Интересное чувство всегда охватывает при взгляде на пустую страницу... Так хочется сразу что-нибудь да написать, прям такая белизна, аж глаз радует. Но как всегда: в голове пусто. Что ж, всю жизнь придется мучиться, давя из себя какие-то жалкие, никому не нужные строчки.

Ибо о чем писать? «Как я провела сегодня день». Гениально. Писать свои размышления? Долго и путано, мои мысли бегут быстрей, чем мои пальцы по клавиатуре, тем более, что они такие запутанные, мысли, конечно, не пальцы, что не разобрать, что я именно хочу сказать. Бывает, сама себе противоречу. Вроде только что одно себе твердила, через секунду другое доказываю. А главное, со всем согласна. Наверное, это из-за отсутствия у меня, не то что бы своей точки зрения, а скорей всего своего взгляда на мир, на вещи. Я смотрю на них с разных сторон и то, что мне кажется неправым, с другой стороны я принимаю как правильное.

Ну что ж поделаешь, приходится жить такой, какая я есть. Хотя почему приходится? Меня все очень даже устраивает в моей жизни, и, надеюсь, так и будет устраивать.

Вот так вот и не о чем писать... Как разговор. Бывает так иногда, разговариваешь вроде с человеком, а потом хоп, и понимаешь, что все. И вроде бы тем-то много на какие можно поговорить, но то ли стесняешься, то ли еще что-то мешает. Разве сейчас не то же самое? Можно придумать красивую историю про то, как они любили, но кто-то там ушел или умер или еще что-нибудь такое чувствительное и душещипательное. Но, как в одной песне было: «все наши чувства уже давно спеты». А так не хочется быть банальным. И ведь был бы у меня дар какой-нибудь писательский. Так ведь нет. А все тянет и тянет что-нибудь да написать. Это, наверное, от дедушки. Он хорошо стихи пишет, и такие они получаются складные, красивые. А у меня только тяга к бумагомаранию и все. Хотя не только в этом моя проблема. Я самокритичная очень. Могла бы как и тысяча подростков писать какую-нибудь муть, показывать своим таким же друзьям, и они бы говорили, как у меня здорово получается и какая я умница, а я бы писала бы еще и еще всякой пакости выставляя ее напоказ со скромной припиской: «очередной бред от меня..так фигня и прочее тра-та-та». Так ведь не хочется. Хочется писать что-нибудь не просто красивое… А еще и умное. Хочется, что б в твоем произведении была идея, что б оно учило чему-нибудь. Да видно не судьба.

Грустно почему-то. Вот намарала целую страницу, а зачем? Что б потом перечитать и удивиться, какой это ужас? Глупая я, глупая и маленькая.

Это называется крик души. А скорей всего не души, а чего-то непонятного. Скуки. Да, скорей всего скуки.

А на самом деле как это мелко. Все, что я выше написала. Кому это важно, кому это интересно, а? Да даже не то что бы кому-то важно. Это все просто не имеет значения. Для кого-то другого, кроме меня. Да и для меня, наверно, тоже. Так что зачем я это все писала? А удалять обидно. Глупая я, глупая и маленькая.

 28 мая 2009 года