ахахахахах
все как-то резко встало на места, пусть и не на свои, но все же) я довольна всем, ну или почти всем, но мне это ничуть не мешает. и я уже почти полюбила январь)
нереально мерзкое душевное и физическое состояние.
я неверное исписала соплями уже все возможные соцсети, но это непередаваемое чувство тоски, непреодолимое желание самоубийства, бесконечно тяжелый камень в солнечном сплетении, я думаю, хоть кому-нибудь, но знакомо.
погода словно чувствует мою меланхолию и играет со мной в поддавки, кто кого первым задавит наиболее ужасным состоянием.
как никогда чувствую острую и нереальную необходимость сказать столько важного, но понимаю, что нельзя. потому что был уговор, да и просто тебе это не нужно, а может и не важно. я не сумела, к сожалению, вовремя взять себя в руки, не сумела быть правильной, не смогла быть идеальной. в этом моя ошибка, мой промах и моя жесточайшая слабость. и все вроде бы нормально, но я же знаю, что нет. я слышу и чувствую, и только поэтому я загоняюсь с каждой минутой ещё сильнее. я не умею быть твердой и собранной в нужный момент, вместо этого раскисаю, становлюсь тряпкой и позволяю себе унижаться перед человеком, которому ровнейшим счетом похуй. хочется просто заснуть и не просыпаться никогда.
меня тошнит от этих чувств и ощущений, от этих эмоций, от всего. я не хочу есть и спать, не хочу жить вообще. мне все время холодно, у меня постоянно болит голова, а от любых мыслей о том, как и с кем ты, почему говоришь так сухо, и почему стараешься быстрее положить трубку - тошнит ещё сильнее.
реветь уже не получается чисто физически, слишком много слез пролито уже. не знаю, чего мне ждать, каких ещё эмоций. уже и так довольно.
я прекрасно ведь знаю, зачем это делается. зачем ты загоняешь меня в угол, заставляешь подыхать. ты знаешь, за какие ниточки дергать, как вести себя, чтобы мне стало невыносимо. и прекрасно этим пользуешься, а отучить себя реагировать на это - невозможно.
пора заканчивать, а то я могу продолжать бесконечно.
неделя безграничных соплей, неделя уныния, грусти, тоски и печальки.
хорошо получается, в основном, только есть и спать.
ну да, вчера получились отличные кадры, я не зря мерзла и мне нравится конечный результат, но я почти ничего не сделала толком за эту неделю из того, что собиралась сделать, поэтому виню себя уже в середине недели.
мне надоела моя лень, пора бы мне уже поднять свою задницу и заняться делами, но нет никакой мотивации, засыпаю плохо, потому что нет наших разговоров по ночам, потому что нет тебя рядом.
приезжай поскорее.
В этом году как-то так получилось, что я не писала годовой отчет, но все, что нужно было - я писала в течении года, не считая каких-то совсем уж личных переживаний, очень мне дорогих и теплых.
Я буду скучать по 2011, он был самым лучшим наверное, почти во всех отношениях. Но впереди 2012, год под знаком самосовершенствования, бесконечной диеты, лечения от булимии, знакомств с новыми людьми, приятных моментов и удачных покупок.
Терпения мне и удачи.
______________________________________
свою новогоднюю резолюцию я обязательно напишу, но чуть позже. а тем временем на каникулах мне предстоит сделать 100500 важных дел, и я очень надеюсь все-все успеть, чтобы потом не изнурять себя мучительными претензиями к своей собственной безалаберности)
всем счастья :*
хочу густые длиииииииииинные волосы и красивую фигуру. ну и рост повыше. видимо совершенством мне не быть.
Настроение сейчас - выше среднего
я уже даже в принципе не думаю о том, что в моей жизни может что-то сильно поменяться. все так размеренно и обыденно, что кажется так будет всегда.
хочется попробовать что-то новое, найти для себя новые возможности, какие-то неизведанные области самореализации, но нет же, моя фантазия не желает больше генерировать идеи, я даже стихи не писала уже почти месяц.
сейчас пока болею, но так хочется уже с новыми силами взяться за сотню раз отложенные дела.
здорово, что на личном фронте у меня все здорово наладилось, и любимый мальчик все ещё со мной. все ещё и навсегда.
я люблю тебя, родной мой. ты лучше всех.
все таки ты бываешь такая только одна.
я чертовски люблю тебя за то, что мы с тобой столько всего прошли, столько вместе пережили, за то, что мы две половинки одного целого.
ты единственный человек, которому я верю и доверяю на все сто процентов. и пусть это не все замечают, пусть не все знают, что мы раз и навсегда вместе - ведь мы это совсем не афишируем, нам и не надо - зато мы обе точно знаем, что нам всегда есть о чем поговорить и
чем поделиться друг с другом.
я люблю тебя сильнее, чем себя и знаю все твои мысли наперёд. я всегда уверенна, что когда наберу твой номер - смогу услышать нужный и дельный совет, хорошую шутку, которая поднимет мне настроение и которая будет иметь смысл только для нас двоих.
у нас кстати огромное множество подобных ситуаций.
с тобой я могу тупить и смеятся до боли в животе, могу плакать и не боятся быть непонятой.
на самом деле - это так здорово, что мы есть друг у друга.
и так здорово, что мы познаемся со временем.
что множество дней и лет спустя мы по прежнему звоним друг другу по утрам перед школой и выясняем "на какой стадии твои сборы".
через много лет мы будем по прежнему ездить вместе по магазинам и обсуждать, какие все-таки дураки наши мальчики, а потом будем вместе ездить на тусовки и футбол.
я так люблю тебя, моя неповторимая девочка.
спасибо за все.
<3
все бывает в последний раз.
и мы совсем не может знать, что именно это - наш последний раз.
последний поцелуй, последний взгляд в окно, последний завтрак, последний опавший лист под ногами, последний зелёный сигнал светофора.
мы никогда не узнаем заранее, что больше не увидим утреннего тумана и не услышим ругань из телевизора. нас никто не предупредит, что мы последний раз выходим из дома и последний раз занимаемся сексом.
никто никогда не сделает в свой последний раз именно, как в последний.
для каждого все будет "очередным", но никогда - последним. для всех новый день - такой же, как предыдущий, он никогда не последний, и рутина для нас никогда не кончится.
в последний раз вы влюбляетесь, но вы ведь не знаете этого. вы не предаете этому значения. "не в последний раз ведь", да? заложники глупых стереотипов и правильных подходов к жизни.
если бы каждый задумывался над тем, что любое мгновение - оно в последний раз, жизнь была бы куда более отчаянной, рискованной, стремительной и беспечной, но от того куда более мимолетной и притягательной, более желанной и счастливой.
и каждый бы делал то, что действительно хочет, цель оправдывала бы средства, а желаемое и действительное слились бы в одно целое.
и очень жаль, что для нас ничего не бывает в последний раз. мы - вечны.
это становится похоже на один большой розыгрыш.
на программу "свидание на выживание".
я знаю, чего ты ждешь и чего добиваешься, но я, мне кажется, достаточно сильная, чтобы терпеть происходящее и до боли делать вид, что все так и должно быть, что все идет, как надо.
и тебя это, слишом очевидно, бесит. бесит так, что ты все хлеще и хлеще измываешься надо мной.
но ничего. пройдет время, и ты поймешь, как ошибался. поймешь, что это самая большая глупость, которую ты только мог совершить.но мне будет уже глубоко насрать, на это прошлое, на все происходящее сейчас и на этот идиотизм.
просто моя жизнь тоже не стоит на месте. и я потихоньку развиваюсь так, как надо. а это значит, что у меня все получится, даже без тебя.
просто иногда листьям нужно отрываться от дерева, чтобы по-настоящему взлететь ввысь.
каникулы начались.
впереди неделя. удачи мне.
в последнее время зашиваюсь, много пашу, пытаюсь отвлечься, отдохнуть, почти не получается.
не хватает времени ни на что, личная жизни наконец-то стала вновь стабильной, пусть и относительно, нервишки пошаливают на фоне злостного неумения контролировать себя, ситуацию и время.
нужно много всего успеть, а не выходить, ну никак совсем, я не понимаю, почему в сутках меньше 72 часов, ну не понимаю и все. мне нужны деньги, мозги и время, желательно свободное и желательно побольше, нужно вдохновение и конец этой уже поднадоевшей блядошколы. нет, там, конечно, бесспорно весело, есть о чем поговорить, есть с кем поделиться накопившимися эмоциями и есть кому пожаловать на жизнь. но та нагрузка, которую волей случая приходится там испытывать - меня убьет к хуям.
вырубаюсь же в 8 часов вечера, абсолютно без сил и замертво, буквально, засыпаю, при этом все равно не высыпаюсь и умудряюсь получать нервные срывы в огромном кол-ве.
в прошедшее воскресенье пересеклась с любимыми ребятами с лагеря, отлично погуляла и развеялась, но устала, как скотина.
не представляю, когда это кончится. но жду с нетерпением.
мне так странно. просто меня рвет пополам от чувств. от разных, двух абсолютно и совершенно разных чувств.
и я не знаю, что мне действительно нужно, а что нет.
дилемма в моей голове не дает мне покоя.
когда все это закончится - предположить трудно. а чем - ещё трудней.
господи, помоги мне сделать все правильно.
планы в моей голове не дают мне покоя. хочу срочно все реализовать.
только не знаю, как. и не знаю, сколько времени у меня на это уйдет.
На самом деле, что ни говори, но я счастлива, что наконец-то начался новый учебный год. Я безумно ждала его, я так хотела, что бы он наступил. Единственное, что реально омрачает мою жизнь - это экзамены, но, я думаю, я со всем этим справлюсь, я вроде не глупая даже.
За месяц произошло столько всего, что рассказать будет нереально, но в целом все очень хорошо. Я наконец-то выкрасилась в нормальный цвет, стала действительно похожей на девушку, что не может меня не радовать. Я безумно похудела и похорошела в целом, в связи с чем стала нравиться себе в зеркале, что, кстати, для меня не характерно.
Захотелось учиться наконец-то, захотелось чем-то заниматься, захотелось много-много-много всего полезного творить и выдумывать, творческий кризис, затишье фантазии и прочая лабуда наконец-то прошли, настало время дикого экшена и вечно тусующейся музы.
Из лагеря (да, кстати, я была в лагере и там было круто, весело и вообще чудесно) я привезла маленького котенка домой, мою рыжую маленькую Зигу с большущими голубыми глазами. Да, у меня теперь две кошки, которые, по-моему, пока даже не подозревают о существовании друг друга, ибо обитают по разным комнатам, в целях безопасности. И я безумно рада, что у меня есть ещё одно маленькое осеннее солнышко)
И я, кстати, поняла чего я хочу от жизни, чем я хочу заниматься сейчас, потом, и все время. Это лучшее, что случилось со мной за весь этот год. Взрослею, видимо.
божебожебожебоже
весь день с тобой *_*
и все такое кружевное и волшебное, и каждое мгновение - мимолетно, как никогда, твои губы, шея, плечи, руки, все такое родное, теплое, вкусное и по прежнему только моё.
и мне так не хочется тебя больше никогда не отпускать.
и не делать больше глупостей. и даже не помышлять.
Режима никакого. Попыталась уснуть в два, уснула только в 4. Что за бред? Горячей воды нет, что бы помыться приходиться шляться по друзьям и родственникам. У меня очевидно гастрит или какая-то байда в этом роде, потому что еда в меня почти не лезет, а когда лезет мне кажется, что я съела слона и вся еда просится обратно. Я не знаю, что это за ад. Но крайне похоже на мою любимую анорексию двухгодичной давности.
А ещё у меня в принципе почти все хорошо) И все хорошие) И вообще все почти даже замечательно)
как же меня достаааали эти вписки\тусовки\отсутствие сна по ночам и прочие неприятности. надоели скандалы и ссоры с тобой, дай отдохнуть нормально от твоей необузданной опеки.
надоела некая нота неопределенности с одной личностью, заколебала дикая жара, надоело сутками ходить, как зомби. бесит пмс, гроза, которая усугубляет ситуацию и много ещё всего хуевого.
что-то пиздец.
хочу много трупов, кишок, мертвых тел и расчлененки.
последние несколько дней - это фатальный АД.
такого лета в моей жизни точно ещё не было, но зато будет, что вспомнить, забавно даже)
я не знаю о чем и куда писать, потому что мысли в моей голове почти полностью отсутствуют. слишком много проблем в один раз, а думать о них даже не хочется. дилемма в моей голове не дает мне покоя. мудрые советы мудрых людей - помогают все как следует обдумать и не делать поспешных выводов, но, к сожалению, от душевных мук это меня не спасает, а так хочется забыть про все, что происходит вокруг и на душе.
наверное я окончательно схожу с ума, а с этим надо что-то делать.
я запуталась. подаю сигналы sos.