[379x698]
ИРЭН

За последнее время многое изменилось, я часто думала что будет если Олега не станет, четыре месяца с половиной мне морочили голову, или я другим. И вот его нету, просто стёрт из жизни, я думала что я буду скучать, нет, просто когда живешь жизнью двоих людей, в мире намного больше красок в твоей палитре, больше впечатлений даже сидя у компьютера. Что мне осталось? Страница в интернете, фотографии на компьютере, и диагноз поставленный бывшими друзьями. Мне сказали что у меня началось раздвоение личности и то что я шизофреничка. Так глупо, ведь об этом сказал не один человек, надо задуматься.

Но суть не в этом, сегодня я просидела весь дома, у нас в городе ужасная метель, замело все дороги, сугробы почти до второго этажа и снег непереставая кружит. Город засыпало полностью серебристым пушистым снегом, как в детстве, так красиво, взять бы кисти в руки и раскрасить всё. Но мы же никогда этого не сделаем, ведь мы люди.
Люди которые умрут несчастными, теми которые не познают настоящего счастья, не попробуют что нибудь новое, не узнают для себя то, что они смогут использовать где-то в следующей жизни.

Каждый из нас умрёт по разному, кто-то лёжа в тёплой постели через десятки лет, ковото убьют, возможно некоторые из нас попадут большой группой совсем скоро в аварию, а некоторые из нас будут лежать на асфальте под кайфом, и сдохнут от передозы где-нибудь в Австрии. Когда принимаешь наркотики, их можно назвать пакетиками счастья, происходят незабываемые моменты, сбываются мечты, столько яркого и неожиданного ждёт тебя в том мире куда попадаешь, только этот мир, несёт в себе расплату, возможно когда умираешь от передозы, это даже приятно. Ведь ты не понимаешь что делаешь, и темболее никто из нас незнает что после смерти.
Я не принимала никогда наркотики и незнаю что и как, поэтому ненадо судить меня за мнение. Всему рано или поздно придет конец, этому миру тоже, наше представление не выходит за те рамки за которые хотелось бы, мы даже незнаем, откуда взялась эта вселенная. Тогда зачем придумывать эти болезни, страдания и всё остальное что может помешать ярко жить. Легко в своём воображении, жить так как ты хочешь, делать мир таким каким хочешь ты, сегодня смотрела на небо из окна и мне захотелось чтобы оно стало фиолетовым, сквозь зимнюю пургу, смотрелось бы очень красиво, ну и это произошло. Так приятно жить там где ты хочешь, закрыть глаза на реальность, хотя где эта реальность не поймешь. Скорее всего я умру где-нибудь в другой стране, наверное во франции, буду работать детским психологом и в конце концов скончаюсь где-нибудь под мостом, от высокой доли алкоголя в крови, с рисунками зажатыми в моих руках. Я незнаю почему, просто представилось это всё, достал этот фальшивый мир. Хочу конец света.
Ненавижу, те люди которые мне дороги за частую не понимают меня, как к примеру это было с последним постом, они как всегда, подумали плохое на себя, а зря. Но ничего не изменить, всё заканчивается, хорошо, или плохо.