У каждого в жизни наступает время, когда он начинает задавать себе вопросы. Чаще всего они касаются смысла жизни. Это похоже на переломные моменты, когда поднимается некая тайная завеса, открываются глаза на вещие, невидимые ранее.
Помните, в 2012 году обещали всем нам конец света? Думаете, он не произошел? Он был, но на более тонком уровне. Так называемый квантовый скачок. Я не особо разбираюсь в этих терминах. Но могу объяснить это другими словами. Сознание мира перешло на новый уровень. Хотела написать "сознание человечества"... Но дело в том, что достаточно много людей не способно подняться на ступень выше. Просто из-за собственной необразованности или элементарной лени. Остальные же, более просвященные, сразу ощутили изменение в своих сознаниях, в мироощущении.
До сегодняшнего дня я сомневалась во многих своих наклонностях и желаниях. Но обратившись к информации, которую дает мне натальная карта, поняла, что с самого рождения я все делала правильно, все правильно ощущала и стремилась к тому, что дано мне природой. Родители, конечно, желая лучшего, что-то запрещали. Хотя я не жалуюсь, ибо мое детство было наполнено всем, чем можно! Красками, действиями, радостью, движением.
Когда я училась на втором высшем, я ощутила эту разницу в развитии поколений. Меня окружали люди, младше меня на 5-6 лет. И это был уже другой "поток". Менее развитый что ли. Не зря в интернете сейчас так много постов и картинок о "рожденных в СССР". Наше детство проходило на улице, сводобно. В нынешнее время многие дети лишены этого.
Ой, о чем это я.
У меня в дневнике в некоторых рубриках есть посты, посвященные, к примеру, энергии любви. Это было время, о котором я очень часто вспоминала и даже хотела его вернуть. Но это ни к чему. Это был один из начальных уровней. Теперь надо просто идти дальше. Постигать новое, изучать новые техники. Переходить на новый уровень, так сказать.
Что касается ситуации в стране и в мире в целом на данный момент, то считаю, это нужно максимально использовать в своих целей для развития. Мир словно сотрясается, людей насильно вводят в страх, снижая их уровень вибраций. Представляете, что сейчас излучает наша планета, когда столько живущих на ней сознаний испытывает гнев, страх. В интернете одна единственная тема для обсуждений. Да что так говорить! На работе все сплошь и рядом обсуждают пр-во и все, что этого касается.
Дорогие мои, отвлекитесь от этого. Не поддавайтесь. Наслаждайтесь собой и жизнью. Мира и добра вам! С любовью!
Почему мне хочется писать чаще всего в те моменты, когда в душе бушует ураган? Хотя этот мой ураган можно приравнять к полному опустошению. Пустота. Да, она словно накрывает меня. Усталость. Тону в ней. Хочется бежать, всё бросить и убежать, уехать, улететь. Почему такое происходит? Осень.. Дипрессия, апатия. Равнодушие растет. Равнодушие и замкнутость в себе. Ничего не хочу делать, не хочу что-то кому-то доказывать. Хочу просто побыть в себе.
Не хочу петь, не хочу танцевать, не хочу учиться. Да, пусть это все временное явление. И в нем есть своя прелесть. Почему? Потому что сознание начинает работать по-другому. Силы распределяются по непривычной схеме. Или же они просто накапливаются. Это как затишье перед бурей. Я либо сорвусь и действительно всё брошу, либо я поменяю угол зрения и что-то "выдам" - идею, проект, новые убеждения, новые цели.
Я устала. Я хочу быть собой и с собой.
Осень. Хочу слушать музыку, надевать теплую одежду, бродить по холодному желтому городу, пить в кафешках горячий чай или латте, делать записи и грустить. Хочу побыть в этой доброй грусти.
Мне осталось учиться в общей сложности 6 месяцев. И всё... Девять лет учебы... Хватит. Хватит! Я сделаю это наконец-то. Но сейчас... Сейчас я равнодушна. Сейчас у меня осенняя хандра. Пусть это так назовется.
На фоне всего этого я хочу домой...
Ноябрь. А уже новогоднее настроение. Слушаю рождественскую музыку, смотрю рождественские фильмы, собираю уютные картинки. И вокруг волшебство, добрая грусть, желание уюта и тишины. И я уже купила билет домой. Домой... Соскучилась по дому, по зиме северного края, по своей семье. И очередной новый год я проведу рядом со своими любимыми и родными. Я всегда считала Новый Год семейным праздником. И готова, наверное, всю жизнь соблюдать сложившиеся традиции. Наряжать ёлку, наводить блеск дома, выкидывать старое и быть доброй. Хочу сидеть с кружкой горячего шоколада, слушать звуки фортепиано и смотреть на падающий снег. Люблю снег и зиму. И дом.
Первый курс был для меня огромным шагом в мир классической музыки. И он, этот шаг, был достаточно трудным. Я много занималась, открывала для себя все новые и новые вещи. Моей ошибкой было лишь то, что я давала себе поблажки. Я позволяла себе отдыхать, когда надо было тренироваться дальше, Так, на радостях я закончила первый курс. Нигде особо не участвовала. Не допускали меня.. Мол, не выросла еще. Обидно не было. В плане вокальной подготовки я отношусь к себе со здоровой критикой, дабы зная, что могу больше. Все же на первом курсе стала дипломантом международного конкурса.
В начале второго курса вышло так, что мой преподаватель не могла со мной постоянно заниматься. Программу я учила сама, встречалась с концертмейстером. Отдавая себе почести, я стала лениться. Да. Потому что было такое на первом курсе, что я мало занималась, давала связкам отдых, отчего они крепли, много слушала произведений из своей программы. А потом приходила на пару и выдавала хороший результат. Так же я решила поступить и на втором курсе. Но постепенно скатывалась к подножию горы. Я не просто не занималась, я даже не слушала, не пересматривала оперы. Вообще! Я нагло-нагло ленилась... Все же умудрилась взять лауреатство II степени на Всероссийском конкурсе-фестивале. Это было мое первое лауреатство!
Начался второй семестр второго курса. Любая деятельность дает свои плоды. Даже лень. И стало происходить так, что меня не брали на конкурсы. Не то, что поездки в другие города! Я даже в своем городе не выступала! Не участвовала в мастер-классах. Тогда меня словно сковородой огрели (да, звучит жестко). И я стала прибедняться. Мол, я никому не нужна, я теряю здесь свое время. Даже мыслила сменить преподавателя или вовсе бросить учебу. Будто во всем происходящем виноват кто-то, только не я. Даже с кафедрой начались проблемы, ссоры с преподавателями. И на пустом месте.
Я плакала. Очень много плакала. В один момент пришлось остановиться и взять волю в кулак. Нет, я не стала каждодневно заниматься вокалом. Я стала слушать оперных певиц. В основном, меццо-сопрано. И стала слушать всегда и везде. При любом удобном случае. Когда гуляла, ела, ездила на автобусе, работала, перед сном и после сна. Я пересмотрела свои взгляды на жизнь, отбросила свое нытье. Стала работать над собой, над позитивными утверждениями. И снова ощутила подъем.
Близилась конференция по Моцарту, которую организовала наша кафедра. Мой преподаватель стала готовить меня к выступлению на эту конференцию. И вышло так, что я спросила: почему я нигде не участвую? Какова причина? Она сказала, что мало занимаюсь, что я ослабла. А я дала понять, что для меня это важно, что мне нужен опыт. И она сразу предложила мне принять участие в предстоящем конкурсе. Такое ощущение, что после нашего разговора она стала больше со мной работать, больше требовать, больше проявлять внимания. И меня это подстегнуло.
На конференции я выступила с Арией Керубино "Voi che sapete" из оперы "Свадьба Фигаро". Это произведение уже давно "встало" у меня как надо. Но сколько приятных слов от преподавателей я услышала в течение нескольких дней после выступления! Такой восторг был, столько похвалы. Говорили, что видна работа, что я выросла, что замечательно звучу! Честно говоря, было неожиданно и очень приятно! Ведь любая деятельность приносит свои плоды..
Конкурс. Прошел два дня назад. Взяла лауреатство III степени. Да, конечно, я молодец! Но могла бы и лучше. И я точно знаю, что могла. Условия для академического пения были не подходящие. Пели в микрофон, рояль стоял чуть ли не в кулисах. Из-за условий пришлось в день конкурса менять программу. Моцарт вместо Чайковского. Это практика выступления в различных условиях.
Из-за подготовки в конкурсу, поездке в Орел и концертам к 9 мая приходилось заниматься каждый день. Горло и связки не успевали отдыхать. Появилась нехарактерная боль от частых тренировок. По вечерам приходилось банально молчать, потому что не было сил говорить. И при отдыхе не слушаю вокальную музыку, т.к. у голосовых связок есть свойство беззвучно "повторять" услышанное. То есть они продолжают работать.
Мне некогда думать о любовных переживаниях, об отношениях между людьми, о вечеринках. Правда!. Сейчас я в состоянии легкого помешательства. Работаю над расширением диапазона. На первом курсе мне было трудно брать фа второй октавы. Сейчас распеваюсь от соль малой октавы до си бемоль второй октавы. То есть при распевке мой диапазон превышает две октавы. И это очень круто! Горжусь собой! :)
Вдохновиться мне помог сериал
Как бы далеко я не уехала от дома, он все равно зовет меня к себе. Моя сердце принадлежит ему, этому маленькому городку.
Сегодня ровно год, как я живу в южном солнечном городе. Помню, как вышла с поезда, на вокзале играла музыка советского времени, высокое чистое небо было залито солнечным светом. Утренняя свежесть вперемешку с жарким днем создавали невероятное ощущение полета! "Я сделала это!" - ликовало мое сознание. А куда идти?
Мне говорили, что южане более злой народ, нежели северные люди. Да, возможно, есть небольшая разница. А может просто я люблю людей и проще отношусь к разным казусам, потому не заметила явных различий.
Здесь я чувствую себя как дома. Ведь мой дед с этих земель. Наверное, зов крови свое делает. Вот и разрывается сердце между двумя "родинами". Я влюбилась в город с первой секунды, сразу, как увидела его, просто моментально, просто и без раздумий.
Это необычно, когда тело приходит в сознание быстрее, чем глаза, которые судорожно пытаются увидеть происходящее, сконцентрироваться. Лишь телевизионный шум. Это необычно, когда в памяти появляются эти пробелы, которые никак не заполнить. Были ли болевые ощущения? Сколько длилось отключение? Я могу лишь предполагать.
Самое необычное - выход из наркоза. Засыпание тоже классное, но слишком быстро происходит после чего наступает тьма. А вот процесс прихода в сознание... Тоже обрывки картинок в голове. Тело ватное. Мир в глазах плывет. Кайф. Лишь звуки все абсолютно отчетливо слышны и хорошо воспринимаются. "Спи!" - кричат мне. "Не хочу, - отвечаю я. - Так кайфово..."
[500x313] "У тебя уникальный голос", - сказала она мне. - "Ты уже умеешь делать голосом так, как не могут многие меццо. Это удивительно! В хорошем смысле".
Большой результат за 4 месяца.
"Не меняй положение звуков, оставляй их на том же месте. Все должно быть так, словно ты поешь звук "о". Поняла? А теперь смотри на себя в зеркало. Это полезно".
Caro mio ben.. Это странно, стараться правильно петь и смотреть на свое отражение, видеть такое выражение лица, которое обычно в зеркале не наблюдаю. Смотрю, как движется язык, вижу сморщенные от старания брови, вижу неровный ход челюсти: то в одну сторону, то в другую. Даже немного смешно становится. Но то, что происходит в гортани, я "вижу" и так, я "вижу" эти ощущения, мышечная память делает свою работу. Удерживать звуки в одной позиции? Да пожалуйста, если это действительно нужно..
Я продолжаю петь и смотреть на свое отражение. Оно сбивает мою концентрацию, растворения в музыке и произведении не происходит. Элементарно отрабатывается техника. Сквозь силу своего голоса я слышу, как доносится похвала в мой адрес. Ни единой остановки. Что в этом особенного? Вроде пою так же, как и пела. Это все зеркало, из-за которого я отвлекаюсь, упуская мелочи.
"Вот теперь ты звучишь! Замечательно! Молодец! Запомнила?"
Я киваю, говорю, что поняла. Я и действительно поняла, что нужно делать и как это делать. Лишь бы зеркало не отвлекало..
[500x375] Я уже больше недели болею. Вирус подцепила. Даа, болезнь - дело такое. А ведь мне нельзя болеть! Просто противопоказано.
Не пела долго. "Нельзя же так!" - подумала я, когда разучивала Маленькую прелюдия Баха. И стала распеваться. Нужно было связкам дать понять, что каникулы закончились, пора за работу. Я стала распеваться.
У меня всегда такое бывает: когда длительное время не пою, голос звучит иначе. Звонче что ли. Распевки для меня имеют большее значение, чем произведения. Ведь куда мы без тренировок.. Так вот. Распеваюсь. До соль второй октавы. Выше не стала брать, ибо горло еще не вылечено доконца.
В горле появлялась "точка" вибрации. Хм. А потом стал вибрировать нос Оо Вибрации были до того сильные, что носик мой даже слегла онемел. Сразу начала шмыгать. К чему это я. Если не ошибаюсь, то это было включение резонатора. Настолько необычное и непривычное состояние в голове и звучание самого голоса, что я аж расплылась в улыбке! Это было мое маленькое открытие!
Это цитата сообщения Lyudmila2807 Оригинальное сообщение
Талисман из бисера
[530x394]Издавна известно, что руки человека - это естественные каналы сильного движения энергии в организме. И если пальцы рук фокусируют энергетические потоки, то область запястья всегда связана с очень интенсивным потоком жизненной силы. Поэтому во все времена магами и шаманами использовались браслеты из материалов, имеющих свойства талисманов, т.е. влияющих на то, как и какие энергии проходят через руки и попадают в организм.
В культурах первобытных народов и по сей день имеются традиции закрывать место, где бьется пульс, широкими сетками из бусин. Браслеты, изготовленные из природных материалов, например, дерева, камешков, бивней, способны защитить от потери сил, а закрытые браслетами запястья придают человеку уверенность в сложных ситуациях.
[530x389]С браслетами - талисманами связано множество поверий, ведь традиция делать такие магические предметы уходит в глубокую древность. Вот несколько примеров. Hадевая на себя ожерелье из зубов тигра, воин верил, что в бою он будет неустрашимым, как хищный зверь, а индийские женщины, надеясь на силу амулетов, носили браслеты из красного камня, чтобы удачно выйти замуж.
Дальше
Серия сообщений "Украшения":
Часть 1 - Украшения должны иметь обережную силу
Часть 2 - Серебряный браслет с драконом своими руками
...
Часть 16 - Украшение "Брошко-горшок"
Часть 17 - Морская звезда из бисера (схемы плетения, подборка)
Часть 18 - Талисман из бисера
Часть 19 - Простая и красивая идея для колье из шелкового шарфа. Подборка идей
Часть 20 - Как использовать бусины-фиксаторы, кримпы и коллоты. МК
...
Часть 26 - Украшения из фетра с сайта etsy.com
Часть 27 - Как сделать лямки из бисера
Часть 28 - Виды сплетения золотых цепочек
Люблю то состояние, когда в голове начинаются какие-то изменения. В чем они заключаются? - В переосмыслении некоторых моментов жизни. Это сопровождается состоянием легкой отчужденности, отстраненности, строгого отношения к людям, повышенной работоспособностью и заинтересованностью в своих делах. Да, сейчас я именно в этом состоянии.
"Не теряй своей индивидуальности", - сказала мне моя старая знакомая, тоже музыкант.
С того момента, как я закончила музыкальную школу, прошло девять лет. В течение этих девяти лет я пела лишь эстраду. В школе, помню, в хоре была в числе первого сопрано: звонкий громкий детский голосок, меня всегда было слышно. После школы к классике и народным произведениям я не возвращалась. Да что там! Мне элементарно не нравилось такое пение. Всякие оперы, пение с роялем или оркестром еще и без микрофона, если в маленьком помещении.. Меня тянуло к микрофону, к поп-музыке, к простому и доступному.
Помню, была у меня в семье ссора, давно-давно. Она послужила мне моим же отказом от музыкального творчества. "Все, завязываю с пением", - сказала я себе твердо! Кого я обманывала? Себя и только лишь. Ну, не пела я, может быть, месяц-два. Детская шалость.
Поступление в университет на вокальное отделение было второстепенной целью. Я просто хотела уехать из Ухты. Вот и все. В сентябре 2013 года, когда я с родителями отдыхала в Геленджике, мне приснился сон, будто я снова поступила в университет. Я рассказала его родителям и посмеялась. "Вот нелепость - снова поступить в универ!" - думала я. Но чем больше я думала об этом сне, тем больше мне казалось, что он приснился неспроста. Я расценила его как знак. И приступила к поиску информации.
Свои планы я вынашивала несколько месяцев, поделившись только с подругой. И только в декабре, если не ошибаюсь, я рассказала маме, что собираюсь уезжать и поступать. Она выслушала меня, но не приняла в серьез. Недоверчиво и сомнительно посмотрев на меня, сказала: ну, тогда надо готовиться к экзаменам. Это был мой зеленый свет. Позже о моих планах узнал папа. Он просто промолчал. Без комментариев.
Время шло. Месяц за месяцем. Я все больше занималась вокалом, сольфеджио и игрой на инструменте. Я практически не пропускала занятие в музыкальной школе. Мне нужно было, в первую очередь, доказать самой себе, что я смогу это сделать.. Остальное было неважно.
Весной родители поняли, что я не шутила, что я действительно намерена уехать. И тогда из противников они превратились в моих друзей. Мир словно перевернулся. Они стали моей поддержкой. И тогда меня подхватила волна, которая ускоренно несла меня к цели. Чемоданы, слезы, поезд, новый город, лето, жара, экзамены, поступление и прочее.. Череда событий вскружили мне голову. Я не успевала опомниться. Вроде недавно я была еще дома и думала: "А получится ли?" А теперь я тут, в том месте, где и хотела быть. У меня получилось. Я смогла..
Прошло три месяца. А я достигла, как сама считаю, очень крутых результатов. Если до отъезда я еле еле брала ми второй октавы, то сейчас распеваюсь до си бемоля второй октавы. А та самая ми, которая мне тяжело давалась, стала для меня рабочей - на ней я чувствую себя идеально! Меня определили как меццо-сопрано. Мой диапазон, по идее, от ля малой октавы до ля второй октавы. Но с такими темпами, с такими тренировками, которые я сама себе устраиваю, мой диапазон будет превышать две октавы, что очень круто) И да, я собой даже горжусь!))
Я полюбила классику. Оперы, оперетты, оратории, арии, романсы, сонаты, концерты, менуэты, фуги и прочее - это стало частью меня. Недавно была на итоговом концерте творческого конкурса в нашем универе. Теперь я слышу и вижу больше, чем раньше, чем большинство из сидящих в том зале. Я слышу всю фальшь (раньше тоже слышала, но сейчас более качественно), все зажимы голоса, искуственный скрежет, от чего самой становится больно в горле, открытые и прикрытые звуки, подъезды к нотам и еще много-много чего. В общем, концерт был паршивый. Даа, пара номеров были довольно-таки приятные. А в целом.. Я была разочарована.
И сказал мне мой одногруппник: "Скоро для тебя все это станет несерьезным. Только классика".
Всегда стараемся принять верное решение. Но как узнать: действительно ли оно верное? Да и где прописаны эти нормы? В основном, в людских сознаниях.
Всегда стараемся принять верное решение. Но ошибаемся. Всегда, всю жизнь мы ошибаемся. Учимся на своих ошибках, на чужих. Или не учимся. И снова их повторяем. А ведь некоторые промахи могут трансформироваться в эксперимент. И с этим, кстати, гораздо легче жить. Серьезное отношение к жизни словно размывается. Эксперименты, пробы.. А для чего эти пробы? Чтобы найти то, что нам нужно. А что нам нужно?
Поиск. Мой вечный поиск. Во всех сферах жизни. Смогу ли я когда-нибудь остановиться? Проблема в том, что привычка искать не дает мне остановиться. Из-за нее я уверена, что где-то есть что-то лучшее, чем есть сейчас, и ожидаю это найти. А поиск всегда бесконечен. А может я просто боюсь ошибиться с выбором? Когда наступит тот момент, чтобы можно было остановиться?
Меняется ли человек? Эта тема для бесконечных дискуссий. Одни приводят примеры, когда человек изменился, другие преподносят аргументы в пользу того, что все это ерунда, что сущность человека остается. Меняюсь ли я? Я много писала о том, что меняюсь я с каждым годом. Сможет ли кто-то оценить качество этих перемен? Я стала теряться. Разные социальные статусы накладывают определенные маски, заставляют играть определенные роли. С семьей - я одна, с подругой - другая, с друзьями - я третья, с малознакомыми - четвертая. Можно ли это назвать многоликостью? Социум обязывает. В таком случае, где моя истинная сущность? Вероятнее всего, она разделена по частицам на каждую "роль". Хм. Да. Раньше мне это в голову почему-то не приходило.
Доверие. Искренность. Я всегда старалась доверять людям. В ином случае, можно утонуть в одиночестве. Но почему люди предают? Знаю, что многие из-за опыта прошлого стараются аккуратно относиться к людям, держаться на расстоянии. Предавали ли меня или я кого-то? По стечению времени, мне непросто дать на это ответ. У каждого своя правда. И все зависит от того, как относиться к ситуации. А еще стоит посмотреть, являлся ли человек, завязанный в ту или иную ситуацию, другом. Ведь если нет статуса друга или близкого человека, можно ли назвать действие по отношению к нему предательством?
Обиды. Стоит ли обижаться на человека, который никем тебе по сути не является, кому ты ничем не обязан? Нам свойственно обижаться, рождать в себе эти эмоции. И я тоже это делаю. Иногда даже для того, чтобы разнообразить свои внутренние ощущения. Ведь, по сути, я хладнокровна, пофигистична, эгоистична. И чем дальше, тем больше эти качества во мне укрепляются. Мне это не мешает, а вот других может задевать. Нормально ли все это? И где прописаны эти нормы? В основном, в людских сознаниях.
Это еще один источник душевного спокойствия, света и просто счастья.
Человеческое тепло. Раньше я не придавала этому большого значения. Все было в норме: обняться с подругой или с родителями, дотронуться до другого человека. А сейчас.. Сейчас среди сотни людей, практически мне незнакомых.. Я нашла себе друзей. По крайней мере, я знаю, кому можно доверять, а кому нет.
Я поняла, почему несколько прошлых дней чувствовала себя раздраженно, разбито, словно тучи сгущались. Это нехватка тепла. Мне достаточно одного объятия в несколько дней, чтобы чувствовать себя полноценно. А если нет, то просто можно ходить в гости, быть среди людей, быть собой. Добрые светлые эмоции, смех, улыбки и человеческое тепло - это мой наркотик.
[показать] Некоторые люди обижаются или расстраиваются из-за того, что я не уделяю им внимания.
Я всегда стараюсь себя чем-либо занимать. Не важно: уроки это будут или стирка, чтение или готовка. Даже в компе я стараюсь заниматься полезными делами: слушать произведения из моего репертуара, что-то редактировать, удалять хлам и прочее. Простое написание поста в дневник и то сколько времени забирает. Ребята из моей новой компании обижаются, что я стала редко к ним заглядывать. Ведь поначалу у нас и песни под гитару были, и совместные чаепития, где собирались и девочки, и мальчики. Сейчас, вероятно, они тоже собираются. Только я вечернее время отдаю занятиям. Ведь любое действие требует минут или часов. На кровати я лежу только во время сна. Так уж получается. А есть люди, которые могут просто лежать или сидеть и ничего не делать. Отчего мой телефон разрывается от звонков, личка в вк набивается новыми диалогами, сообщениями. Приходится игнорировать входящие звонки или выключать компьютер, оставив сообщения не прочитанными. Сообщухи подождут. Это не жизненно-важные компоненты человеческого существования. Пусть ждут или обижаются. К таким глупым капризам я равнодушна.
Время. Почему его то много, то мало? Но, на самом деле, когда постоянно себя занимаешь чем-нибудь существенным, то полностью ощущается его наличие, его количество.
Я не сплю. Но нужно проснуться. Все идет хорошо. Только я чувствую, что где-то в жизни есть застой.
Мы ждем завтрашнего дня, понедельника, следующего месяца, зимы или лета, отпуска или зарплаты. Мы часто ищем точку отчета для чего-либо. Так легче сориентироваться. Так легче. Ищу ли я такую точку? Да, и довольно часто. Начну завтра, подожду, пока откроется бассейн, дождусь выходных, вот, со следующей недели начну то или иное. Такие даты дают нам успокоение. Процесс ожидания более красочен, чем само действие. Процесс ожидания имеет великую силу, энергию, множество эмоций. 20% процентов моих установленных "точек" так и остаются просто мыслями. Остальные делают свое дело.
А открытия бассейна я и правда жду. Он находится на территории студгородка. Нам, первокурссникам, обещали, что его откроют в этом месяце. А один человек со старшего курса сказал, что бассейн обещали открыть еще весной. Поэтому, наверное, придется ходить в другой бассейн. Тяжко без плавания. Тяжко без велосипеда. Ну, хоть на каток ходить можно. И находится он недалеко от общаги. Я даже свои коньки привезла.
Одно время я много занималась медитациями. Сейчас мне тоже нужно это. Медитацию я использую только перед сном, потому что все остальное время тут крайне редко бывает спокойно. Для меня своеобразной медитацией сейчас является вокал. Конечно, на тренировках не всегда получается войти в транс. Это больше похоже на физкультуру. Некоторые думают, что нет ничего сложного в пении. А я после занятий вокала (у нас это называется техникой пения) выхожу из аудитории уставшая, как после нескольких километров бега. Это того стоит. Стараюсь впитывать все, что мне говорят, чему учат. Притом меня учит заслуженная артистка России. А это очень круто!
У нас очень много арий, романсов на иностранных языках. Поэтому иностранные языки для нас важны. Сейчас я учу английский, потому что в школе и в универе я учила немецкий. И что скажу: я как любила немецкий, так и продолжаю его любить. Английский не трогает мое сердце. Он для меня не столь интересен в плане изучения. Мне от него нужно только произношение.
Я каждый день делаю уроки. Это ж надо такое! Хорошо, что меня это не напрягает. Мне это даже нравится. Приходится учить историю... Всегда ее не любила. Теперь придется полюбить. Только так можно дружить с предметом - любить его.
Сегодня родители уезжают. Я их не увижу месяца три-четыре. Это в лучшем случае. Надеюсь, мне удастся на Новый Год поехать домой. Мне ведь нужно со всеми повидаться! Нелегко жить вдалеке от родных.