Перевод того, что должно было стать постом в блоге, но в итоге я начал записывать на английском и так и оставил лежать. Все таки как проще на английском то выражаться иногда.

I'll close my eyes and I'll drift away
I'll make it through my darkest day
And I'll sing this song at the top of my lungs
Until this dark day is done



Я очень хотел написать что-то о своей жизни и о «любви», немного разъяснить ситуацию.
Я думаю, что любовь бывает больше по отношению к вещам и животным и может быть друзьям, но, то, что бывает между разнополыми людьми это больше болезнь. Прошлой ночью я был под кайфом. Не то чтобы слишком сильно скорее даже совсем немного. И я поговорил с человеком, который занимает мои мысли в данный период и думал, что смогу сказать ей об этом, но так и не сделал этого. И скорее всего не стоит. Потому что ну его нахуй вот почему. Да и в любом случае, что бы она могла ответить? Я более-менее уже научился различать все эти намеки, и они вполне ощутимы и ясны. И даже сейчас я парюсь по поводу того стоит ли мне звонить ей или нет, и это дерьмо продолжается каждый день. «Но ты ведь все прекрасно знаешь и понимаешь - так вперед!» Намного проще все это говорить, когда твоя голова не занята всеми разными чувствами тогда-то да ты можешь пойти и хладнокровно делать, то, что ты хочешь. Но я ничего не хочу. Чего я уж точно не хочу - вкладывать свои силы во что либо. И так продолжалось на протяжении последних 3ех или 4ех лет и все потому, что мне действительно пофиг на все, кроме, может быть, того самого факта что уже 3 или 4 года я не старался чего-то достичь или сильно захотеть. Сейчас я часто выхожу из себя, однако это никак не продвигает меня к тому, чтобы что-либо делать – я просто злюсь и обычно на этом все и заканчивается. Я потерял эту силу, хотя если подумать я просто позволил ей уйти куда-то. Я чувствую, что она возвращается, но вот какая штука. Эта сила, скорее всего, работает на моей «любви» что является катастрофой, потому что я не знаю каких либо других способов. Даже сейчас я не могу перестать думать о ней (человеком который занимает мои мысли). Я не слишком много чего делаю для себя. Одно я могу сказать с уверенностью: я не НАЧИНАЮ что-то делать сам для себя. Когда что-то продолжается тогда да, я могу признать, что я делаю что-то для себя и, скорее всего, во многих случаях, мне это даже начинает нравиться. Так в чем же проблема спросите вы, и я отвечу прямо - я могу начать и делать очень много вещей но только все они будут в боле или менее узком спектре и точно ли все это стоит моих усилий и если задуматься, то ведь стоит же…
эм
тогда мне нужно просто пойти и разобраться со всеми моими чувствами
Неужели все так просто нужно просто записать мысли, и озарение придет само из ниоткуда?


I'll open my eyes and I'll stay awake
I made it through my darkest day
And I'll sing this song at the top of my lungs
Now that this dark day is done
Now that this dark day is gone

Я наверное и сам не знаю зачем мне блог. Собирать мысли в кучу и писать что-то осмысленное у меня не очень хорошо получается. Да к тому же грамматон, странная манера речи в следствие чего довольно печально построенные предложения. Ну да ладно, here I go again, just one more time.
Иногда смотря на людей вокруг становится действительно печально и приходит то чувство которое я уже почти забыл "господи, ну какие-же все идиоты". Хотя я и сам совсем недавно ничем особо не отличался от тех, кого сейчас называю идиотами. Где-то месяц назад, помнится, я писал здесь что-то про то что я "не знаю". Такая глупость. Хотя какое-то ощущение неизвестности меня преследует почти все время, но в последнее время оно очень приятное. Уверенность в счастливом будущем.
"Ты что самый умный, а все остальные дураки?" Ну, ребят, чем дальше, тем больше я в этом убеждаюсь. Ведь так просто вставать утром с улыбкой и делать зарядку, даже если настроение не к черту. Попытаться рассказать себе как все хорошо, даже если не очень. Одну такую технику я кстати уже успешно освоил - настолько привыкнув отвечать на вопрос Какдила? всегда Отлично, я уже не могу по другому, другие ответы уже как будто перестали существовать. Ведь это оказалось так просто - взять себе такое право чувствовать себя всегда хорошо, вне зависимости от обстоятельств. "У тебя всегда все хорошо, и все как в сказке." А что плохого-то? Даже если все это не сбудется - мне-то хорошо. ;)

Все это не так уж и просто и имения во мне хоть и происходит достаточные, для того чтобы я сам их замечал, все равно я не особо доволен и всегда пытаюсь сделать что-то еще лучше.

Впервые за месяц с лишним пасмурно. Хотя и не так что небо полностью заволокло тучами, но мне хватает. Осенью должно быть пасмурно, должны быть дожди и холодный ветер. По моим меркам осень ужа давно должна была наступить, но по моим же ощущениям сейчас конец августа - не позже. Хотя я бы и такой летней погоде порадовался. Я думал, что наконец полюбил все времена года. Ан, нет. Солнце стало уже навевать лень и тоску. Сейчас смотря в окно и видя серость я хоть немного могу успокоится и собраться с мыслями. Было бы солнце, я бы наверное, честное слово, сейчас играл бы или занимался еще какой фигней. А еще мне страшно не хватает ощущения земли под ногами. Даже асфальта уже мало, именно земли. Странно, никогда не считал себя особо привязанным к природе или что-то такое. Но почему все это на мне не слабо сказывается. А еще я многие понял. Да, опять. Я понял, что вот уже несколько лет бегу сам от себя, бегу сам не зная от чего. Или зная. Хрен разберешь. Понял что мой рухнувший мир это то от чего я так отчаянно бегу. Понял что сделал ошибку доверившись чужому мнению, понял что хочу вернуть все назад и что если сделал бы по своему сейчас все было бы совсем по другому. Бы, бы, бы. Послушался чужого мнения, потому что думал что это неважно. Хотя на самом деле, то что я думал оказалось еще более неважным и никому не нужным. Никому кроме меня. Хотя я не переставал и не перестаю себе это сам повторять, но я действительно НЕ ЗНАЮ что делать. И это было правдой уже на протяжении как минимум 2ух лет. Я просто плыл по течению без цели. И мне даже не особо было интересно куда это меня приведет. Сейчас я мало что могу сделать и это ощущение бессилия бесит больше всего. Мне нужно вырваться отсюда, найти выход, иначе я так и утону во всем этом.

Прочитал первую книгу о ведьмаке. Хорошо конечно но эти мысли о том что все это где-то уже было, они на каждом шагу. Год от года авторы фэнтези пишут одну и ту же сумятицу. Пишут о любви и сражениях и о добре и и зле и о принципе меньшего зла и о геройстве и о благородстве и предназначении и обязательно о главном герое манче который так отличается от "обычных, нормальных" людей и тем не мнение по всем параметрам является оным. Хотя мне, по сути, писать тоже не о чем почти, кроме тех тем, что чуть выше. И это печалит. Моя история такая непохожая на остальные и в то же время являющийся копией тысяч таких же.

Я не знаю, я правда не знаю. Как долго я убегал от этих слов, и вот они снова стали правдой. Хотя все я знаю на самом деле, надо просто подумать и поверить себе. Себе настоящему а не своему эго. Но год от года эти маски так срастаются что за ними уже и не видно твоего настоящего лица. И лень безумно лень отрывать их с характерным чавкающим звуком отлеплять их. Ведь это к тому же больно и непривычно. Ведь ты уже сам забыл, что там за ними Ведь твое новое лицо оно вполне ничего, и кажется что ты всегда так выглядел. Но лен, слишком лень что-то делать. Не растрачивать себя на каждодневные занятия. Давно пора придумать другое слово для такого типа лени. Лени каждодневных дел, рутины.

И все. Почему то в голову больше ничего не лезет. Дайте мне врем подумать, хотя бы чу-чуть. Безумно хочется упороться и не думать обо всем этом. Почувствовать себя счастливым ненадолго, каким бы иллюзионным или каким вы еще хотите это счастье не казалось со стороны.

Пока в наушниках моих играют перцы пролистывая форум сф21 я вспоминал времена 4ых летный давности. И вот что гложет меня больше всего, столько хороших людей узнал я в те времена, пусть и с большинством не познакомился лично. Где они теперь все? Куда ушли? Канули безвозвратно в лету. Многие выросли, интересы, и круг общения поменялись. Большинству Соник стал мало либо совсем неинтересен. Только кучка выживших на эксклюжене, только хардкор. Но было бы так здорово собрать всех вместе, собрать просто, чтобы поугарать. Даже Айди и Дарскайд заглянувшие на канал неплохо встряхнули застоявшуюся атмосферу. Куда катится мир, почему люди больше не угорают? Рэя прожопилась куда-то, и всех кого я знаю приходится пытать огромными шипастми щипцами. А было ведь так весело, почему мы так же не собираемся вместе опять? Даже сраный Векс пинается через раз, что уж говорить о других. Ведь у нас СВОЯ АТМОСФЕРА ребята, почему же мы её так отчаянно прожопили. Ведь все мы в теме. Но да, жизнь, жизнь несет куда- то и люди меняются, меняются неустанно. Почему мне так дорого, все что было, почему я как могу, стараюсь всегда помнить об этом, об этих людях, пусть даже меня уже давно забыли, мне похуй если честно? Было же так весело. Я согласен, впереди нас ждут новые недосягаемые вершины и прочая хуйня но ребята, нахуй вы все разбрелись. Куда, зачем? Пиздец просто. U can even talk to everybody that I live with, maybe u can tell my: why everybody SO DISTANT? И вот так год от года, люди вздыхают, ворочаются в кровати, но упорно, сука, не желают думать обо всем этом и упорно идут вперед говоря себе, что все уже прошло. Хотя сука НИХУЯ ПОДОБНОГО ЖЕ. И опять куча зачем и почему и ни одного внятного ответа.
Ну какого хуя, Вишмастер?

For everything that could have been
Do not forget what had been done
I wish we try it one more time
Maybe someday we’ll come undone

*Хотел что-то написать*

Put all the pain you gave to me on
Display/But didn’t
Realize/Instead of setting it free/
I took what I hated and made it a part of me

It never goes away, never goes away
___________________________________________
You say you're not going to fight
Because no one will fight for you
And you think there's not enough love
And no one to give it to
And you're sure you've hurt for so long
You've got nothing left to lose
So you say you're not going to fight
Because no one will fight for you

You say the weight of the world
Has kept you from letting go
And you think compassion's a flaw
And you'll never let it show
And you're sure you've hurt in a way
That no one will ever know
But someday the weight of the world
Will give you strength to go
_______________________________________

I got a
Heart full of pain/head full of stress
Handful of anger/held in my chest
Uphill struggle/blood, sweat and tears
Nothing to gain/everything to fear
__________________________________________

Part of me won't go away
Every day reminded how much I hate it

I feel it every day
I feel I'm in my way
I feel it swell up inside
Swell up inside, swallowing me

_________________________________________

Too many times that I’ve
Held on when I needed to push away
Afraid to say what was on my mind
Afraid to say what I need to say

One minute you’re on top
The next you’re not
Watch it drop
Making your heart stop
Just before you hit the floor
One minute you’re on top
The next you’re not
Missed your shot
Making your heart stop
You think you won
And then it’s all gone

__________________________________________

Для начала небольшое отступление.
Вот сидел я недавно и думал, а какво это писать? Ведь не так-то и просто. Ведь недаром хорошие журналисты учатся тому как правильно излагать свои мысли годами а может и десятками лет всегда находя для себя новые способы и методы выражения своих мыслей. Тыкать клавиши на клавиатуре может каждый, а вот делать это так, чтобы тебя читали, любили и просили исчо задача сложная. В то же время можно научиться чему-либо только если все время практиковаться. Есть желание учиться и практиковаться - будет и результат. Тут даже не обязательно наличие учителей или какой-либо обучающей литературы, каждый может сам для себя решить что когда и как делать, остальное опять же вопрос желания. Да, когда тебе говорят что и как нужно делать, все становиться намного проще, тем более если ты хочешь это делать. Алсо насчет фразы "талантливый человек талантлив во всем". Я думаю, что тут все верно, во всяком случае, с моей точки зрения понимания слова "талант". Талант - это какой-то скилл который тебе дается легче тем другим, что в итоге значит что ты можешь делать это что-то harder, better, faster, stronger. Но как и любой другой скилл, без пермаментной нагрузки он просто перестает функционировать. Из этого следует, что надо упорно над этим работать. И тут очень повезло людям, которые обладают крутым скиллом "упорство" - возможностью без каких-либо видимых причин и мотиваций делать что-то, да еще и не абы как, а так чтобы было ОК. И как только ты сможешь делать что-то хорошо, то получишь в качестве бонуса прибавку к ЧСВ и осознание того, что можно сделать практически все, что угодно.

Не нужно закапывать прошлое, но еще хуже когда ты заблаговременно закапываешь и настоящее. Если тебе что-то волнует, просто расскажи об этом. Ну и похрен что любой может зайти и прочитать. Кого бояться? Троллей? Они будут троллить всегда. Молчаливые будут всегда молчать. Каждый выполняет свою роль, все на своих местах. Наверно гениальность и заключается в том, чтобы говорить, когда тебя не спрашивали, и при этом быть умнее тех, кого спрашивают. А может и не спрашивают вовсе. Ведь на самом деле не нужно много. Вопросы которые люди задают сами себе, или возможно не задают вовсе, вытащенные из их черепной коробки и тщательно разобранные по пунктикам - и ты превращаешься в гения и Капитана очевидность по совместительству. О чем другим лень, страшно или просто не хочется задумываться, почему бы это не сделать ТЕБЕ? Почему бы ТЕБЕ не сделать и не прокричать о том о чем другие просто молчат, а может даже и не догадываются. Таких вещей ведь полно. Такие вещи окружают нас и далеко ходить не надо. Ведь гений это не тот, кто выдумал велосипед, а тот кто на нем классно ездит.

Так вот к чему это я? Ах да. Гениальность это просто. Это вокруг нас каждую секунду, каждый день. И не надо отвергать и отрицать то, что с тобой происходит, ведь это ТО САМОЕ УНИКАЛЬНОЕ что за тебя никто другой не сделает. Нужно научиться видить это вокруг. И вот тут можно сделать из простого гениальное а из гениального - простое, суть лишь в том, в каком направлении ты мыслишь. И если вдруг что-то идет не так, не значит что ты ВСЕ сделал неправильно, а всего лишь значит что ты ГДЕ-ТО накосячил. А на вопрос ГДЕ ЖЕ, БЛЯТЬ, ИМЕННО? должен ответь ТЫ САМ. Ну а если не можешь, спросить у других людей. Ведь все мы одинаковые.

Небольшие полупоучительне гайды для Максвеллса. Here we go.

Сколько раз каждый из нас говорил себе: сегодня брошу курить/пить/страдать хуйней и займусь наконец важными делами: буду больше учиться/начну заниматься спортом и вообще преодолевать себя? Могу поспорить, что дохуя, только вот в результате мы продолжали делать что-то из первого списка а все из второго оставляли на бесконечно долгое "завтра". Чтобы быть, блять, сильным чтобы быть таким, каким тебе самому хочется, а не таким, с каким тебе пришлось смириться, нужно научиться не врать себе. ДА БЛЯТЬ! Все очень просто на самом деле. Будь честным, не ври себе, держи слово. И когда ты сможешь что-то менять в СВОЕЙ жизни, ты сможешь нести ответственность, помогать и решать что-то в жизни ДРУГИХ. Если ты хочешь, чтобы люди вокруг тебя стали лучше, меняйся для начала сам.

Итак, если ты хочешь, чтобы ДРУГИЕ слушали и верили тебе, научись слушать и верить СЕБЕ.

To be continued...

Вот у тебя хорошие отношения с человеком, вы дружите и часто разговариваете по душам. А в коллективе этот человек старается с вами не общаться и всячески избегать «А чо? Я ничо» и прочее в этом духе. Поэтому я не особо люблю помогать людям. Кто-то нуждается в тебе, только если ему хреново. Молчаливых тоже не особо любят, а всяких там шутников и общительных еще как. Любят тех, кто может «разрядить обстановку». Такие всегда веселые ребята, которые умеют вовремя и в тему пошутить и поддержать.
По-моему я все же не такой.
Ведь с моим говном мне никто и никогда не помогал справляться. Общество формирует личность. Стоит ли бояться потерять «статус» и «уважение» общаясь с тем, кто, по мнению большинства, псих или идиот, а может и все сразу, не суть. Я никогда не боялся, наверно потому что сам являюсь тем еще фриком. В месте, где рок и гот культура не так уж и развита, какой-то странный ботан-задрот считающий всех идиотами, но при этом успевающий побыть и гением и тем еще долботрясом. И, может не стоит меняться. «Я щастливый хикки с фотошопом. Но ведь иногда очень хуево!» Видимо это «иногда хуево» есть у всех. Не стоит думать, что кому-то где-то лучше или хуже, только потому, что @бесчисленные условия@. А еще, не стоит ждать. Нужно хватать то, что есть. Хотя опять же, дело каждого.

Ну вот. Вишмастер опять написал стену текста. Может позже поправлю или допишу чего-нибудь.

Сегодня я снова решил заставить себя писать что-то в дневник. В конце-концов я ничего не делаю толком, надо занять себя хоть чем-нибудь. Сегодня просунлся не в самомо лучшем настроении. Съездил в город заплатил за телефон. Максвеллс приехал наконец, а то я уже было начал волноваться. Какое-то общее уныние. Вспомнил, что не держал в руках книгу уже примерно 2 года. И это печально, надо бы что-нибудь почитать. A Thousnd Suns, да. Хороший альбом, по моему. Переслушиваю в который раз HT я понял, что они такого уже не сделают никогда, да наверно и не надо. И БЛЯДЬ СНОВА Я НЕ ЗНАЮ ЧТО НАПИСАТЬ!

Linkin Park - Burning In The Skies

I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned.
So don't apologize,
I'm losing what I don't deserve.

Лол да. Опять мемы и стены текста so get ready, here I go again. Непреодолимое желание что-либо написать, но не знаю с чего и начать даже. Лето пробежало где-то за моей спиной: баттхерт и одна пьянка, все что я могу вспомнить. Я видимо слишком давно не напивался, надо бы пофиксить. Впрочем ждать осталось часов 16. *Пока все. Возможны обновления, но я ничего не обещаю"

Потер все старые посты. Постараюсь писать здесь периодически (раз в неделю хотя бы) и что-то более осмысленное, а то помнится кто-то жаловался на стены текста ;)