Тут будет много всего. Готовьтесь, ребята.

Сегодня с утра кошка решила ни с того ни с сего нассать в шкафу. Хорошо, что на нижней полке только коробки стоят. Вот что у нее в голове творится? Вроде нормально себя ведет, все отлично, а потом бац! и херня какая-нибудь. Говорят, что животные похожи на своих хозяев. В таком случае я не очень понимаю, откуда у нее вообще светлые промежутки.

Вчера получала диплом. Снова встретилась с ребятами из группы. Было очень-очень странно. Получали не только мы, но и несколько других групп. Так что было много неизвестного народу. И было почему-то дико страшно. Хотелось потеряться, забиться в угол, не привлекать лишнего внимания. Даже немного заболела голова. 

Но затем подошли все остальные, и стало еще страннее. Эти люди помнят меня как веселую, постоянно прыгающую девочку, но я совершенно не чувствовала себя такой. Было ощущение, что стоит мне что-то сделать не так, так сразу все отвернутся, скажут: аааа ты вот такая, и уйдут. Так что не хотела делать ничего, лишь бы не ошибиться.

Но потом какой-то голос внутри сказал, эй, чувак, если ты сам себе не поможешь, никто тебе не поможет. Так что я постаралась быть собой, как это у меня выходило раньше. Получалось не очень. Я старалась делать то, что делала раньше и выходило изломано и наиграно. К концу вечера вроде отпустило, и я снова почувствовала себя комфортно.

На самом деле, тот факт, что мне вообще удалось так общаться с группой - это само по себе феномен. Сколько себя помню, я всегда была необщительной стесняшкой в компании незнакомых. Но тут вышло так, что мне стало комфортно - с кем-то очень, кого-то я просто не боялась, а всех остальных перевешивали первые два. 

И мне просто казалось, что того, что я жизнерадостная и люблю смеяться - вполне достаточно, чтобы вести себя уверенно и непринужденно. И так и было. 

Сейчас же я знаю, что этого не достаточно. Это ничего не значит, не имеет никакого смысла, потому что это все равно не нужно. И это осознание меня действительно сильно подорвало. Откуда мне теперь черпать эту уверенность, это внутреннее достоинство, спокойствие и непринужденность? Откуда она вообще берется в людях? Как мне кажется, от осознания того, что ты чего-то стоишь. Твоя работа, твоя семья - вот что дает тебе эту опору. 

Что же до меня, ну что ж, вот что я знаю: в личной жизни бардак. Я понимаю, что уже достаточно давно смотрю на свою личную жизнь как на обязанность. Я много ошибалась и много сделала не так, из-за чего теперь страдаю. Мне надо исправлять свои же ошибки, работать над другим человеком, помогать ему исправить то, что я сама же разрушила. Вернуть ему уверенность в себе и своих решениях. А все из-за того, что много на себя брала в начале. Теперь же, когда я не могу это тащить, он тоже не может. Не привык, не справляется. Мои ошибки, мои проблемы.

В работе - пока я еще себя никак не реализовала. Ничего не показала, ничего не дала. Но это для меня возможность вернуть себе ту уверенность, которой я лишилась совсем, кажется, недавно. Вот вам и ответ на вопрос, почему я задерживаюсь на работе и не хочу идти домой.

Как же легко меня может подорвать одно небольшое действие. Почему это на меня так сильно повлияло? Почему воздействие оказалось настолько сильным? Мне кажется, я еще тогда знала, что нельзя слишком раскрываться. Я вообще человек ранимый, а когда душа нараспашку, все чувствуется еще больнее. Но тогда мне казалось, что вот, оказывается то, какая я есть - это что-то, что нужно кому-то и приносит радость, а потом вышло, что нет. Не нужно. Не приносит, не радует. И я словно упала куда-то. Так далеко-далеко и в темноту. 

Я думала, что могу ходить по пропасти, а потом упасть вниз и лететь, показывая средний палец тем, кто наверху. Но как-то не вышло. 

Надо забывать, преодолевать, стараться. В конце-концов людей много. И жизнь еще долгая. Сколько раз еще мне скажут, "пока-пока"? Сколько еще раз окажется, что моя дружба - не такая уж и заманчивая вещь? Нельзя позволять другим так на себя влиять.

Сколько раз я уже на это попадалась. Ведь если вспомнить, то много лет назад, один человек сказал мне, что я урод, и это повергло меня в годы депрессии (те, кто читал начало дневника в курсе хе-хе). Была и подруга, говорившая мне в лицо, что ей хочется иметь "настоящую подругу" рядом, а меня так и подмывало спросить "а я?". Всякое бывало. Нет смысла расстраиваться. Надо идти дальше.

Надо снова найти эту уверенность в себе. Надо решать домашние проблемы, решать рабочие проблемы.

 К психоаналитику что ли походить?

Ох уж мне эти влюбленности в метро.

Один взгляд, чтобы дать понять.

Ответный взгляд, чтобы понять, что это взаимно.

Несколько раз переглянуться. Интерес. Взаимный. Улыбки, прячем глаза.

И долгий-долгий взгляд перед тем, как отвернуться и кинуть еще раз последний, короткий "прощай, навсегда".

Открылись двери вагона. 

Вот вам целая драма. А вы говорите, метро не нравится.