Настроение сейчас - Отсутствует

"эта маленькая девочка просто по определению не может быть слабой".

Наверное только это меня и спасает в последнее время.. Так сложно учиться жить заново. Учиться дышать не твоим запахом. Привыкать не к твоему голосу. Чужим мыслям, рассуждениям, фотографиям. К чужой музыке.

Чувство пустоты стало уже родным. Таким же, как когда-то был ты. Любимым, моим, всем. Эта пустота пожалуй мне тебя и заменяет. И как не странно чем-то даже помогает. Если раньше я просыпалась, жила и засыпала с мыслями о тебе, с воспоминаниями, пронизанными твоими шутками, с мечтами, насквозь прокуренными твоими сигаретами, то теперь я учусь жить с пустотой. Я пыталась заменить тебя работой, тусовками и вечным пьянками. Потом я ушла в чтение книг, в просмотр старых фильмов с глубоким смыслом и в просмотр фильмов без смысла вообще.

Я могу часами сидеть, слушая твои любимые песни. Куря твои сигареты. Просматривая снова и снова альбомы в контакте.

Так обидно, так больно. Десятимесячная история, перечеркнутая телефонным звонком, десятиминутной встречей и новыми друзьями..

Что же это было? "Больше, чем дружба, но еще недоотношения"? Или всё же отношения? Или и не было ничего вовсе? Так странно мечтать уже не о тебе. Не позволять тебе появляться в моей голове больше, чем на 20 минут в сутки.. Мазохизмом попахивает по-моему. Но это единственный выход. Время не лечит. Лечат литры алкоголя, сотни пачек выкуренных сигарет, грейпфрутовый сок, кто-то влюбленный в тебя.

Но я не могу в это поверить. Не могу смириться с тем, что это конец. Хотя нет, это не конец. Это принятое мной решение. И ведь я знаю, что мне стоит лишь подать голос.. Позвонить, написать, увидеться, поговорить.. Но что потом? Сотни ссор, скандалов, моя ревность, твоё непонимание. Это слишком. Я так не могу больше. И да, я люблю тебя. Больше, чем ты можешь себе представить. Но знаешь что? Себя я люблю больше.

Если бы мне сказали, что изменится отношение ко мне, изменится хоть что-нибудь. Я бы не раздумывая попыталась всё вернуть. Но я знаю, слишком хорошо знаю, что этого не будет. И я не железная. Я не могу больше терпеть всё это.

Не могу без тебя, но с тобой тоже не могу. Какое-то подвешенное состояние. Дисбаланс желаний и поступков. Псевдодружба. Экстраэйфория. Всё слишком перемешалось. Я не могу понять, соотнести, то, чего хочу, и что могу. Много говорят о свете в конце туннеля. А что делать, если ты стоишь в середине этого преусловутого туннеля? И свет манит с обеих сторон?

Мне надоело принимать решения, выбирать что-то, кого-то. Я МЕЧТАЮ быть ведомой. Ведь ты можешь сказать всего лишь "Никому тебя не отдам". Поставить перед фактом. Хоть раз сделать что-то, а не безмолвно плыть по течению.

Я хочу вернуть нашу весну.

[437x480]

И вроде у меня есть, кому меня провожать, дарить цветы и целоваться. И всё равно как-то не так. как-то "безтебятно".

Без тебя. Во всех смыслах. Без твоего голоса, без твоих фотографий, без твоего внимания. Уж очень эгоистично это звучит. Ну а почему это можно лишь тебе? я устала от вечного невнимания, пренебрежения моими чувствами. А может не стоило учиться любить?

Не стоило учиться быть с тобой, доверять тебе, жить тобой. Всего-то и нужно было сказать тебе обо всём и отпустить, любить тебя ведь можно и без твоего присутствия. А так.. Мне очень плохо без тебя, но с тобой.. С тобой я не могу дышать, радоваться. Каждое твоё слово делает мне больно. Либо сразу, либо попозже. Но догоняет сразу, как последние капли из бутылки шампанского.. Больше не могу. Ни сейчас, ни сегодня.

прости за всё. я люблю тебя. Люблю больше всего, больше жизни. и я уже даже не могу написать циничное "но себя я люблю больше".

Я начала общаться с бывшим. И возможно это самая большая ошибка в моей жизни, но я начала. Для меня - он единственное лекарство от тебя. мне нужно его забыть. необходимо. и невозможно.

Бросить тебя - это как бросить курить, но вот без никотина я всё же жить возможно смогу.

Мы встретимся, как в красивых грустных фильмах,
когда все эмоции остынут и останется только детское разочарование,
как будто мы искали под елкой игрушки, а нашли всего лишь сладости. (с)

 Так приятно осознавать, что зашел в блог не для того, чтобы добавить себе 250 пчелочек и получить 1000 симпатий, а лишь для того, чтобы обратить то, что у тебя внутри в слова, которые потом будешь перечитывать и грустить с теплой улыбкой на лице.

 Я поняла, что люблю. Самого искреннего и интересного человека за свою жизнь. И я не путаю любовь с влюбленностью. Нет уже той всепоглощающей страсти, тех истерик, скандалов и ревности. Просто проснувшись утром как-то неожиданно осознаешь, что человек стал для тебя родным, чувствуешь его, его эмоции и мысли. Так легко, так мило. Он сочетает в себе всё, в чем я нуждаюсь.

  Забавно вспоминать всю нашу историю. То, что я долгое время считала его геем. Не понимала его, и считала, что он слегка неадекватен. Очень забавно. Вспоминаются наши прогулки по ночному городу, ссоры из-за того, кто на этот раз будет фотографировать, обиды ни на что, ревность.. Хотя ревность до сих пор осталась.

  Я решила пропустить год, уехать на этот год в Японию, а потом поступить в Питер. На журналистику.. Господи, как же я этого жду. Хочу стать независимой и полностью свободной. Но есть одно "но". Всё это будет без него. Я не из тех людей, которые забыв про свои амбиции останутся здесь.. Не могу. Но я даже представить не могу, как же будет сложно.

 Остаются лишь экзамены, а потом всё лето. Наше лето. Столько планов, столько идей. Хочется каждый день, минуту и секунду посвящать ему. Забывая про всё, про всех. Так неожиданно в моей жизни всё встало на свои места. Мои подруги дружат с ним. И сидя с самыми близкими тебе людьми так приятно чувствовать почти семейное родство, больше, чем семейное.

  Впереди день рождения. Очень хочется снять квартиру, и позвать лишь самых близких. Хочется в конце концов помнить свой день рождения, а не оставить его в тумане, как последние 2-3.

   Так приятно было услышать фразу "Я бы хотел пожить с тобой недельку. Вдвоём". Сказанную без сарказма, без шутки на лице, но с такой нежностью, так тепло и искренне.

   Обидно понимать, что мы друзья. Все думают, что мы встречаемся. Все наши общие знакомые подходят и спрашивают, так ли это. но я сомневаюсь, что статус в контакте что-то изменил бы. Гораздо важнее то, что происходит между нами. Не хочется это портить.

    Так хочется видеть его, просыпаясь по утрам, звонить ему без причины просто чтобы сказать, что я люблю его, ну или спокойной ночи, быть неотъемлимой частью его жизни и знать всех его друзей, да даже готовить ему завтраки по утрам, чтобы он их пробовал и делал вид, что вкусно.

    Хочется его. Всегда и во всём.

Я как всегда запуталась.

Поругалась с мамой. Начиналось всё из-за пустяка, а закончилось тем, что она порвала мою картину, рисовавшуюся мной четыре месяца.

Поругалась с Малишем. из-за пустяка, а теперь мы почти не общаемся и он флиртует с его одноклассницей. Глупо как-то. по-детски. Зачем выдумывать что-либо? Зачем делать самой себе больно? Не знаю, видимо, я - мазохист. Ведь ничего в сущности и не было, а я так этого хочу.

Не знаю, как и что сдавать. Идея пропустить год и уехать в Питер кажется мне всё более соблазнительной. Как-то сдам экзамены. Не хочу, чтобы оё будущее начиналось со слова "как-то". Умопомрачительно, волшебно, потрясающие. И никаких "как-то", "одиноко", "пусто".

Жизнь как будто вертится по кругу. Новая влюбленность-новое разочарование-снова влюбленность-прежняя влюбленность-поиск выхода. Надоело всё. Безумно. Хочу туда, где дождь, тепло и море.

Хочу хоть немного счастья. судя по всему, когда где-то на небесах раздавали счастье, я, наказанная, стояла в углу. Терпеть не могу одиночества, депрессий. я ненавижу это слово. Оно, наряду с шестью буквами "любовь", стало безумно попсовым.

хочу. Всего и сразу. Или хотя бы чуть-чуть и понемножку. Не знаю что делать. Только не сидеть опять в тёмном углу под звуки Земфиры с сигаретой в руке. я не вынесу этого снова. Я ещё не готова. Не могу смотреть на чужое счастье. Уже не могу. Такое ощущение, что из меня, как из глянцевого гелиевого шарика, выкачали весь воздух и все ощущения. Я даже не могу плакать. Не могу улыбаться. Хотя нет, улыбаться я могу. натянуто-фальшиво. мне от этого тошно. я не хочу быть в очередной раз обманутой.

Не хочу, чтобы мне делали больно. я не могу видеть его в паре метров от меня. Осознавать, что я спокойно могу подойти. И я иду. но тут выходит девочка, и он её вроде как по-дружески ласково обнимает. И я иду к другу, стоящему неподалёку, и вроде как по-дружески обнимаю его. Как сказала моя подруга: какого фига вы ебёте друг другу мозг, уже бы давно начали встречаться. А как?

Я не знаю, не представляю, что я для этого ещё не делала. И моя гордость и самолюбие просто не позволяют переступить какую-то черту. Я понимаю, как это глупо. Мне откровенно надоело создавать себе проблемы, но эта привычка засела во мне так же, как курение. Забыть его, это как бросить курить: по началу не хочется, потом невозможно.

я понимаю, что если не сделаю чего-то первой, то ничего не будет впринципе.

Но я так устала делать всё сама. Я хочу, чтобы мной помыкали, руководили и указывали, что делать, не слушая мои протесты. Хочу быть маленькой наивной девочкой, легко подпускающей к себе людей.

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

Я хочу любить также. Беззаботно и не раздумывая. Теряться в твоих глазах и растворяться в тебе, не думая, что это кончится. Хочу, чтобы у нас были общие воспоминания, своё место. Хочу, чтобы я звонила тебе, а у тебя в комнате играла моя любимая песня. Хочу, чтобы после ссоры длиной в неделю, ты молча подходил ко мне и обнимал, а я бы знала, о том, что это ты, услышав твои шаги в начале коридора.

Хочу тебя. Всего и сразу. Хочу знать о чем ты думаешь, не спрашивая тебя об этом. Хочу, чтобы ты понимал, что я пишу, даже если у меня самый неразборчивый в мире почерк. Хочу нежности и света. Бесконечных разговоров по телефону, сообщений, которые перечитываешь перед сном. Хочу, чтобы ты меня воспитывал, не задумываясь о том, что на самом деле это я перевоспитала тебя, давным давно.

Хочу тебя с кружкой горячего зеленого чая, когда я тебя болею. С алказельцером, когда я слишком много выпила. с сигаретой, когда я пишу, держа в одной руке блокнот, а в другой карандаш. Хочу это безгранично безмятежное чувство влюбленности, когда мои друзья со мной не общаются, потому что я ни о чем не говорю, кроме тебя.

Хочу фотографировать тебя, забивая миллионами снимков компьютер и не спя по ночам, обрабатывая их. Хочу чувствовать твоё присутствие, даже когда тебя нет рядом. Хочу любить тебя даже тогда, когда я злюсь. Хочу , чтобы ты мне звонил в два часа ночи, как будто зная, что я не могу уснуть. Хочу, чтобы ты не ругался, видя, как я курю, а молча подавал мне любимую зажигалку, забытую мной у тебя. Хочу, чтобы ты говорил мне, что мы будем делать на выходные. Хочу, чтобы ты никогда не уходил от меня, больше, чем на пять минут, и отправлял безумно банальные сообщения "уже скучаю". Хочу говорить однообразными клишейными фразами, хочу любить тебя снова и снова, никогда не уставая.

Хочу.

Порой самое главное, что нужно узнать, это когда уйти и когда остаться(с)

Итак, новый год наступил. энергетики праздника я так и не почувствовала. На новый год я просто напилась с друзьями, потом с другими друзьями, и так все каникулы. Ничего особенного. Самое смешное, что всё 31ое и 1ое прошли в ожидании его звонка. (Чтобы было понятно - звонка второго мальчика, не Арти). Так забавно было слышать тридцатого:

-Я тебе обязательно позвоню и поздравлю.

-Но ведь у тебя нет моего номера.

-Я его найду.

То ли не нашел, скорее просто не искал. В любом случае так лучше. Наверное. Зато сегодня в школе, старательно игнорируя человека, я наблюдала за чрезвычайно трогательной реакцией человека. Вопросы что случилось, всё ли нормально и т.п. под конец меня просто достали.

Ладно, это неважно. Я не знаю, что делать с Арти. Он так мило ведёт себя, находясь рядом со мной. Как будто я фарфоровая куколка. И мне бы это чрезвычайно нравилось, не чувствуй я себя последней сукой. Впринципе я уже даже привыкла к этому ощущению. Но я не хочу делать этому человеку больно, он слишком хороший, чтобы я его портила.

Ещё я боюсь экзаменов. Боюсь не поступить. Хочу уехать во Владик. Это потрясающий город. Атмосфера города просто потрясающая. мне кажется, что в нём можно писать статьи, музыку постоянно. Он особенный. но я боюсь, что ничего не сдам. Я вообще не представляю, как буду сдавать литературу. я даже толком ни к чему не готовилась + для поступления мне нужны публикации. Не представляю, как это сделать. Не подходить же к каждому главному редактору с просьбой опубликовать меня.

Надеюсь, этот год будет лучше. И пусть исполнится хотя бы часть того, что я хочу. Владик, Малиш(second boyfriend), счастье.

За окном становится небо темней, но небо в моих руках на гладкой поверхности стен.

Говорят, что люди разделены надвое и ищут свои половинки. А я нашла своего близнеца. Иногда, смотря на человека и его поведение, о нём складывается ошибочное мнение. Я долгое время думала, что этот человек абсолютно неинтересен, зациклен исключительно на себе и пафосе. Но вчера я поняла, что ошибалась. Абсолютно неожиданно пообщавшись с человеком, с которым до этого был лишь флирт, я осознала, что в людях не разбираюсь совершенно. Или я тоже на первый взгляд выгляжу пафосной сукой, интересующейся исключительно брендами и модными тэнденциями? Хотя ответ на этот вопрос я знаю. У нас с ним одинаковые любимые книги, песни, фильмы. Интересы, взгляды на жизнь, даже длительность самых долгих отношений одинакова. и это меня пугает. Когда ты самовлюбленн, очень просто влюбиться в свою копию мужского пола. И влюбиться сильно. И я боюсь переступить эту черту.

Хотя скорее всего я уже её переступила. Сегодня утром, впервые за долгое время, выйдя на балкон покурить, я просто беспричинно улыбалась. Так легко стало вчера после общения с Сашей. Психологи утверждают, что иногда очень полезно говорить самому с собой. Вчера я разговаривала практически с собой, но при этом не ощущала себя сумасшедшей. Самое сложное в этом случае - сделать так, чтобы он раскрылся мне. Несмотря на то, что я практически его не знаю, я знаю себя. Как сложно мне впустить в себя кого-то нового, кому-то довериться, а уж тем более влюбиться. Не хочется признаваться даже себе, что я в него влюбленна. При этом ощущать, что предаёшь человека, который был для тебя дорог. Который по-прежнему дорог, но уже как друг. Не знаю, как себя вести с одним и с другим. Одному я боюсь слишком довериться, а другой слишком доверяет мне.

Настроение сейчас - Задумчивое

Those who cannot change their minds cannot change anything. (с)Bernard Shaw

Иногда действительно разочарована тем, что интернет пустили в общественное пользование. Побродив по лиру и контакту, я ужаснулась. Всё-таки мэйн-стрим - страшное дело. Сколько на ли ру десяти-двенадцатилетних девушек считающих, что , то ты - никто, если не пьёшь всякие барбазяны аля Ягуар, Браво и т.п.? Сколько подростков готовы чуть ли не покончить жизнь самоубийством из-за того, что кто-то удалил их из с.п.? Да и вообще искренне недоумеваю смысла писать фразу "замужем" в тринадцать? У меня, например, до сих пор не возникало никакого желания вкусить всех прелестей семейной жизни.

Ужасает скудность словарного запаса этих детей, считающих, что быть умным и эрудированным - это "фу", "не круто", "не модно". Зато знания нецензурной лексики меня поражают.. Некоторых выражений я даже не слышала.

Но иногда пользователи социальных сетей заставляют смеяться до слёз.. Чего только стоят комментарии в альбомах у псевдо-трэш/эмо/прочих девочек/мальчиков.

После всего этого ощущаешь себя престарелой бабушкой, представителем давно вымершего поколения.. И это в мои шестнадцать! Может это я какая-то неправильная? Да и представления о веселье у меня, видимо, не слегка искажены.

Да, я курю, пью, но качественный алкоголь, и могу употребить мат. Но всё же имеет какие-то рамки. Пить нужно вовремя, и качественный алкоголь. Ведь несколько банок ягуара подчас гораздо вреднее литра водки. Искренне поражают дети, не имеющие никаких представлений о воспитанном поведении. Я понимаю, есть дети, выросшие на улице, дети с тяжелыми семейными обстоятельствами. Но, когда видишь аккуратно одетую девушку, по которой видно, что в семье нормальное материальное положение, и она идёт с примерно такими же подругами и все предпочитают мат нормальной лексике в пропорции 10:1, невольно начинаешь задумываться.

В чем же проблема? В веяниях модных тенденций? В неправильном воспитании? Или в стадном чувстве?

Надеюсь, что это со временем исправится.

Настроение сейчас - противоречивое

Жизнь - это просто вечное дежа вю, слова нисколько не меняются, меняются люди, которые их говорят.(с)

Было много посылов написать сюда. О себе, о последних переживаниях, но они как правило оказывались ложными либо уходящими.

Не люблю болеть, но в последнюю неделю нахождение вдали от рутины школы и однообразных знакомых дало массу времени для размышления.

Всё вроде как приходит на круги своя, точнее идёт по уже пройденному кругу. Вспоминается, как долго я его добивалась, насколько хотела быть с ним рядом, влюблённость. Помню, как хотела не просто влюбиться, но полюбить.. и.. Как всегда я всё испортила. Точнее, нет, не испортила.. Скорее в очередной раз переоценила ценности не в тот момент. А может я с самого начала обманывала себя..

Вспоминается, как долго я хотела, чтобы он был моим. Не только другом, но чем-то большим.. Достигнув этого, я захотела, чтобы он влюбился.. И это у меня тоже получилось. Как легко порой получать желаемое от других людей. Несколько фраз, взгядов и встреч и ты уже у желаемого результата. Но вот был ли этот результат желаемым? Или это была очередная попытка обмануть себя?

Да, пожалуй, в лжи самой себе есть преимущества. Ощущение действий вокруг тебя, чувств, ощущение того, что в тебе нуждаются. Это всё гораздо лучше, нежели осознание того, что ты - полнейшее ничтожество, способное лишь манипулировать другими людьми. Хотя и в этой способности немалое количество положительных сторон.

Но. Получив сообщение со словом "любимая", я остановилась. Решила всё переосмыслить. Зря.

Поняла, что именно этому человеку я не хочу лгать, не хочу делать больно, не хочу им играть. Да, он для меня дорог. Но именно сейчас понимаю, что мы дороги друг другу по-разному. Он для меня Друг. И Друг именно с большой буквы, как бы пафосно и банально это не звучало.

А может раньше я действительно была влюблена в него? До того, как получила его целиком и полностью? Не знаю. и, наверное, не хочу знать.

Не хочу сравнивать его со всеми остальными попытками/провалами/достижениями целей.

Первый раз человек мне понравился не внешне, не из-за каких-либо связей, а именно как человек. Человек с богатым внутренним миром, неоднообразными суждениями и довольно своеобразной жизненной позицией. И я в очередной раз готова всё это разрушить.

А стоит ли?

Картина Takahiro Kimura

[490x698]

И ведь это уже сильное чувство, когда ты просто нуждаешься в его глазах.

Много натворив в прошлом, я решила начать новую жизнь, как бы банально это не звучало. И идея о новом блоге появилась как следствие.

Хочется забыть о прошлых обидах, разочарованиях, свою глупость и глупость других людей. Потерянных, как оказалось, псевдо-друзей. Бесчисленных знакомых/приятелей, проходящих сквозь мою жизнь, не оставляя следов.

Хочется верить, что люди, окружающие меня сейчас, не будут вести себя подобно моему старому окружению. Хочется верить, что моя нынешняя влюблённость окажется настоящей. Что я буду рядом с ним настоящей. Хочется, но слабо во всё это я верю. За полтора месяца отношений слишком много плохого мы уже успели друг другу сделать. Но мы всё ещё рядом. Всё ещё дороги друг другу.

Хочу любить. Научиться любить. Наивно, глупо, не задумываясь. Просто однажды зимним утром проснуться и понять, что он - твоя жизнь. И почему я научилась думать прежде, чем делать? Не было бы этого - всё было бы по-другому. Но, отбросив сослагательное наклонение, понимаешь, что позволив однажды человеку сделать тебе больно, ты не хочешь больше этого. Все счастливые воспоминания перечеркнуты воспоминаниями о том, что было после. Как было после.

Нужно научиться прощать. Доверять. Сложно.