что-то рассказать. И я это у себя в голове рассказываю какому-нибудь человеку. Он на это реагирует. Мы общаемся. Я блещу остроумием, эрудицией, говорю ясно и убедительно. Диалог получается отличный, я довольна. 

Ииии...вроде поговорили. И я уже как-то так верю в эту историю, что потом могу быть уверена, что я ее рассказывала. И получаю удовольствие от разговора примерно как если б я реально поговорила с человеком.

Но, конечно, реальные люди удивляют. Они гораздо круче. Неожиданные, со своими тараканами. В голове он спросил тебя об одном, а в реальности - о другом. Потому что он иначе думает. Другие там тараканы, синие, а не зеленые.

И как вот его понять? Как мыслить иначе?

Что-то дико захотелось порефлексировать. Поняла, что пока все не вылью, так и буду сидеть и перебирать все в голове. Так что вот. История о падении и подъеме.

С легкой руки Марии, преподавателя на курсах сценаристики, подсела на блог "Эволюция", где читаю про человеческие жизни и отношения. Многое о самоуважении, границах, самооценке, и прочем. И тут, знаете, не чтоб в голове начало проясняться, а некоторые движения и жесты обрели свои названия, а поэтому стали куда более понятными. Абстрактные "Сами-знаете-кто" стали вполне себе понятными, имеющими названия вещами. В связи с чем захотелось написать свою историю взаимоотношений с собой и другими людьми.

Во-первых после прочтения этого блога поняла, что у меня завышенная самооценка. Сейчас - более менее реальная, однако все равно завышенная, с неадекватными планками. Сама я себя считаю такой огогого девочкой, ставлю высокие планки, не дотягиваюсь, падаю, больно бью коленки и иду в угол плакать оттого, что "не дано мне в жизни быть успешной и красивой". При этом мне все-таки хочется чужого одобрения и восхищения. Получить его можно только добившись чего-то, но я боюсь неудачи, потому что это снова удар по высокой самооценке. Из-за этого начинаю принижать свои достоинства, говор. "не умею, не могу", хотя все прекрасно умею и могу. Но это специально, чтоб другие восхитились, какая же я молодец.

Так вот такое поведение я у себя помню еще с детского садика. Отчетливое воспоминание: меня за что-то наругала воспитательница, я сижу в углу у батареи. Я чувствую себя плохой девочкой, я должна быть наказана, но я должна стойко перенести огромные мучения, и чтоб мной потом восхищались. Поэтому облизываю ладонь и прижимаю руку к горячей батарее - так больнее. Но выдержать долго не могу и отдергиваю руку. Видимость молчаливой мученицы рушится, я плачу оттого, что не соответствую своим представлениям о себе. Мозгов тогда не наблюдалось. 

В школе я начала очень быстро вытягиваться, за что прослыла "дылдой", зрение ухудшалось, мне прописали очки, а в пятом классе поставили брэкеты. Вот это картина, конечно :)

Помню, что в начальнй школе надо мной издевались взрослые ребята, но как ответить я тогда не знала. Я ребенок, мне лет 7-8, надо мной смеются и издеваются ребята из средней/старшей школы. Все, что я могла - смеяться вместе с ними, потому что плакать нельзя. Родители все-таки узнали, кто надо мной издевался больше всего, в школе ему классная сделала выговор. Я молчала, потому что знала - классная, конечно, хочет как лучше, но в результате я стану ябедой, и будет только хуже. Под давлением со слезами она выудила из меня все те обидные слова. Под ее ладонью треснуло стекло на парте. Ябедой я не прослыла, обзываться вслух перестали, но шепотом продлолжили. 

Я хорошо училась, охотно делилась со всеми ответами, помогала и вообще была няшкой. Со мной общались, в классе меня не задирали, но друзей не было. В пятом классе я целый год была в школе одна, зато закончила на все пятерки. Где-то тут произошел перелом. Я смотрела на других детей и поняла, что я слишком зацикливаюсь на своих недостатках. Бывает, что сделаешь неловкое движение, и хочется как-то все замять, сделать вид, что ничего не произошло, но еще больше теряешься и становишься смешным. Я стала сразу смеяться над всем, не дожидаясь, пока это сделают за меня.

Снова четкое воспоминание - 6й класс, первое сентября. Я помогаю классной поставить цветы в вазы и нечаянно задеваю что-то и роняю на пол. Это видит мальчик, который мне нравится, вижу, сейчас что-то скажет мне. Начинаю первой и говорю со смехом "во я корова, ну вообще". Мы вместе смеемся над ситуацией, неловкости нет. 

Стараюсь выезжать юмором там, где не могу выехать чем-то другим. Я вообще девочка харизматичная, лицо у меня живое, шутки веселые. Не сразу, но меня принимают в компанию "классных ребят", а в дневнике в четвертях начинают появляться четверки. Страдаю жутко от проблем с самооценкой и восприятием реальности. Сама себе кажуь жутко страшной, стараюсь замаскировать недостатки фигуры и скрыть их широкой и бесформенной одеждой, отчего выгляжу еще хуже. Вижу, что выгляжу хуже, стараюсь это снова скрыть и так по кругу. При этом хочется быть самой классной, самой красивой, умной и вообще-вообще. Самооценка огромна на 10, в реальности - ну на 5ку, а ощущение, что вопринимают меня на 0.

Вкус в одежде мягко, но твердо поправляет мама, начинаю краситься, делаю всякие прически. Конечно, фигней страдаю, но это дает мне ощущение уверенности. В 10 класс поступаю в лицей, примерно в это время знакомлюсь с Шимой. Оглядываясь назад, понимаю, что у нас обоих была одна и та же проблема - оба с завышенной самооценкой, оба нуждались в некотором принце/принцессе - спасителей, который(ая) придет и блеском своим всем окружающим докажет, что ты - лучший. Нам в этот момент повезло, что мы

Знаете, во всяких фильмах, где мудрый учитель говорит герою что-то вроде "собери свое тело и дух воедино" или "расслабься и достигнешь наивысшего напряжения", а герой пыжится-пыжится и не может, кажется, что он ну такой дебииил. Ну серьезно. Ну что вот тут непонятного, чувак? Взял, расслабился, а потом как собрался и бах! Ну тебе ж все объяснили.

А герой все никак не может, не может, а потом в критический момент, конечно же, смог. И все это тоже выглядит так просто, что хочется сказать, чувак, и че ты раньше не мог, а?

Или вот когда какой-нить прыткий ученик хочет учиться, а учитель говорит ему "дуй на перышко", а он противится, ругается, убегает. Думаешь, ну дибиииил, да подуй ты на перышко, тут же по-любому великий смысл сокрыт, ты чо, ваще не шаришь??

Но вот на занятиях ушу, когда мастер пытается объяснить что-то, используя формулировки вроде "ушу - это путь это формы к бесформенности" или "вы должны атаковать, обороняясь", кажется, что мозга лопнет. Думаешь, ага а вот если я вот так повернусь это я щас атакую, обороняясь? Или обороняюсь, атакуя? Или это так же, как было? А в чем разница? А я вот щас стопудово двигаю торсом. Ну вот он точно двигается, я же чувствую. Почему это не так? ААААА

Короче, оказывается, это все не шутки в кино, это реально так. Нихрена не понятно, делай 10 000 раз, потом мб поймешь. 

Сюжет не так важен, как его подача. Сюжет в финалке и андромеде ну прям прост, но пробирает. Потому что крючки, нет информации, красиво и вот это все.

Потому что на самом деле мы перебираем все одно и то же, одно и то же, но, НО. Любой изменившийся элемент - и уже что-то новое. 

И так во всем. 

Можете называть меня сраной ванилькой, но я правда очень люблю дожди. Особенно если тебе при этом никуда не надо, и ты можешь сидеть в доме в тепле и слушать стук капель.

Мне всегда казалось, что дождь - это не событие. А скорее время и место. Такое, само по себе. Дождю вроде как все равyо есть вы, или нет, он просто идет. И в нем стираются границы. Можешь ли ты с уверенностью сказать, где ты находишься если дождь? Ночью все кошки серы и все города в дожде одинаковы. 

Я тут поняла, что я очень-очень много в этот дневник не пишу. Есть какие-то вещи. которые настолько МОИ. что их вообще отрывать не хочется. Но в этом же и есть творчество - оторвать все МОЕ и положить на блюдечко. 

Не знаю, насколько это мое вообще важно или не важно. Но это ведь и есть моя постоянная ежедневная жизнь, а мой дневник именно об этом. Вроде бы. Я сама не очень уверена, о чем оно. 

Короче. 

На курсах Нарраторики "словила инсайд", как любит говорить Мария. Я вдруг осознала о чем я действительно хочу писать. Это очень странно, потому что я всегда ЗНАЛА, что я хочу написать, но я почему-то не писала, а теперь я ощутила ПОТРЕБНОСТЬ это написать. И история, которая варилась в котле моего мозга уже лет 5, наконец начала выходить. И я пока не могу от нее оторваться, хотя я все еще на стадии прописывания библии мира. 

Это не то чтоб переход от осознания к знанию, скорее переход от желания к потребности. Маша дала мне в руки лопату, и я докопалась до самой больной точки, нажав на которую, было сложно остановиться кричать в бумагу. Кажется, я наконец-то поняла, в чем суть.

Правда она еще не ответила мне на отправленное письмо, поэтому я боюсь, нотут уж ничего не поделаешь. Здесь я дошла до той точки, когда невозможно сказать "ок, я переделаю". Потому что нельзя переделать. Это чистое я, полностью отделенное от всех примесей. Здесь можно либо соглашаться либо нет, другого варианта просто не существует. 

Задумалась о всяких вселенских смыслах. Думаю, что я делаю? Зачем? Спросила у Олега "Как думаешь, мы делаем что-то важное или фигней страдаем"? Его ответ можно назвать тактическим отступлением. Но мне нравится. Интересно, тебе должно нравиться то, что ты делаешь, или ты должен бороться за то, что ты делаешь? Чем измеряется польза от твоего дела? А если ты не приносишь пользу никому кроме себя? Эгоизм? Почему, я никому не причиняю вред, но я делаю счастливым себя, вместо того чтоб ждать, что кто-то сделает это за меня. Разве это плохо? А если ты не приносишь пользу, но приносишь удовольствие, разве это плохо? 

В общем, кажется. вопросов больше чем ответов, но так всегда. 

Я, вроде, выросла. но грибы и селедку я все еще не люблю. 

У меня тут где-то, кстати, валяется лонгрид про Андромеду, но я его так и не выложила, а теперь уже лень туда лезть. А все потому, что периодически у меня подвисает ли.ру и не прогружает панель редактирования, а без нее у меня крошатся абзацы и вообще все ужасно. 

Это, кстати, и является причиной того, что в последнее время я реже пишу сюда. Появится желание написать, открываю дневник, жму "новая запись", а там...ничего не грузится. Ну и закрываю его, конечно же. 

Короче, думаю, пора переходить на что-то более современное. Что-то типо тамблера, например. Там можно будет подписаться на всяких крутых чуваков, вроде Дэвида Гейдера, который вроде как начал опять вести блог, но за целый год сделал около 2х (?) записей. Занят, наверное, не то, что я.

В общем, я пользуюсь случаем и пишу сюда всякую ересь, пока тут все работает. А чтобы все было разложено по полочкам, я эту ересь буду разбивать на посты. Немного осталось еще. 

Последние несколько дней совершаю великие открытия  впромежуток времени равный между обедом и ужином. После ужина предаюсь стандартному ничегонеделанию, а вечером еще несколько маленьких открытий

Вот они:

Во-первых, я понятия не имела, что "Двадцать тысяч лье под водой", "Дети Капитана Гранта" и "Таинственный остров" Жюль Верна образуют трилогию. Я как-то помню, что кто-то когда-то говорил мне, что надо обязательно читать "Детей" только после " 20 000 лье", но прочитав эти 2 книги вообще не поняла,  в чем соль такого совета. 

Во-вторых, прочитала наконец "Таинственный остров" и, наконец. все поняла. Какое интересное завершение! Мастерски вписанные события разных книг в одну книжную вселенную выглядят настолько несомненно, что невозможно представить, чтобы не существовало отважного Гленарвана, загадочного капитана Немо и гениального Саерса Смита. 

В-третьих, взялась тут за книгу "Краткая история почти всего на свете". Я просто внезапно поняла. что я полный профан в том, что касается естествознания. Я совершенно не знаю, почему океаны солены, сколько весит наша Земля, почему она весит именно так, как открыли газ, кто назвал динозавров "динозаврами" и почему вообще их так назвали? Когда их открыли? И все прочее в таком же духе.

А так как я совершено не знаю, с чем начать, то решила взять книгу, которая своей целью ставит легкое и непринужденое знакомство такого же непосвященого как я с самыми интересными загадками нашей планеты. Конечно, прочитав ее, не сделаешься ученым, но по крайней мере можно составить представление о мире, в которым мы живем, а также больше узнать о людях, которые этот самый мир для нас открывали.

А затем уже углубиться в области, которые больше всего заинтересовали. Пожалуй, главное достоинстве книги Билла Брайсона в том, что она показывает, как на свете все взаимосвязано, геология с физикой, химией, механикой, а все вместе помогает нам понять себя, мир вокруг и всю вселенную. Аа также демонстрирует, что наука - это постоянно меняющаяся совокупность наших знаний о мире. Когда-то люди верили в эфир, но теперь знают, что его нет. Когда-то радиоактивное излучение считалось полезным, а теперь нет. Нет стандартов, цифр, точностей, есть только мы, люди, и наши попытки понять, что же происходит вокруг нас.

А еще я выяснила, что наши  2 морские свинки, которых мы 4 года считали мальчиками, оказались девочками. Вот так-то. 

Чего-то я не понимаю.

Читаю отзывы людей, которые прошли какой-то курс. Отзывы выглядят так "я пришла к учителю учиться тому, чему хочу учиться. учитель меня научил, теперь я умею." Или же "я пришла учиться, но не была очень уверена, что мне это надо. Тем не менее, в процессе учебы я чему-то научилась".

И причем это пишется с таким удивлением. Словно совершилось чудо! Учитель меня научил, а я думала нельзя, невозможно, учителей не существует и учение - вообще обман зрения. Люди в школу не ходили? Может, не у всех были отличные школы, но писать, читать и решать квадратные уравнения научили всех. Другой вопрос - зачем это все надо было. Если в школе тебя не спрашивали, надо ли тебе, то здесь тебя спрашивают. А потом учат. И ты потом это умеешь. Ну магия же. Просто невероятно, инкредибиль.

Не знаю, почему меня это все так раздражает. Но прям руки трясутся, когда вижу такие отзывы. "Вы знаете, я не умела держать ручку, пришла к мастеру по ручкодержанию, и он меня научил, вау-вау, я теперь умею." Ну конечно, блять, умеешь. Тебя же научили, тупая ты дура.

Ооох

Я очень заморачиваюсь. Я просто эксперт по заморачиваемости. Гуру заморочек!

Есть такой момент, когда количество получаемой инфы не переходит в качество, а наоборот - снижает твой скилл. Я думаю, это случается, когда объем теоритических знаний начинает превалировать над количеством практики. Тогда ты изо всех сил стараешься сделать _правильно_, но навыков нет и в результате губишь те вещи, которые могли бы выйти отличными, если б ты умел их обтесать. И тут теория деревоперерабатывания не работает, нужно уметь обтесывать, ручками, ручками.

Вот так и я, пишу и думаю все время, а это корректно? А вот так можно выразиться? Ой, а не будет ли это слишком непонятным? Вместо того чтоб взять и просто писать. Как идет, что идет. Что-то же выйдет, а уже результат можно и нужно проанализировать. Но анализировать на ходу невозможно, как невозможно скакать галопом и осматривать, верно ли прибиты подковы у лошади.

Прчина очень проста - прочитала тут заметку, которую написал Денис. Он себя великим литератором не мнит, потому и написал просто, ясно, как умеет. И вышло забавно, живо, остроумно. 

Надо просто делать, ну вот как умеешь. Научишься потом, сперва надо сделать.

Мне в жизни вообще невероятно повезло. Куда ни глянь, со всех сторон обмазана медом. Так что кажется совсем неправильным грустить, что у меня нет магических способностей.

Посмотрела "Моану" и ужасно расстроилась. Ощущение, что Диснею надо было закрыть годовой план, вот они по-быстренькому слепили из того, что было. А вот из мира Аватара Аанга неделю не могу вылезти, так затянуло. Ужасное это мое свойство погружаться в выдуманные миры, растворяться там так, что потом просто невозможно всплыть. 

В результате хожу, как в тумане, мысли где-то далеко, да и сама я словно не тут. Не понимаю, что, зачем, куда. 

Все в тумане, все неясно, нет цели, нет смысла.

Внезапно поняла, что желание что-то делать появляется только после того, как ты начинаешь это что-то делать. Это очень странно, потому что кажется, что сначала идет желание, а потом уже движение, но оказывается, все наоборот. Можно долго сидеть и раздумывать над чем-то, но настоящая страсть придет только в процессе.

Давно что-то не писала, а тут вот повод. Да еще и грустный - только что поняла, что все, над чем я работала последние 6 месяцев можно смело пустить в унитаз. Пока мы делали легкую альтернативную версию проекта, я еще тешила себя тем, что хоть мне и придется все тотально пересматривать, большая часть созданного материала мне пригодится.

А теперь мы делаем резкий разворот на 180 градусов. И даже если какие-то общие идеи и направления останутся, то изменяется все остальное - подача, точка зрения, стиль повествования. Теперь уже все, что было создано - в топку без сожалений. Вру, конечно, без сожалений тут никак.

Сижу в каком-то тумане. Вроде и знаю, что теперь надо делать, а вроде и не понимаю. Условия меняются на ходу, каждую неделю какой-то новый поворот. Печально тут то, что я - все-лишь листик в бурлящем потоке. Куда поток направится и как он будет течь - решать далеко не мне. Пока что я могу только болтаться на волнах из стороны в сторону и надеяться, что когда произойдут какие-нибудь очередные фундаментальные изменения, меня об этом оповестят раньше, чем я успею наработать кучу контента. 

Я часто читала в интервью про эту боль сценариста, когда какой-то контент, над которым ты долго и упорно работал, выкидывают, урезают или еще каким-либо образом калечат. Но только теперь поняла, насколько же это действительно неприятно и какое негативное действие оказывает на человека. 

И пока я даже не знаю, в какую сторону и смотреть-то. Откуда придут новые указания? Какими они будут? Что делать дальше? Останусь ли я на плаву в конце?

Поняла, что я жутко ленива. Конечно, до Обломова мне далеко, но тут уж так звезды сошлись, что во мне живет дикая лень вместе с амбициями, в противном случае, кто знает, что бы вышло. Прокрастинировать я могу до потери пульса, а лениться еще дольше. И у меня совершенно не выходит себя изнутри мотивировать. Это когда встаешь по утрам не потому что иначе тебя кто-то побьет, а потому что ты сам себя побьешь. Так вот я себя бить не могу. Я с собой в очень хороших отношениях, сама себя очень холю и лелею и всегда готова пойти на встречу, когда мне хочется еще поспать или никуда не идти.

Но кроме поспать у меня есть еще куча других желаний, которые совершенно противоречат основному: переделать кучу дел, много чем заняться и тд и тп. И вот, прочитав один пост в фб (удивительно, но да, там иногда можно найти что-то полезное),  я поняла, что вместо того, чтобы с этим бороться, надо этим пользоваться. 

Если я не умею сама не залезать в соц сеточки, то почему бы мне просто не блокировать их? Если я не умею сама заставлять себя писать в свободное от работы время, то почему бы мне не найти работу, где надо писать? И я поняла, что в целом, так и действую, и только когда я так действую, появляется результат.

Теперь надо только понять, какие ограничители себе выставить, чтобы они выложились в тот ритм и вид, который мне нужен.

За прошедший год я очень многое поменяла в своей жизни. Вдруг резко и неожиданно сошла с одной тропы и переключилась на другую. И вроде все хорошо, нравится и получается. Но только постоянно мучают вопросы - а действительно ли это мое? Может, у меня плохо получается, не выходит, не умею. Может, нет ни таланта ни какого другого дарования. Сойдет для непритязательных, но самом деле здесь нет развития и движения для меня.

Боюсь, что окажусь негодной, что не умею и не смогу. Приходится приказывать себе не думать. Не думай, беги! Не думай, прыгай!

Происходит такая странная вещь, когда ты уже вроде как вырос, вокруг началась такая взрослая жизнь. И сразу всплывают множество вещей, за которыми, оказывается надо следить. А ты настолько привык жить в ожидании чего-то, в подготовке к чему-то, что не можешь осознать, что сейчас уже есть тот момент, когда надо перестать готовиться и ждать пока "придет время". Потому что оно уже пришло. Надо перестать откладывать какие-то решения, перестать жить в ожидании, когда оно наладится. Потому что давно когда-то можно было ждать, это было даже оправдано и правильно. Вот только ждать мы учились лет 15. А жить - не учились.

А есть столько мелочей, которые, складываюсь, сливаются в такой большой большой ком. И не знаешь, как за всем этим уследить. И даже не понимаешь, где взять ответы на вопросы, потому что советы и подсказки других людей - это всегда попытка проецировать их собственную жизнь и опыт на тебя, что не является решением. И тогда понимаешь, что есть только один способ, одна возможность - это строить все самому, от себя как от центра своей маленькой вселенной.

Но тут всплывает другой момент - чтобы выстроить жизнь вокруг себя, надо понять, кто ты такой, чего ты хочешь, что ты можешь или не можешь, что тебе нравится. А это долгий и трудный процесс. Как разговаривать с самим собой? Как научиться управлять собой, вести себя туда, куда надо, а не куда хочется. Пожалуй, мы - это наш самый ценный ресурс. Но пользоваться им мы не умеем, не знаем, как. От не знания примеряем на себя порядки других людей "как родители, как их родители, как друзья, как в сериале". А потом маемся и страдаем, что не соответствуем тому, как другие живут. А как нам самим жить - а шут его знает, надо же в себя заглядывать, в душеньку свою, а там такой омут и такие черти, что страшно становится.

А вместо того. чтоб чертей всех по порядку построить, да приказать, вот ты иди - хижину строй, ты - суп вари, ты - на стреме стой, мы даем им ползти во все стороны, а потом говорим "ну вот такой я человек".

Кто б научил с чертями договариваться?

Вот иногда так сидишь, жалеешь себя, думаешь, как я устал, как надоело, а потом видишь, как кто-то пишет, что 3 года уже пашет без отпуска и думаешь, ну а я что, нытик чтоль? Не нытик, поэтому работаем дальше молча.

Людей можно любить только на расстоянии. Когда они слишком близко - любить становится очень и очень трудно.

Легко грустить по другу, который находится где-то далеко. Но стоит ему провести с тобой больше времени, как начинает раздражать, вызывает неприязнь, хочется от него избавиться. Открываются неприятные мелочи вроде переставленных чашек, чужого запаха, чужих привычек. Все это копится и копится, копится и копится. Расстояние - безопасность, которая удерживает людей от того, чтобы не задушить друг друга. 

Так что тот факт, что мы умеем любить кого-то близкого и жить с ним вместе много много лет - феномен весьма и весьма удивительный.

Но все-таки есть некоторый лимит любви и близости, которое может вытерпеть человек. Думаю, что у каждого свой. Но все-таки именно поэтому мы не селимся по 10 человек разных семей вместе. 

Вот поэтому задумалась - что лимит-то у нас весьма и весьма маленький. Другой человек, да пара кошечек. Все остальные, дети, родители - это же как часть тебя? Хотя и они, наверное, входят. А вот сколько должно быть сил и терпения, чтобы взять, например, приемного ребенка. А смогла бы я? Взять просто так и не требовать ничего. не тробовать отрабатывать, не требовать быть хорошим, послушным, хорошо учиться. А любить таким, как есть.

Или это нельзя сравнивать с тем, что у тея живет друг? Все-таки это другой человек, за которого ты не подписывался быть ответственным. 

Но тем не менее. Не понимаю. Должна или не должна? То есть как. Понятно, что никто никому не должен. Но не хочется же быть черствым. В общем, хочется, что б оставили в покое. Дали мне привести в порядок мой узкий круг близости. 

Эгоистично ли это? Но если да, то это значит, что мне теперь надо терпеть и пускать к себе всех несчастных и обездоленных? Но мне же не хочется. Это ли есть добродетель? Я не знаю. Не понимаю.

Дрегоу дело - когда ты знаешь, это человек слова. Человек ответственный. Сильный. Он бы и сам все сделал, и без помощи, но готов принять. А другое - когда ты этого человека не очень-то и любишь. И вообще видел бы его поменьше. Когда он в целом раздражает.

Я ищу оправдания? Не знаю, может быть. Наверное, я и правда обостряю конфликт. Но разве должна я в своей личной жизни терпеть это дискомфорт просто из-за того, что кто-то не может справиться со своими проблемами. Наверное, должна. Ведь друзья же. С другой стороны - друзья больше по привычке и времени, нежели чем по духу. Жалость человека бросить не позволяет, а не привязанность. Но ведь нельзя же так. Или можно?

Вошла в какой-то тупняковый период. Ничего не хочется, не можется, не делается, все валится. Внимание скачет, ни на чем не задерживается, могу долго тупить в одну точку. Хочется только чтоб все отстали и не бесили, а это сложно - бесит вообще все.

Стала злой, раздражительной, вредной. Надо это лечить. Лечить надо морем, до моря еще далеко, так что надо выживать. Иногда думаю, что дико хочется заболеть, хоть смогу спать, спать, спать со спокойной совестью. Хотя это тоже не так - все равно не отдохну.

Теперь приходится часто заглядывать в себя, искать там чувства, мысли, решения, идеи. И, как оказалось, не так уж там и много всего. Ощущение, что я уже большую часть наскребла, а еще столько всего надо делать. Где брать ресурсы? Как стать кем-то еще?

Надо развивать в себе любовь к одиночеству. Вот это хорошая дорога.