[548x450]
ИРЭН

У каждого человека есть свой мир, он называется внутренним. Строится на познаниях, эмоциях, чувствах, мыслях. Этот мир, индивидуален у каждого, кто-то прячется в этом мире, кто-то выпускает его, а кто-то его придумывая потом теряет грань между вымыслом и реальностью. Кто-то посчитает это даром, кто-то проклятием, я считаю это одним из своих хобби.

Приглашаю тебя в мой мир, это единственный способ туда попасть, путешествуй.
Добро пожаловать, я никого сюда не пускаю, но тебе дам ключ. Мой мир-хрустальный шар, похож на те которые дарят на рождество, внутри этого шара есть специальная платформа которая позволяет быть фундаментом для застройки моего воображения. Каждый день, мои 15 голосов в голове берут в свои невидимые руки черные костяшки из игры в домино и строят в высоту, по двум краям платформы небоскрёбы, эти небоскрёбы намного выше чем вы можете представить. Это как охранная система моего воображения, когда мне хорошо-здания укрепляются, когда мне бывает плохо-их сложно разрушить. Они намного мощнее и массивнее чем вы могли видеть в Чикаго или Нью-Йорке. Бурдж Халифа и Сирс-Тауэр по сравнению с моими небоскрёбами могут показаться обычными пятиэтажками если поставить их рядом.

С какой бы ты стороны свой путь не начал придется сесть в лодку, это единственные здания в моём мире, они построенны в три ряда, а между ними вместо дорог течёт спокойная река с изумрудной водой. Плывя на лодке по реке ты можешь увидеть что в кристально чистой воде с изумрудным оттенком плавают самые разные и красочные рыбы, а если поднять голову в верх то ты заметишь как... На протяжении всей длинны здания (сверху в вниз) растут растения, спускаясь красивыми цветущими цветками к воде. Тут живут фениксы, небоскрёбы построены для них, чтоб им было где сгорать и возрождаться не причиняя вред бесценной природе.

Плывёшь дальше.
Ты проплываешь последний ряд зданий, а над твоей головой летают фениксы, они намного больше чем ты мог подумать, их красочный и яркий размах крыльев завораживает взгляд. Дальше слышится сильный шум воды, ты доплываешь до края и выпрыгиваешь из своей лодки, открыв парашют, медленно летишь вперёд и спускаясь вниз можешь осмотреться.
Позади тебя льётся изумрудный водопад, разбивается о высокие острые скалы и стекая вниз, вода образует огромное озеро. Вокруг озера много огромных цветов похожих чем-то на лилии, повсюду поля и луга, много травы и самых разных растений. Здесь пасутся мустанги, пегасы, разные скаковые лошади и мой единорог. Они не едят траву, в этом мире никто не нуждается в еде, не рыбы, не лошади, не птицы, не насекомые, здесь никому не нужна еда, следовательно здесь нет убийств и соперничества.

Ты пролетаешь цветущие, красочные поля и приземляешся на тропинку перед лесом с очень высокими деревьями, слева от тропинки стоит вороной (чёрный) Английский Скаковой жеребец по имени Флятау. Ему в моём мире нету равных. Силуэт скакуна соответствует идеалу: Сам высокий, голова благородная, легкая, глаза у него умные, выразительные и большие. Шея длинная, тонкая. Грудная клетка глубокая, средняя по ширине, живот поджатый. Ноги сухие, чистые, сильные, правильно поставленные. Скорость жеребца может достигать до 1км в минуту, он единственный способен на это.
Сев на коня тебе открывается намного больше возможностей осмотреть то что тебя будет окружать.

И так, поехали.
Деревья очень высокие, уходящие в небо, густые с белыми цветами. В этом лесу живёт очень много животных, самые разные невиданные породы окружают тебя повсюду.

В скоре ты попадаешь в моё любимое место. Лес резко заканчивается белоснежными шторами из вуали, слезши с коня и отодвинув ткань, ты ногой наступаешь на мелкое битое стекло. Вокруг сверкают хрустальные деревья сакуры, всё полупрозрачное, волшебное и идёт снег. Это круглая комната аккуратно отгороженная от природы лёгкой вуалью. Посередине поляна, а там стоит огромное хрустальное, мощное, ветвистое дерево. Зрелище завораживает. Оно главное здесь, под ним спит белый большой тигр рядом с сундуком, на самой высокой ветке висит красное, наливное яблоко.
Комната-центр моего мира, Дерево-сознания, яблоко-центр моей вселенной.

Путь закончен.
В моём мире нет людей, и никогда не будет, люди-ненужное звено в природе, они нарушают гармонию.
Кстати тигр-единственное плотоядное здесь, он создан для убийства. Ты здесь живым никогда не останешься.
Так что ты в моём мире умер, зато часть твоей души после смерти попала в сундук навсегда.

Спасибо за внимание и частичку души.

[373x699]

ИРЭН

Здравствуйте, я живу в большом провинциальном городе наверное как и большая часть населения нашей планеты.
Только незнаю, везде ли так как у нас. Если посмотреть поверхностно то здесь легко и весело жить, комфортно несмотря на наш заполярный климат. Но если начать капать глубже в наше общество от которого завит как судьба города, так и судьба каждого, то начинается паника.
Даже я не пьющий и культурный подросток растущий в очень хорошей семье хожу по острому лезвию ножа. Наркотики, алкоголь, сигареты для нас это стало нормально и повседневно, ведь купить это и получить удовольствие несмотря на возраст и противозаконие непредставляет никакой сложности.
Телевиденье, интернет, радио, для нас обычные информационные системы в которых присутствует полное безценцурие - это нормально, но разве если вдуматься не дико? Знал бы каждый человек в возрасте от 12 лет что такое наркотики и хотяб примерно что они из себя представляют, если информацию которую мы получаем была под контролем?
Вспомните 90е, мне было лет пять и я до сих пор помню какая была моя старшая сестра. Она была умной, красивой, ставила цели в жизни и никогда не останавливалась на достигнутом. К тому же она никогда не приходила домой пьяная, от неё не пахло сигаретами, про обдолбанность я вообще молчу, она и подумать не могла о том чтобы что-то попробовать, мама ей гордилась. Наркотики были всегда, а таково общества как сейчас не было никогда. Подойдите к любому человеку в возрасте от 14лет и спросите что он пробывал, думаю он вам назовёт не менее двух разновидностей и расскажет эффекты.
Я это пишу потому что я такая же, подросток современного общества. Только переживаю всё раньше чем мои сверстники, выросла рано слишком (кто хочет узнать почему http://www.liveinternet.ru/users/irena-vailens/post121401653/ вам сюда).
Не переношу алкоголь, поэтому ради того чтоб почувствовать какие либо новые ощущения и расслабится я хожу по острому лезвию ножа. Нарушается закон, и вот ты уже чувствуешь музыку в своей крови, сердце бьётся по-другому и ноги бегут куда-то живя отдельной жизнью, просыпается вдохновение. Мне нравится это волшебство, но здравый ум мне чётко даёт понять что опасность рядом и то что это временное увлечение которое пора заканчивать. Сама знаю что творю глупости и я всегда буду готова отвечать за свои поступки. Это моя война, я её начала и мне её заканчивать. И сейчас я растворюсь в новом приходе, пошмыгаю носом, онемеет нёбо, словлю музыку на кончиках пальцев, на моём лице появится улыбка, я убегу забыв что значит еда и усталость.

[618x698]
ИРЭН

Когда я летаю в космос по ночам я вижу под собой весь наш мир. И почему вселенную считают бесконечной? Если каждую ночь среди темноты, комет, звёзд и метеоритов я бьюсь всем телом о что-то твёрдое. И скаждым разом когда весь мир засыпает эта твёрдость всё дальше. Знаете что для меня вселенная? Это сборище ваших и моих мыслей, каждая хорошая мысль попадает в космос, он как сосуд растягивается а оболочкой служит эта твёрдость, твёрдость - негатив, негативные мысли которые тоже туда попадают. Вселенная строится благодаря нашему разуму. Мы строим мир вокруг себя, вы сами то этого не замечали? Всё о чем мы думаем, всё сбывается, достаточно обдумать одно и тоже несколько раз. Мы сами строим нашу жизнь благодаря мыслям, а мысли попадают в хранилище. Только я боюсь одного, твёрдости всё больше становится, несмотря на то что она дальше. Когда становится плохо, несгущайте краски, где-то начьнёца гроза, лучше посмотрите на небо, даже если гроза, просто опрокинь голову назад и вглядись в это чудо. Тебя сразу превознесёт и утешит. Как бы паршиво не было, достаточно обрывка фразы или мысли чтоб она улетела туда, на вершину мира. Достаточно просто знать это, что твоя мысль преодолеет любую непогоду и препятствие и тебе даже от этого будет хорошо. Мысли сделают лучше и тебя и мир вокруг.
А вы готовы научится летать благодаря этим познаниям?

[320x480]
ИРЭН

Мне давно хотелось написать что-нибудь про своего отца. Он любит меня, всем сердцем, я знаю это, знаю что в дальнейшем будущем ни один мужчина не полюбит меня больше чем он. Я самое дорогое что у него есть. Но это тот человек который не показывает своих чувств, никогда. Не поздравляет с днём рождения, не интересуется как я, как обстоят дела с учебой. Он погружен с головой в свою работу, а если что-то там не так, то вымещает злость на мне. Это настолько больно, ведь когда ему говоришь что-то или спрашиваешь, в ответ молчание. А потом крики из-за ерунды. Как-то я нарисовала его, в ответ было лишь одно, то что я всегда слышу предлагая посмотреть на что-нибудь это - "хорошо". Хочу провести хоть один день вместе с ним, неужели я не могу стать самым главным в его жизни на один день, я хочу чувствовать это, а не знать. Хочу чувствовать его любовь, говорить с ним, спрашивать советы. Хочу быть просто девочкой, а из-за недостатка отцовской ласки я стала просто, как говорят "пацанкой". У меня сложно складываются близкие отношения с противоположным полом, я всех воспринимаю не более чем друзей, в каждом я ищу опору, настоящую, мужскую, как от брата. Года четыре я мечтаю о старшем брате, который бы заменял мне папу, учил меня всему, помогал во всём. Такой человек появился и я благодарна этому, он действительно мне стал братом. Я росту у него на глазах, действительно так и происходит, мы общаемся уже около года, живём в одном дворе, стал мне как член семьи, просто, лучший друг. И теперь мне интересно, почему мой отец, у которого моё ДНК и цвет глаз, почему он отталкивает меня на огромное расстояние. Ведь когда-нибудь будет уже поздно. Да, возможно осталось ещё немного, ведь я уже чувствую не любовь, а ненависть. Я ненавижу весь противоположный пол, ненавижу людей, и больше всех я ненавижу своего папу, а всё то что я так ненавижу меня притягивает. Возможно так писать о нём не правильно, и многие будут критиковать о отзывах о нём. Но это мой мир это моя душа и в том месте где он, для меня всегда будет идти холодный снег.

[577x480]
ИРЭН

Я не верю в блестящее будущее, не верю в то что прогресс нас не погубит. Машины, роботы, развивающаяся индустрия. Человеком придумано то что не должно было быть, но возможно что природа одарила нас такими знаниями и воображением ради того чтоб доказать что она наша мать.

Наверное через несколько лет, через век а может и два, очередной великий ученый создаст робота, который будет спасать людей, к примеру остановилось сердце, он вставил железное, перестали работать почки, так снова вставили искусственную плоть. Непонадабятся доноры, пересадки, переливание крови. И когда-нибудь ученый заболеет смертельной болезнью, каждый раз робот будет заменять всё на искусственное, а когда ничего не останется робот и человек встанут у зеркала и проникнет в глубину души один вопрос "и чем мы теперь отличаемся?".

Роботы они значительно умнее среднего населения земли, но не умнее самого по сути человека, ведь роботов создали люди. Наверное машины взбунтуются, в них заложен искусственный разум, но без чувств, когда-нибудь система даст сбой, и теже самые машины на которых мы каждый день будем летать на работу, теже подлинные дети-роботы, поезда, подводные лодки, дома, уборщики, и даже куклы которых вы будете трахать где-нибудь в подвале прячась от своего супруга встанут против вас, мы будем в ловушке, человечество будет истреблено. Мало кто выживет, прятаться будет негде, вокруг всё оборудовано по последнему слову техники, которая против людей.

Пройдёт десяток лет, некоторые машины заглохнут, заржавеют, ведь без человеческого разума врятле они способны на что-то, возможно система вернётся, но всё уже будет давно изменено, целая экосистема изменится, растения вытянутся вверх по длинным, заброшенным небоскрёбам, а животные станут сильнее и больше из-за мутации. Всё станет другим, и человек, люди которые возможно выживут будут сидеть где-нибудь в пещере и рассказывать своим детям какая была у них жизнь, почему теперь все прячутся от железных монстров, почему никакое оружие не помогает, и как было интересно сидеть в интернете общаясь с такимиже как и ты на другой стороны земного шара.

[450x449]
ИРЭН

Сложно, необычаемо сложно. Люди, они такие обыкновенные, банальные, типичные. Делают то что общепринято, для них это "нормально".
Наверное я за это и ненавижу людей, я ненавижу свою планету, страну, я ненавижу свой город, и больше всего я ненавижу свои рисунки. Ненависть такое чувство, что вместо него всегда больнее лишь безразличие. Этому я чаще всего и подвергаюсь, хотя я такой человек что мне всёравно, как говориться : "всё возвращается".
Смотря на людей, то как они ищут себе кого-то, мне интересно, неужели это настолько надо? Но почему у меня тогда нет, ничего, никкому.
Есть проблема, я общаюсь с людьми, проходит время, они мне надоедают и я их меняю. Просто выкидываю, и меняю на нового, такое не происходит лишь с единицами. Незнаю почему так происходит, но мне страшно, ненадо держать обиду если с кем-то такое приключилось, я живу сегодняшним днём, невспоминаю старое, точнее происходит такое, только крайне редко.
А ещё обидно то что никто ничего неможет сказать в лицо, разве так сложно перечислить по пунктам что не так.

Вчера вечером я сидела на окне, срывала звёзды с неба, и кинула их вам. Зачем они мне.

Цели в будущем.

Поставлены несколько целей в моей жизни, Когда я выросту, я один раз, обязательно побреюсь налысо.
А ещё я либо накачаю грудь силиконом, либо сменю пол.

[525x700]
ИРЭН

И снова теже песни играют, теже люди каждое утро, теже контролёры и тоже самое вокруг. Иногда мне кажется что моё воображение проникает в настоящий мир. Я это замечаю, когда я рисую, то мои рисунки через некоторое время проявляются в жизни.
Это странно, а сегодня утром, когда я ехала на учебу у меня в голове стучала музыка, громко, заглушала всё, и вот стою я пытаюсь вслушаться в тот ритм, узнать что за песня, и почему-то начинаю видеть как народ в этом троллейбусе, который набит зимними душами начинает танцевать, и немного все они размазываются, то красным то синим, поблёскивают. Когда я зажмурилась то всё исчезло и у человек шести зазвенели одновременно телефоны, у ковото заиграла эта музыка, я испугалась и выбежала на остановку раньше чем надо.
Нервно закуривая очередную сигарету, непоняв что произошло я иду по улице. Весна началась, гормоны играют, и тут откуда невозьмись, толи я их не заметила, то ли они свалились с облаков, идут первоклашки, с их большими портфелями, и тепло одетые, мальчик держит за руку девочку с косичкой. От таких моментов у меня бабочки в животе начинают порхать, сделав очередную затяжку я понимаю что я их травлю, а они никак не сдохнут, можетбыть они мне нужны.
И снова слышаться песни от которых тошнит, их слушают люди которых потом тошнит от песен, а потом их тошнит от друг друга. Ненавижу людей если честно. Нет, я не жалуюсь что меня не понимают, меня и ненадо понимать. А ещё у меня сегодня появилось огромное желание провести время с несколькими людьми, и я сама в это не верю, весь день я с ними, хотя у каждого были свои планы, авария, как будто я её занесла на эту дорогу. Было так весело, когда мы вместе пытаемся добраться домой а всё движение в городе перекрыто.
Люди просыпаются утром и идут по делам а затем встречаются с кем нибудь и бегут домой, занимаются сексом и засыпают. Вся жизнь идёт по кругу такое ощущение что её трахал каждый из нас, и она уже такая занощевая и противная что человек в детском возрасте понимает что зря родился. Каждый из нас растёт, и мы приходим в взрослую жизнь, а там все места заняты. Человечество надо истреблять. Как бы грубо это не звучало. Вот и у меня в воскресенье день рождение, совсем большой буду, мне бы надо хотеть утренний поебок и бутылку мартини в руках а я Барби хочу. Хотя от мартини я б тоже не отказалась, хотя я совсем е пью, у меня какая то фобия на алкоголь, не переношу пьяных людей. Уж лучше пить кровь дракона.
Боюсь я за будущее ваше, мне то не страшно, я знаю что будет ещё одна жизнь. А вот на счет вас неуверенна.

[379x698]
ИРЭН

За последнее время многое изменилось, я часто думала что будет если Олега не станет, четыре месяца с половиной мне морочили голову, или я другим. И вот его нету, просто стёрт из жизни, я думала что я буду скучать, нет, просто когда живешь жизнью двоих людей, в мире намного больше красок в твоей палитре, больше впечатлений даже сидя у компьютера. Что мне осталось? Страница в интернете, фотографии на компьютере, и диагноз поставленный бывшими друзьями. Мне сказали что у меня началось раздвоение личности и то что я шизофреничка. Так глупо, ведь об этом сказал не один человек, надо задуматься.

Но суть не в этом, сегодня я просидела весь дома, у нас в городе ужасная метель, замело все дороги, сугробы почти до второго этажа и снег непереставая кружит. Город засыпало полностью серебристым пушистым снегом, как в детстве, так красиво, взять бы кисти в руки и раскрасить всё. Но мы же никогда этого не сделаем, ведь мы люди.
Люди которые умрут несчастными, теми которые не познают настоящего счастья, не попробуют что нибудь новое, не узнают для себя то, что они смогут использовать где-то в следующей жизни.

Каждый из нас умрёт по разному, кто-то лёжа в тёплой постели через десятки лет, ковото убьют, возможно некоторые из нас попадут большой группой совсем скоро в аварию, а некоторые из нас будут лежать на асфальте под кайфом, и сдохнут от передозы где-нибудь в Австрии. Когда принимаешь наркотики, их можно назвать пакетиками счастья, происходят незабываемые моменты, сбываются мечты, столько яркого и неожиданного ждёт тебя в том мире куда попадаешь, только этот мир, несёт в себе расплату, возможно когда умираешь от передозы, это даже приятно. Ведь ты не понимаешь что делаешь, и темболее никто из нас незнает что после смерти.
Я не принимала никогда наркотики и незнаю что и как, поэтому ненадо судить меня за мнение. Всему рано или поздно придет конец, этому миру тоже, наше представление не выходит за те рамки за которые хотелось бы, мы даже незнаем, откуда взялась эта вселенная. Тогда зачем придумывать эти болезни, страдания и всё остальное что может помешать ярко жить. Легко в своём воображении, жить так как ты хочешь, делать мир таким каким хочешь ты, сегодня смотрела на небо из окна и мне захотелось чтобы оно стало фиолетовым, сквозь зимнюю пургу, смотрелось бы очень красиво, ну и это произошло. Так приятно жить там где ты хочешь, закрыть глаза на реальность, хотя где эта реальность не поймешь. Скорее всего я умру где-нибудь в другой стране, наверное во франции, буду работать детским психологом и в конце концов скончаюсь где-нибудь под мостом, от высокой доли алкоголя в крови, с рисунками зажатыми в моих руках. Я незнаю почему, просто представилось это всё, достал этот фальшивый мир. Хочу конец света.
Ненавижу, те люди которые мне дороги за частую не понимают меня, как к примеру это было с последним постом, они как всегда, подумали плохое на себя, а зря. Но ничего не изменить, всё заканчивается, хорошо, или плохо.

[435x698]
ОЛЕГ

Мы ехали в троллейбусе в обнимку, когда освободилось два места рядом, мы сели.
Проехали пару остановок, и на одной из остановок зашел мужчина с маленькой дочкой.
У девочки в руках был розовый шарик. они сел напротив нас.
Ты немогла оторвать глаз от того как ребёнок был счастлив с отцом. Девочке было от силы лет 10, но она так улыбалась, не по взрослому как это делала ты в её возрасте, а так по детски, как должно быть.
Ты выросла в очень благополучной семье, родители с хорошим заработком, которые точно тебя очень любят, но не всегда могут быть рядом, создавая с самого детства огромную дистанцию в отношениях.

ИРЭН

Сегодня буду писать я, намного больше Олега, так как он знает о моём детстве очень мало, как и все вы, все кто меня ненавидел, все кто немог поддержать, те кто не любил и издевался, ну или просто те с кем была незнакома та замухрышка несколько лет назад.

Это можно назвать рассказом про гадкого утёнка.

Больше незнаю как описать.
Когда я пошла в школу, а это случилось очень рано, у меня неладились отношения с одноклассниками, папа работал директором, и меня все считали не такой как все, впрочем как и происходит до сихпор. С каждым днём я немогла ни с кем подружиться, всё становилось только хуже. Когда прошло пару лет, и я была наверное уже в классе четвёртом, у меня были проблемы с здоровьем, и я долго пролежала в больнице, из-за таблеток ускоряющих пищеварение, я сильно потолстела. В этом была моя главная проблема, как бы дети не казались милы, они самые жестокие во всём мире, так как устами ребёнка говорит истина. Меня ненавидели проще говоря, смотрели как непонятно на кого, я была страшная и толстая девочка, не похожая на других, с этих дней я начала расти, и понимать что надо что-то делать. Когда я перешла в гимназию из прогимназии (школа в которой учаца до 4го класса) у меня начались большие перемены, за год я похудела, очень сильно, начала приводить себя в порядок, но отношения с одноклассниками становились лишь хуже, я была сильной, пока мне говорили гадости, я держала себя в руках, а придя домой плакалась маме. У меня почти небыло друзей, я каждый день просила маму погулять со мной, но к сожалению, родители твердили о своей работе, как об отмазке, конечно это не так, но я осталась морально одна. С этих дней, потеряв надежду я начала воспитывать в себе жестокость и жесткость по отношению к другим, грубость, которой могла подсознательно заглушить боль. В седьмом классе, я вырвалась в одну неформальную кампанию, в тех первых модников можно так сказать, мне было приятно узнавать новые лица, знакомиться с личностями несмотря на свой маленький возраст. С каждым днём я себя совершенствовала и научилась затыкать людей просто несколькими словами и взглядом. Когда я узнала почти весь город, сделала свою внешность такой какой я хочу, я могла посмотреть на всех тех кто мне что-то говорил сверху вниз. И я понимаю что в этом мне никто не помог, я это сделала сама.
В этот момент мои родители очнулись, и у них начался непонятный прилив заботы, который мне стал ненужен, я отдалилась от них на огромное расстояние. Мама до сих пор жалеет что небыла со мной в те трудные моменты. Если честно, я досихпор её не простила, ведь она по идее должна быть мне самым близким человеком.
Наверное интересно узнать почему меня затронуло то что маленькая девочка была счастлива рядом с отцом, у меня в детстве было лишь несколько таких моментов. До сих пор мой отец любит лишь свою работу и не интересуется даже моими успехами в школе.

Об этом можно писать ещё много, про мои обиды с детства, про то что я почти его не помню, как говорят психологи это защитная реакция. Но всегда и всех нужно прощать, я люблю детей очень сильно, не смотря на то что они причинили мне боль.
Спасибо всем тем кто меня ненавидел, вы сделали меня сильной и превратили в то что сейчас всем нравится, единственное вы украли детство я слишком рано выросла

[335x253]
ОЛЕГ

Возвращаюсь домой, вчера была метель, выйти на улицу было невозможно. А сегодня так красиво, солнце, сугробы, ванильное небо, вкус сигареты и ключи звенящие в кармане. Я уже подошел к дому, открыл квартиру, что-то не так.
Ты сидишь на кровати и ревешь.
"- Солнышко что случилось?"
Но ты меня снова не слышишь, обняла колени и уткнулась в них носом, слёзы стекают на простынь по голым ногам. Рядом лежит шоколадка, ты худеешь же, не ела сладкое уже как восьмь дней. Что то случилось серьёзное, я это чувствую. Так больно, даже просто смотреть. Закрыв одеялом я обнимаю тебя. Говорю приятные вещи, вродебы всё лучше. Но в чём проблема. Такая холодная, в душе ничего, убили, пустота, живёт лишь тело и маска с улыбкой которую ты снимаешь заходя одна домой вечером. Ты что то прошептала сквозь слёзы, я уловил лишь "поиграй со мной ещё". Кажется снова растоптал твою фальшивую маску. Одиноко вот в чём проблема.
Напеваешь песню играющую тихо в колонках, больно. Солнце снова унижается смотря тебе в окно, пытаясь разукрасить твой мир. Сделать всё ярче. Я закрываю жалюзи, выключаю свет, лёг рядом. Ты как кукла, тебе сказали умирать, ты это делаешь. Взорвала свой старый мир. Наверное многие недооценивают одиночество. Ты просто упала на колени, перед всеми кто стоял раньше ниже тебя. Сломалась, ты даже знаешь кто это сделал, как и я. Да ты скучаешь па ней. Ты по многому скучаеш, ты скучаешь и по ним, и даже иногда по нему. Ты упала, только грохота ещё никто не слышал. Я тебя подниму, непозволю убить.

ИРЭН

Всё идёт покругу, я возвращаюсь к тому что было, к тому что я хотела забыть, к тому что забыла.
Я нехочу возвращаться. Сложила крылья и упала, встала на колени. Нету рядом больше человека который всегда был рядом, по моей глупости, из-за нового года. Я так скучаю, я немогу. Я хочу чтобы кто-то был рядом всегда. Сегодня была последняя капля. Такое ощущение что остался лишь Олег и всё. Может частично Нина. Частично, ненавящиво среди моего будущего, настоящего и прошлого, должна была быть жизнь, любить белый свет, но теперь врятле, морально уже жизни нет. А ведь она и есть моральная. Раньше летала в облаках победителем, толи устала, толи что, но мне так больно.

[699x521]
ОЛЕГ

Ты сидела у компьютера и что-то нервно писала, я подошел ближе и начал читать.
Ты переписывалась с ним, с моим Димой, или твоим, немного непонятно, ведь мы одно целое.
Я смотрел что ты делаешь и гладил твоё плечо. Начали приходить странные сообщения. Они пронзали до глубины души. Сначала я даже не поверил что текут слёзы. Прошло пять минут, он немок найти твоего слабого места, откуда он может столько знать о нас, я просто не верю.
Вытирала слёзы руками, начала что-то кричать про меня, я почти не слушал, что-то о том что я порчу твою жизнь. Больно до слёз, я сел на пол и обнял твои колени, что ты делаешь глупая, я же люблю тебя.
Неужели он смог сделать то что не делал никто, сказать то что кажется самым страшным. Чувствую эти строки, словосочетания и буквы которые острыми краями впиваются в сердце. Больно не тебе одной. Второй день это происходит, но вчера же было лучше.
Взяла тетрадку и начала рисовать, в это время твой компьютер взрывался от пиликанья приходящих сообщений, а за окном шол снег.
Я же знаю что тебе нужно, но ты нехочеш меня видеть. Тем более после сегодняшнего.
За 20 минут он убил тебя морально, словами которые некогда тебя немогли ранить.
Где-то через минут 40 ты поссорилась с мамой, тебе так плохо. Жаль что тебя никто не слушает в такие моменты, просто неготовы.
А иногда ты говоришь действительно стоящие мысли. Я же всегда рядом, но ты мечтаешь быстрее прекратить это. Убить часть себя, стереть из жизни, из памяти, я попаду туда где они, твои некоторые друзья из детства.
Если так подумать то у тебя столько мыслей, идей, воображение которое дано не каждому.
Я рад что у меня есть такой человек, даже если это и есть я сам от части.

ИРЭН

- ты сама виновата
- то что я его придумала, да

Ты мне портиш жизнь. Пока он это писал тебе мне было так тепло, зная что я этого добилась.
Теперь он же за 20 минут стёр морально меня с лица земли на несколько дней. Не каждый способен на это.
Это всё из-за тебя, я тебя создала, сделала из того что было, воспитала, а ты мне вот этим?
Я тебе устроила полную жизнь и человека который тебя любит находясь за сотню километров, близких, друзей, историю. сказку в которой ты живешь. Хочу чтобы всё это кончилось, чтобы ты и твоя жизнь оборвалась.
Как же всё плохо. Ты со мной одно целое. Слов нет чтобы всё написать.

P.S. автор рисунка Irena Vailens

[699x403]
ОЛЕГ

И вот бой курантов, интересно, что ты загадываешь так сильно сосредоточившись. Смотрю на тебя снова на твоём лице эта невинная улыбка, такая греющая, очень родная. За последнее время я стал большой частью тебя, иногда даже мыслим по одинаковому. Ты убегаешь куда-то, я за тобой. Едем в троллейбусе, тут так холодно, но не так как на улице, в этих огромных серебряных сугробах. Ты выходишь вперёд меня, на тебя так смотрят эти незнакомые парни, что даже немного испугалась. Ничего не бойся, я с тобой.
Мы встретили Ниночку, интересно, почему она меня не замечает как и ты, ведь я на расстоянии всего нескольких сантиметров, в прочем как и все остальные, я привык. Ну вот прошло совсем немного времени, мы уже в компании пьём чай, Энди играет на гитаре. Забавно выходит, особенно его мелодия которую так возненавидел Саша. За вами так наблюдать мило, взрослые люди, а играете в ассоциации. Уже где-то около шести утра, вы идёте в детский садик, к Энди на роботу, стреляетесь хлопушками, улыбаетесь. Лишь я иду позади смотря на вас. Тебе весело. Я рад что ты счастлива. Пришли в детский сад, Дима Митч и Энди немного выпили, вы снова начали играть в ассоциации, самое смешное это как показывали колхоз, даже я посмеялся. Саша кидался бананами которые вы купили в магазине. Забавные, вы смеялись почти всё утро пока были там. Потом всех по немного начало клонить в сон, Саша вызвал такси, вы поехали к нему, в машине заиграла песня "Пилот - мама" которая была как раз под ваше настроение. Ты так хотела спать, у Саши ты приняла душ и легла в кровать, перед тем попив вкусный чай, в его большой футболке которую он тебе потом подарил ты выглядела такой милой.Часам к десяти вы уснули. Я сидел рядом с тобой и боялся что либо сделать, малоли ты проснешься. Ты часто за это время вспоминала про Костю, ты так хотела чтобы у него хорошо прошёл праздник. Проснулись лишь часам к пяти вечера, я любовался на тебя, тебе можно и не краситься, ты и так красивая. Вечер у тебя прошел шикарно, мы лишь часам к десяти вернулись домой. Как встретишь новый год так его и проведешь, я думаю что у тебя всё будет отлично, и то что ты загадала, обязательно сбудется.

ИРЭН

Этот новый год я запомню на долго. Он был очень хорош, я давно столько не смеялась. Думаю, точто я решила праздновать не с теми с кем планировала, мне даже пошло на пользу. Без алкоголя, в тепле, с хорошими людьми было очень уютно. Я рада тому что было.

[466x699]
ОЛЕГ --->

Когда ты проснулась, всё было в пастэльных тонах.
Я посмотрел со стороны и понял что ты фарфоровая кукла, падающий снег летел в окно для того чтобы увидеть как ты просыпаешься, одна улыбка унизила бы весь мир и снежные хлопья на окне растаяли, но мы пошли делать чай.
Ты заварила его в своей любимой большой желтой кружке. Уже с утра веяло одиночеством...ты сидела дома одна, посередине большой кровати пила чай и изредка заходила в интернет, чтобы написать этим глупым людям или чтобы на своей странице поставить тупой статус, а потом всё обдумав удалить его.
На приглашения погулять или прийти в гости, друзья отвечали довольно резко, ты опустила руки. Лишь я смотрел из угла комнаты как тебе плохо. Ты даже уснуть немогла, эти сны, тебя мучают кошмары, ты так сильно измотана. Сидела рисовала, я смотрел на рисунок, он был странным, ещё одна фантазия, люди с масками зайцев, ими кто-то играет, непонятно, даже ты неможеш понять этого.
Просидела весь день дома, такая забавная, смешная, разыгрывала что-то перед зеркалом, жалко что ты даже незнаеш каково смотреть на тебя со стороны.

ИРЭН

Именно сегодня тот день, когда мне было одиноко и никто не пришел. Обидно так. Давно не сидела одна в квартире так долго слушая радио. Треки начинали повторяться, мне это взрывало мозг. Говорят полезно побыть одному, наверное я слишком избалованная, мне нужно внимание. А то сердце перестанет бица или небо станет фиолетовым если я захочу.

Сижу одна в квартире, пытаюсь подготовиться к пробнику по алгебре, у меня трясутся руки, я ничего незнаю.
Тут случайно наткнулась на дневник Саши, я увлеклась так, что прочитала полностью всё. Поражена всему написанному. Редко можно встретить человека от которого исходит такое тепло. Сейчас сижу отхожу буквально от шока, очень многое похоже на моё.
В поиске ввела "красивая песня"..незнаю что это играло, но слова были шикарны, отражали почти всё то что я чувствую.
Ощущаю страх, сама незнаю чего боюсь.
Я сильно переживаю то что ничего не смогу написать, в истерическом состоянии. А на улице снег, фонари блестят, всё похоже на мою сказку в голове, хрустальный лес, я еду на белом единороге, у него розовая грива, маленькие феи приносят мне золотые яблоки, на высокой горе мой замок из драгоценных камней, а я принцесса.
В тетради написаны какие-то формулы, подчерк отражает мою слабость к знаниям, зато я умею рисовать, не так как другие. Меня вдохновляют работы душевнобольных, зачастую я задумываюсь, почему это так. Сны, эти сны не хотят проходить, они выматывают, аварии, мои глаза, я боюсь вспоминать о том что мне сниться.
Нелюблю показывать людям всё, каждое утро я беру косметику, лак для волос и расческу, и можно сказать рисую свой образ, довожу до совершенства, одеваю глупую маску, девочки-куклы, у которой всё хорошо. Всем нравиться что всё отлично. Это только маска, улыбка, блестящие глаза, всё натянуто, всё не так как у всех.
Я рисую, за окном морозно, рисую ванильное небо, рисую мечты, рисую счастье. Я ненавижу свои рисунки, за это я их делаю черно-белыми, непомню когда в последний раз рисовала в красках.
Слушаю Лешину песню новую, она шикарна, голос великолепен, греет.


Всё настолько тепло, маска.
[416x698]

[474x384]
Всё чаще я разочаровываюсь в людях, и с каждым таким моментом я понимаю что у меня есть кто-то намного ближе тех кто был.
Есть те с кем можно посмеяца, те кто меня всегда поддержит.
Люблю их, рада очень что ограничила свой круг общения.
Задала планку повыше, люди там получше, нет этого неоправданного пафоса, да и сама пересмотрела то как я отношусь ко всем.
Пытаюсь меняться.
В воскресение были у Леши у нас было Christmas party и Christmas fotoset настолько весело провели время, сняли видео ответ на ту песню которую Саша пел на концерте для нас с Ниной. Посмотреть можно тут http://www.youtube.com/watch?v=c73fb65MGGE или в контакте http://vkontakte.ru/video52429428_137361108
Я так рада, что сейчас в том окружении в котором я хочу быть, обеспокоенна одним, чтобы это всё не потерять, за короткое время мне стали очень близкими те люди о которых я и не могла подумать что будут рядом.
Я сильно хочу новый год, мечтаю чтобы всё было как в идеальной семье, но начинаю понимать что этого не будет, что мама весь день будет готовить, папа проснется лишь к бою курантов, мы поздравим друг друга с новым годом и я уйду гулять, папа ляжет спать, ведь для него это не такой уж и праздник, а мама останется сидеть возле телевизора и смотреть новогодние передачи. Мне больно об этом думать. Я некогда не позволю превратить свою будущую семью в такое.
Ну зато у меня есть хорошие друзья..

Нет той планки что у всех, нет грани возможностей видеть что-то и представлять. Талант.