нереально мерзкое душевное и физическое состояние.
я неверное исписала соплями уже все возможные соцсети, но это непередаваемое чувство тоски, непреодолимое желание самоубийства, бесконечно тяжелый камень в солнечном сплетении, я думаю, хоть кому-нибудь, но знакомо.
погода словно чувствует мою меланхолию и играет со мной в поддавки, кто кого первым задавит наиболее ужасным состоянием.
как никогда чувствую острую и нереальную необходимость сказать столько важного, но понимаю, что нельзя. потому что был уговор, да и просто тебе это не нужно, а может и не важно. я не сумела, к сожалению, вовремя взять себя в руки, не сумела быть правильной, не смогла быть идеальной. в этом моя ошибка, мой промах и моя жесточайшая слабость. и все вроде бы нормально, но я же знаю, что нет. я слышу и чувствую, и только поэтому я загоняюсь с каждой минутой ещё сильнее. я не умею быть твердой и собранной в нужный момент, вместо этого раскисаю, становлюсь тряпкой и позволяю себе унижаться перед человеком, которому ровнейшим счетом похуй. хочется просто заснуть и не просыпаться никогда.
меня тошнит от этих чувств и ощущений, от этих эмоций, от всего. я не хочу есть и спать, не хочу жить вообще. мне все время холодно, у меня постоянно болит голова, а от любых мыслей о том, как и с кем ты, почему говоришь так сухо, и почему стараешься быстрее положить трубку - тошнит ещё сильнее.
реветь уже не получается чисто физически, слишком много слез пролито уже. не знаю, чего мне ждать, каких ещё эмоций. уже и так довольно.
я прекрасно ведь знаю, зачем это делается. зачем ты загоняешь меня в угол, заставляешь подыхать. ты знаешь, за какие ниточки дергать, как вести себя, чтобы мне стало невыносимо. и прекрасно этим пользуешься, а отучить себя реагировать на это - невозможно.

пора заканчивать, а то я могу продолжать бесконечно.