Впервые за месяц с лишним пасмурно. Хотя и не так что небо полностью заволокло тучами, но мне хватает. Осенью должно быть пасмурно, должны быть дожди и холодный ветер. По моим меркам осень ужа давно должна была наступить, но по моим же ощущениям сейчас конец августа - не позже. Хотя я бы и такой летней погоде порадовался. Я думал, что наконец полюбил все времена года. Ан, нет. Солнце стало уже навевать лень и тоску. Сейчас смотря в окно и видя серость я хоть немного могу успокоится и собраться с мыслями. Было бы солнце, я бы наверное, честное слово, сейчас играл бы или занимался еще какой фигней. А еще мне страшно не хватает ощущения земли под ногами. Даже асфальта уже мало, именно земли. Странно, никогда не считал себя особо привязанным к природе или что-то такое. Но почему все это на мне не слабо сказывается. А еще я многие понял. Да, опять. Я понял, что вот уже несколько лет бегу сам от себя, бегу сам не зная от чего. Или зная. Хрен разберешь. Понял что мой рухнувший мир это то от чего я так отчаянно бегу. Понял что сделал ошибку доверившись чужому мнению, понял что хочу вернуть все назад и что если сделал бы по своему сейчас все было бы совсем по другому. Бы, бы, бы. Послушался чужого мнения, потому что думал что это неважно. Хотя на самом деле, то что я думал оказалось еще более неважным и никому не нужным. Никому кроме меня. Хотя я не переставал и не перестаю себе это сам повторять, но я действительно НЕ ЗНАЮ что делать. И это было правдой уже на протяжении как минимум 2ух лет. Я просто плыл по течению без цели. И мне даже не особо было интересно куда это меня приведет. Сейчас я мало что могу сделать и это ощущение бессилия бесит больше всего. Мне нужно вырваться отсюда, найти выход, иначе я так и утону во всем этом.

Прочитал первую книгу о ведьмаке. Хорошо конечно но эти мысли о том что все это где-то уже было, они на каждом шагу. Год от года авторы фэнтези пишут одну и ту же сумятицу. Пишут о любви и сражениях и о добре и и зле и о принципе меньшего зла и о геройстве и о благородстве и предназначении и обязательно о главном герое манче который так отличается от "обычных, нормальных" людей и тем не мнение по всем параметрам является оным. Хотя мне, по сути, писать тоже не о чем почти, кроме тех тем, что чуть выше. И это печалит. Моя история такая непохожая на остальные и в то же время являющийся копией тысяч таких же.

Я не знаю, я правда не знаю. Как долго я убегал от этих слов, и вот они снова стали правдой. Хотя все я знаю на самом деле, надо просто подумать и поверить себе. Себе настоящему а не своему эго. Но год от года эти маски так срастаются что за ними уже и не видно твоего настоящего лица. И лень безумно лень отрывать их с характерным чавкающим звуком отлеплять их. Ведь это к тому же больно и непривычно. Ведь ты уже сам забыл, что там за ними Ведь твое новое лицо оно вполне ничего, и кажется что ты всегда так выглядел. Но лен, слишком лень что-то делать. Не растрачивать себя на каждодневные занятия. Давно пора придумать другое слово для такого типа лени. Лени каждодневных дел, рутины.

И все. Почему то в голову больше ничего не лезет. Дайте мне врем подумать, хотя бы чу-чуть. Безумно хочется упороться и не думать обо всем этом. Почувствовать себя счастливым ненадолго, каким бы иллюзионным или каким вы еще хотите это счастье не казалось со стороны.