Пасмурно. Дождь. И прохлада. Все так, как и должно быть на нашем севере.

Час, а может и больше, я провела за книгой. Половина одиннадцатого. Надо поесть. В доме тихо. Только я и Маруся. Она, как и всегда, свернулась калачиком на диване в зале, будто это ее комната.

Я закуталась в мастерку, надушилась своим новым запахом, смешала с другими духами и улыбнулась.

Мне стало немного одиноко. Я покрепче прижала к себе кошку, поцеловала ее несколько раз в шерстку, подошла к окну на кухне, откуда лил потоком серый дневной свет. И тогда грусть овладела мною еще больше, заставляя почувствовать слабость. Я поддалась. По щекам пробежали две слезинки. Это только начало месяца. Все еще впереди. Я очень скучаю по нему... Мне его не хватает. И эта нехватка в нем словно делает меня уязвимой.

Я одурманена запахами. Хочется кофе.

[Из дневника Сыроеда]

От выпитого кофе тошно внутри. Словно в организм залили яду. Мерзко... Мой организм так привык к нормальной пище, что кофе уже не переносит. Как, собственно, и куриный суп. Я проводила эксперимент. Мне была интересна реакция организма на вареную пищу. Будто съела две пачки чипсов с огромной дозой приправ в них. Насилие. И два часа неуютного состояния. И все это пытаешься замазать жалостью к себе. Открываешь холодильник и видишь это мясо. Высовываешь язык со звуком "бе-еее", хватаешь яблоко и мчишься в свою берлогу. А мясо бежит за тобой. Как в фильме ужасов. Обстреливаешь его орехами... И оно отступает. Война.

Хочется жить. Прочла книгу Джинни Даунхэм "Пока я жива". Хочется жить и любить.

Это удивительное ощущение, когда читаешь: мир словно становится другим, красок больше, мелочи становятся важнее, память восстанавливает те моменты, которые раньше считала ненужными.

Память - великолепное создание Вселенной. Всегда нравилось, что можно помнить не только увиденное, но и сказанное. Тембр, дрожь в голосе, ложь, искренность. И запахи. Жаль, что их нельзя сохранять, чтобы потом кому-нибудь показывать.

Трава в поле в жаркий июльский день пахнет грецкими орехами.

Сколько бы мы ни жили, мы никогда не узнаем всей правды, всех тайн. их много.

Я вряд ли когда-нибудь узнаю всю свою сущность. Для этого потребуется много времени. Для этого потребуется уйти в себя. Наверное. Для этого потребуется медитировать часами, когда я отдаю этому только 15-30 минут в день.

Вчера я долго думала о деньгах, людях и счастье. И сегодня я об этом думаю. Уже третий день.

У меня есть месяц лета, который я могу либо посвятить себе, полностью, либо посвятить какой-нибудь работе, чтобы в последние дни месяца держать в руках хрустящие бумажки, смотреть на них. А потом отдать в руки какому-нибудь дяде и получить взамен, к примеру, новый телефон. И что дальше? Я буду счастлива? Неужели он так мне нужен? Да, возможно, нужен. Но не так яро, что я прям не могу жить без него. Компьютер, одежда, новая сумка, яркие бусы, туфли, тени для глаз, которыми я редко пользуюсь?.. Неужели я буду окончательно счастлива, когда все это куплю? На неопределенный срок. А потом мне захочется чего-нибудь нового. Удовлетворяя свои потребности, взамен них у нас появляются другие. И так бесконечно.

По сути, у меня есть все, что нужно для счастья. Все зависит от точки зрения.

У меня прекрасная семья, которая любит меня. Даже тут можно поставить точку. Но я продолжу. У меня есть человек, который также любит меня. У меня есть маленькая умненькая кошечка, которая постоянно бегает за мной из комнаты в комнату, зовет играть и просто кусает. А еще будит по утрам. И есть еще крыша над головой. Среди всего этого новый телефон, какая-то материальная вещь, смотрится ничтожно. Разве счастье в деньгах?...