Настроение сейчас - Отсутствует
"эта маленькая девочка просто по определению не может быть слабой".
Наверное только это меня и спасает в последнее время.. Так сложно учиться жить заново. Учиться дышать не твоим запахом. Привыкать не к твоему голосу. Чужим мыслям, рассуждениям, фотографиям. К чужой музыке.
Чувство пустоты стало уже родным. Таким же, как когда-то был ты. Любимым, моим, всем. Эта пустота пожалуй мне тебя и заменяет. И как не странно чем-то даже помогает. Если раньше я просыпалась, жила и засыпала с мыслями о тебе, с воспоминаниями, пронизанными твоими шутками, с мечтами, насквозь прокуренными твоими сигаретами, то теперь я учусь жить с пустотой. Я пыталась заменить тебя работой, тусовками и вечным пьянками. Потом я ушла в чтение книг, в просмотр старых фильмов с глубоким смыслом и в просмотр фильмов без смысла вообще.
Я могу часами сидеть, слушая твои любимые песни. Куря твои сигареты. Просматривая снова и снова альбомы в контакте.
Так обидно, так больно. Десятимесячная история, перечеркнутая телефонным звонком, десятиминутной встречей и новыми друзьями..
Что же это было? "Больше, чем дружба, но еще недоотношения"? Или всё же отношения? Или и не было ничего вовсе? Так странно мечтать уже не о тебе. Не позволять тебе появляться в моей голове больше, чем на 20 минут в сутки.. Мазохизмом попахивает по-моему. Но это единственный выход. Время не лечит. Лечат литры алкоголя, сотни пачек выкуренных сигарет, грейпфрутовый сок, кто-то влюбленный в тебя.
Но я не могу в это поверить. Не могу смириться с тем, что это конец. Хотя нет, это не конец. Это принятое мной решение. И ведь я знаю, что мне стоит лишь подать голос.. Позвонить, написать, увидеться, поговорить.. Но что потом? Сотни ссор, скандалов, моя ревность, твоё непонимание. Это слишком. Я так не могу больше. И да, я люблю тебя. Больше, чем ты можешь себе представить. Но знаешь что? Себя я люблю больше.
Если бы мне сказали, что изменится отношение ко мне, изменится хоть что-нибудь. Я бы не раздумывая попыталась всё вернуть. Но я знаю, слишком хорошо знаю, что этого не будет. И я не железная. Я не могу больше терпеть всё это.
Не могу без тебя, но с тобой тоже не могу. Какое-то подвешенное состояние. Дисбаланс желаний и поступков. Псевдодружба. Экстраэйфория. Всё слишком перемешалось. Я не могу понять, соотнести, то, чего хочу, и что могу. Много говорят о свете в конце туннеля. А что делать, если ты стоишь в середине этого преусловутого туннеля? И свет манит с обеих сторон?
Мне надоело принимать решения, выбирать что-то, кого-то. Я МЕЧТАЮ быть ведомой. Ведь ты можешь сказать всего лишь "Никому тебя не отдам". Поставить перед фактом. Хоть раз сделать что-то, а не безмолвно плыть по течению.
Я хочу вернуть нашу весну.
