Я как всегда запуталась.

Поругалась с мамой. Начиналось всё из-за пустяка, а закончилось тем, что она порвала мою картину, рисовавшуюся мной четыре месяца.

Поругалась с Малишем. из-за пустяка, а теперь мы почти не общаемся и он флиртует с его одноклассницей. Глупо как-то. по-детски. Зачем выдумывать что-либо? Зачем делать самой себе больно? Не знаю, видимо, я - мазохист. Ведь ничего в сущности и не было, а я так этого хочу.

Не знаю, как и что сдавать. Идея пропустить год и уехать в Питер кажется мне всё более соблазнительной. Как-то сдам экзамены. Не хочу, чтобы оё будущее начиналось со слова "как-то". Умопомрачительно, волшебно, потрясающие. И никаких "как-то", "одиноко", "пусто".

Жизнь как будто вертится по кругу. Новая влюбленность-новое разочарование-снова влюбленность-прежняя влюбленность-поиск выхода. Надоело всё. Безумно. Хочу туда, где дождь, тепло и море.

Хочу хоть немного счастья. судя по всему, когда где-то на небесах раздавали счастье, я, наказанная, стояла в углу. Терпеть не могу одиночества, депрессий. я ненавижу это слово. Оно, наряду с шестью буквами "любовь", стало безумно попсовым.

хочу. Всего и сразу. Или хотя бы чуть-чуть и понемножку. Не знаю что делать. Только не сидеть опять в тёмном углу под звуки Земфиры с сигаретой в руке. я не вынесу этого снова. Я ещё не готова. Не могу смотреть на чужое счастье. Уже не могу. Такое ощущение, что из меня, как из глянцевого гелиевого шарика, выкачали весь воздух и все ощущения. Я даже не могу плакать. Не могу улыбаться. Хотя нет, улыбаться я могу. натянуто-фальшиво. мне от этого тошно. я не хочу быть в очередной раз обманутой.

Не хочу, чтобы мне делали больно. я не могу видеть его в паре метров от меня. Осознавать, что я спокойно могу подойти. И я иду. но тут выходит девочка, и он её вроде как по-дружески ласково обнимает. И я иду к другу, стоящему неподалёку, и вроде как по-дружески обнимаю его. Как сказала моя подруга: какого фига вы ебёте друг другу мозг, уже бы давно начали встречаться. А как?

Я не знаю, не представляю, что я для этого ещё не делала. И моя гордость и самолюбие просто не позволяют переступить какую-то черту. Я понимаю, как это глупо. Мне откровенно надоело создавать себе проблемы, но эта привычка засела во мне так же, как курение. Забыть его, это как бросить курить: по началу не хочется, потом невозможно.

я понимаю, что если не сделаю чего-то первой, то ничего не будет впринципе.

Но я так устала делать всё сама. Я хочу, чтобы мной помыкали, руководили и указывали, что делать, не слушая мои протесты. Хочу быть маленькой наивной девочкой, легко подпускающей к себе людей.

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

Я хочу любить также. Беззаботно и не раздумывая. Теряться в твоих глазах и растворяться в тебе, не думая, что это кончится. Хочу, чтобы у нас были общие воспоминания, своё место. Хочу, чтобы я звонила тебе, а у тебя в комнате играла моя любимая песня. Хочу, чтобы после ссоры длиной в неделю, ты молча подходил ко мне и обнимал, а я бы знала, о том, что это ты, услышав твои шаги в начале коридора.

Хочу тебя. Всего и сразу. Хочу знать о чем ты думаешь, не спрашивая тебя об этом. Хочу, чтобы ты понимал, что я пишу, даже если у меня самый неразборчивый в мире почерк. Хочу нежности и света. Бесконечных разговоров по телефону, сообщений, которые перечитываешь перед сном. Хочу, чтобы ты меня воспитывал, не задумываясь о том, что на самом деле это я перевоспитала тебя, давным давно.

Хочу тебя с кружкой горячего зеленого чая, когда я тебя болею. С алказельцером, когда я слишком много выпила. с сигаретой, когда я пишу, держа в одной руке блокнот, а в другой карандаш. Хочу это безгранично безмятежное чувство влюбленности, когда мои друзья со мной не общаются, потому что я ни о чем не говорю, кроме тебя.

Хочу фотографировать тебя, забивая миллионами снимков компьютер и не спя по ночам, обрабатывая их. Хочу чувствовать твоё присутствие, даже когда тебя нет рядом. Хочу любить тебя даже тогда, когда я злюсь. Хочу , чтобы ты мне звонил в два часа ночи, как будто зная, что я не могу уснуть. Хочу, чтобы ты не ругался, видя, как я курю, а молча подавал мне любимую зажигалку, забытую мной у тебя. Хочу, чтобы ты говорил мне, что мы будем делать на выходные. Хочу, чтобы ты никогда не уходил от меня, больше, чем на пять минут, и отправлял безумно банальные сообщения "уже скучаю". Хочу говорить однообразными клишейными фразами, хочу любить тебя снова и снова, никогда не уставая.

Хочу.