Настроение сейчас - да не знаю...наверное меланхолическое

Хм...странно
пару лет назад...еще в школе, классе, наверное, в 5-7, мне казалось,что я какая-то пустышка...в том смысле, что без личностная особа...что у меня нет совершенно никаких особенностей характера или привычек или отличительных знаков...что вообще просто какое-то тело без собственной воли и желаний...
я была как копирка для ярких людей...
смотрела на них пустыми глазами и запоминала движения, мимику, привычки, даже интонации ...
мне очень нравилась моя сестра..как личность она тогда мне казалась сильной и очень выделяющейся...она была моим кумиром...она приезжала раз в месяц и рассказывала про свою студенческую жизнь...это было так захватывающе
слушать про то, как они там отдыхали, как не спали по ночам целыми группами, устраивали пьянки ... мне так хотелось быть ею или хотя бы быть ее близняшкой, что бы учиться там вместе с ней...
после ее отъездов у меня всегда оставались некоторые ее движения, привычки разговоров или некоторые отдельные слова...
мне всегда очень нравилось как говорили, что мы очень похожи...или когда кто-то нас путал по телефону...мне и сейчас это нравится
есть люди, которым не приятно, когда их родители называют именами их братьев или сестер...
я же наоборот...создается такое впечатление, как будто от Саши у меня есть кусочек души и, смотря на меня, родители видят ее...
еще конечно на меня сильно влияли какие-нибудь главные герои сериалов, фильмов и тд...непременно появлялись яркие их особенности во мне...я была их облегченной формой...я это делала не вдумываясь в смысл того зачем они используют эти выделительные черты..мне было все-равно..лишь бы как-нибудь и чем-нибудь заменить пустоту у себя внутри...что бы белый лист моей индивидуальности хоть чем-нибудь был испачкан...именно испачкан...потому что все это была не я..не настоящая...
истинная личность всегда наносится на лист индивидуальности чисто красиво и геометрически правильно... это как японские иероглифы..они должны быть идеальными.
конечно влияли и общение с одноклассниками и с друзьями по двору...к сожалению не положительно...а было время про которое мне стыдно и очень не приятно вспоминать...где были и слезы, и раскаяние, и жуткие разочарования родителей во мне...
они смотрели на меня и я точно знала,что они думали..."Саша бы такого никогда бы не совершила"...
для меня эти воспоминания настолько болезненны, что я запрятала их в самый дальний уголок своей души...боясь, что узнай мои теперешние друзья то, что я делала в прошлом они непременно очень удивятся, а что самое страшное, начнут плохо обо мне думать и совсем покинут меня...
я их забыла...и считаю это прощением моих грехов...но иногда, когда поздней ночью или очень ранним утром меня посещают воспоминания я долго не могу заснуть, мучаясь стыдом совестью и раскаянием...конечно виню я во всем себя...но иногда, спасая себя от невыносимой боли, я провожу ночь в поисках виновных в тех деяниях...прекрасно зная, что это не правда, я заостряю свою боль...почему-то так выходит =(
если кто-то высший существует и он позволил мне хоть немного притупить неприятные воспоминая и дал мне возможность исправиться, то я просто обязана сделать это...
теперь же я совершенно иной человек...
пройдя такую дорогу, я начала различать хорошие и плохие поступки...
у меня появилась привычка разговаривать сама с собой...всегда говорить,только то, что я уже обдумала (то есть то, что я уже проговорила несколько раз мысленно и продумал все возможные ответные реакции, взвесив все за и против) тогда я перестала много разговаривать и общаться с кем-либо...из-за этого до сих пор в моей речи есть некоторые дефекты ..например с выговором...иногда я просто ненамеренно сокращаю проговоренное мысленно предложение в пару слов, которые состоят из обрывков слов из всего предложения и выходит такая несуразица, что мне стает неловко ...
зачастую все мои мимики жестко контролируются мозгом...я хочу сказать, что каждое движение лица заранее продуманно и определенно ...я настолько привыкла себя контролировать, что уже не могу отучиться от этого =(
сейчас я не совершаю никаких поступков, если заранее не проанализирую их...
я стараюсь не разочаровывать больше родителей и всеми силами стараюсь делать только то, что их порадовало бы и заставило их гордиться мною.
я часто говорю предложения типа : "ну и что бы вы делали без меня?", "я-гений", "ну разве я не молодец?" желая услышать как меня хвалят...
мне это необходимо, как доказательство того, что я сделала все правильно, что больше никого не разочаровала в себе..что мне удалось измениться в лучшую сторону и в конце концов стать независимой личностью...



даже все эти признания, написанные мной только что, это всё всего лишь оправдание, и написаны они только для одного человека, с желанием его понимания меня истинной..
не все то, что я чувствую на самом деле - сказано...есть еще одна причина всего написанного...она не приятна мне хорошей, взамен же балует тщеславие меня плохой

но это остается со мной и только во мне, ибо не предназначены не для кого более.
даже для действительно близких мне людей



я вас все же люблю и оберегаю, как от себя, так и от тех неприятностей, с которыми справится в пределах моих возможностей

[402x479]