Постоянно страшно последнее время. На самом деле совершенно не имею ни малейшего понятия, зачем я делаю то, что делаю. Там ли я нахожусь, где должна. Все ли так, как я хочу? Может, это совсем не то? 

У меня ощущение, что я преступник, который скрывается под маской. Рано или поздно меня разоблачат и скажут "агаа, так вот ты кто, значит. а мы-то думали ты умеешь. а ничего ты не умеешь". И все. Что делать дальше? Не понятно, потому как я не знаю, это я вообще не умею, никогда или только сейчас, потому что еще не научилась.

Кажется, что если б ко мне люди честно относились, то сказали бы мне, вот это фу и это и это тоже фу. А я не уверена, что они со мной честны. Мне даже иногда кажется, что все сговорились мне врать. Просто никто не хочет меня обижать. А только те, которые обижают, говорят правду. Но от такой правды совсем не хочется двигаться вперед. Даже скорее наоборот, хочется заплакать и спрятаться обратно. Но спрятаться в сладкую ложь совесть не позволяет, я же знаю - важен мир, который реален, а не который мы придумали. А который реален - суров. А потому я просто сижу и боюсь. Потому что знаю, по головке не погладят, а хочется. А те, которые погладят, на самом деле просто не хотят обижать.

А хочется, чтоб погладили те, которые обижают. Но которые обижают - до них еще добраться надо. А добираться надо не до них, а до себя самой. И так все страшно и запутано. Потому что, а кто я-то? То, что я, или что-то совсем другое? Может я и не такая совсем, а другая, я просто этого сама не знаю.

Вот так подходишь и говоришь, скажи честно. И он говорит. А я думаю "не верб, не верю, не верю". Верю тому, что сама знаю. А тому, чего знаю, верить не хочу. Вот и все.