Настроение сейчас - хоооорошее

Нравы определяют идеалы

Говорят, глаза – это зеркало души, если следовать той же логике, тогда небо – зеркало чего? Мира, Бога или просто природы?
На такие вопросы обычно либо находят миллион теоретически возможно правильных ответов, либо ни одного.
История девушки начинается одним зимним, даже, возможно, прекрасным (в зависимости от градуса любви читателя к зимней прохладе и не яркому солнцу) утром.
Многим представительницам прекрасного и в тоже время слабого пола свойственны самокопания и анализ своих действий, а также переосмысливание себя и своих принципов, жизненных позиций.
Именно этим и занималась наша героиня, носившая имя Алекса. У нее были железные принципы и устойчивое восприятие мира, в том смысле, что она не гадит миру, а он соответственно ей. У нее была своя политика по отношению к себе и окружающим людям. Она старалась постоянно выглядеть спокойной и веселой, не обижалась на друзей или, в крайнем случае, старалась не показать, что ее обидели, и … постоянно в мыслях разговаривала сама с собой. Смешно, но, когда были плохие дни, эти-то монологи успокаивали ее. Так было и в сегодняшний день…
Алекса стояла на бордюре, ожидая, когда загорится зеленый свет светофора. День был зимний, но вовсе не по-зимнему разукрашенный. Уже несколько дней температура стояла плюсовая, и вместо снега на землю капал дождь. Поэтому на улице было мокро, сыро и гадко. Везде, где только можно было, вода собиралась в мутные разбавленные грязью лужи. Алекса возвращалась домой после очередной консультации перед экзаменом. Это была первая зимняя сессия, которую девчонка сдавала в своем вузе. Училась она на ветеринара. Оставался последний экзамен по истории Украины. Ничего удивительного, во всех вузах на первых курсах продолжают обучать истории родины. Наверное, для пробуждения патриотических чувств у молодого поколения. Так как преподавательница женщина добрая и отзывчивая, она еще с начала года старалась давать такие задания, чтобы новоиспеченные студенты смогли заработать так называемый «автомат», детки сообразили, что одним экзаменом может быть меньше и возможность не упустили. Как бы то ни было, а завтра надо прийти хотя бы для того, чтобы поставить оценку в зачетную книгу.
Поток этих мыслей прервала другая, неприятная мысль – Алексу только что обрызгало грязевым раствором, то бишь лужей, благодаря приятнейшему водителю, которому взбрело в голову проехать как можно ближе к бордюру, последствия очевидны на одежде. Сомневаюсь, что кто-то обрадовался б такому «счастью», Алекса и вовсе растерялась. И действительно, что делать? Не кричать же вслед удаляющейся машине, не пытаться же догнать и не ругаться с водителем. Вот и девчонка, молча, стояла, рассматривая последствия, потом пожала плечами и пошла на остановку. Люди, слава богу, мало обращали внимания на испачканные джинсы, на обувь тем более. У людей свои проблемы и обращать внимание ещё и на чужие желания нет ни у кого.
Так домой и добралась, без эксцессов, помимо выше упомянутого, конечно.
Жила она в собственной двухкомнатной квартире – наследство несчастной недавно умершей прабабушки. Вообще-то, Алекса хотела заехать сначала к родителям на Набережную, но вид не соответствовал, вот и пришлось заезжать, причём не зря. В почтовом ящике обнаружилось письмецо. Не смотря на все технические достижения современности, Алекса была любителем переписки с прилегающими конвертами, долгими ожиданиями и неизменными замираниями сердца перед открытием долгожданных писем.
Исписанные листы не подкачали новостями. Если учитывать время отправки и получения, прошла неделя, сверяясь же с датами в письме, то выходит, что к завтрашним четырем часам дня можно ожидать гостей. В виде гостей заявится двоюродная сестра с парнем. Цель визита: навестить всех родственником и самолично пригласить на такую долгожданную свадьбу. Об этом известно исключительно хозяйке сего письма.
«Ну вот, день не такой уж и гадкий» - подумала Алекса и отправилась на седьмой этаж пешком, не смотря на работающий лифт, такая уж привычка была у нее. Нет, лифтов она не боялась, просто вместо утренней пробежки, чтобы не тратить время и не вставать раньше, так как ужасно любила спать, она просто пешком спускалась и поднималась. Привычка не слишком давняя, шестимесячная, с того времени, как переселилась сюда от родителей, которые хоть и протестовали, но не особо активно. В конце концов, у них были близнецы Денис и Сашка – младшие братья Алексы, кстати, от сюда и сокращенное имя от Александры. Было трудно разобрать, то ли зовут напакостившего представителя близнецов, то ли их сестру, которая тоже не отличалась хорошим поведением. С тех пор и порешили: дочь называть Алекс, но уразумев тот факт, что звучит несколько по-мужски, приставили еще одну буковку; а сына – простенько и со вкусом Саша. Денис же, обидевшись, что курьез с именами «родственников» привлек все внимание к их персонам, потребовал, что б его называли исключительно Денисом Глебовичем Читать далее...

люди-это обезьяны. они обожают подражать друг другу, поэтому нам часто кажется, что в мире от силы людей 20, все же остальные просто копии.

невозможно любить всех. зато возможно ненавидеть никого

жизнь-это длинная цепочка заданий. когда задания заканчиваются, тогда кончается и жизнь. длина же цепочки зависит только от хозяина той самой жизни.

И под огнем на черной шаткой крыше
ты крикнул мне, не отводя лица:
"А если кто-нибудь из нас...
Ты слышишь?
Другой трагедию досмотрит до конца."
Мы слишком рано вышли-
в первом акте,
но помнил ты, что оставлял.
И я не выйду до конца спектакля -
его актер, и зритель, и судья.
Но, Господи, дай раньше умереть,
чем мне сказать:
"Не стоило смотреть".

Хороших людей только хорошие люди любят.

терпение порождает смирение. Смирение - покорность, покорность-рабство. То бишь мы сами себя порабощаем.

Фотографии Катозука_Шикамару :

Настроение сейчас - да не знаю...наверное меланхолическое

Хм...странно
пару лет назад...еще в школе, классе, наверное, в 5-7, мне казалось,что я какая-то пустышка...в том смысле, что без личностная особа...что у меня нет совершенно никаких особенностей характера или привычек или отличительных знаков...что вообще просто какое-то тело без собственной воли и желаний...
я была как копирка для ярких людей...
смотрела на них пустыми глазами и запоминала движения, мимику, привычки, даже интонации ...
мне очень нравилась моя сестра..как личность она тогда мне казалась сильной и очень выделяющейся...она была моим кумиром...она приезжала раз в месяц и рассказывала про свою студенческую жизнь...это было так захватывающе
слушать про то, как они там отдыхали, как не спали по ночам целыми группами, устраивали пьянки ... мне так хотелось быть ею или хотя бы быть ее близняшкой, что бы учиться там вместе с ней...
после ее отъездов у меня всегда оставались некоторые ее движения, привычки разговоров или некоторые отдельные слова...
мне всегда очень нравилось как говорили, что мы очень похожи...или когда кто-то нас путал по телефону...мне и сейчас это нравится
есть люди, которым не приятно, когда их родители называют именами их братьев или сестер...
я же наоборот...создается такое впечатление, как будто от Саши у меня есть кусочек души и, смотря на меня, родители видят ее...
еще конечно на меня сильно влияли какие-нибудь главные герои сериалов, фильмов и тд...непременно появлялись яркие их особенности во мне...я была их облегченной формой...я это делала не вдумываясь в смысл того зачем они используют эти выделительные черты..мне было все-равно..лишь бы как-нибудь и чем-нибудь заменить пустоту у себя внутри...что бы белый лист моей индивидуальности хоть чем-нибудь был испачкан...именно испачкан...потому что все это была не я..не настоящая...
истинная личность всегда наносится на лист индивидуальности чисто красиво и геометрически правильно... это как японские иероглифы..они должны быть идеальными.
конечно влияли и общение с одноклассниками и с друзьями по двору...к сожалению не положительно...а было время про которое мне стыдно и очень не приятно вспоминать...где были и слезы, и раскаяние, и жуткие разочарования родителей во мне...
они смотрели на меня и я точно знала,что они думали..."Саша бы такого никогда бы не совершила"...
для меня эти воспоминания настолько болезненны, что я запрятала их в самый дальний уголок своей души...боясь, что узнай мои теперешние друзья то, что я делала в прошлом они непременно очень удивятся, а что самое страшное, начнут плохо обо мне думать и совсем покинут меня...
я их забыла...и считаю это прощением моих грехов...но иногда, когда поздней ночью или очень ранним утром меня посещают воспоминания я долго не могу заснуть, мучаясь стыдом совестью и раскаянием...конечно виню я во всем себя...но иногда, спасая себя от невыносимой боли, я провожу ночь в поисках виновных в тех деяниях...прекрасно зная, что это не правда, я заостряю свою боль...почему-то так выходит =(
если кто-то высший существует и он позволил мне хоть немного притупить неприятные воспоминая и дал мне возможность исправиться, то я просто обязана сделать это...
теперь же я совершенно иной человек...
пройдя такую дорогу, я начала различать хорошие и плохие поступки...
у меня появилась привычка разговаривать сама с собой...всегда говорить,только то, что я уже обдумала (то есть то, что я уже проговорила несколько раз мысленно и продумал все возможные ответные реакции, взвесив все за и против) тогда я перестала много разговаривать и общаться с кем-либо...из-за этого до сих пор в моей речи есть некоторые дефекты ..например с выговором...иногда я просто ненамеренно сокращаю проговоренное мысленно предложение в пару слов, которые состоят из обрывков слов из всего предложения и выходит такая несуразица, что мне стает неловко ...
зачастую все мои мимики жестко контролируются мозгом...я хочу сказать, что каждое движение лица заранее продуманно и определенно ...я настолько привыкла себя контролировать, что уже не могу отучиться от этого =(
сейчас я не совершаю никаких поступков, если заранее не проанализирую их...
я стараюсь не разочаровывать больше родителей и всеми силами стараюсь делать только то, что их порадовало бы и заставило их гордиться мною.
я часто говорю предложения типа : "ну и что бы вы делали без меня?", "я-гений", "ну разве я не молодец?" желая услышать как меня хвалят...
мне это необходимо, как доказательство того, что я сделала все правильно, что больше никого не разочаровала в себе..что мне удалось измениться в лучшую сторону и в конце концов стать независимой личностью...



даже все эти признания, написанные мной только что, это всё всего лишь оправдание, и написаны они только для одного человека, с желанием его понимания меня истинной..
не все то, что я чувствую на самом деле - сказано...есть еще одна причина всего написанного...она не приятна мне хорошей, Читать далее...

С чем бы таким сравнить жизнь?
С мчащимся поездом?...уже кто-то из великих сравнивал...
С дорогой с конечной точкой? и тут уж кто то постарался =(
как говорят: новое-это хорошо забытое старое...
а надо ли забывать?и вообще получается что мы идем по траектории круга? или по знаку бесконечности.
и все-таки, тогда у круга есть ответвления...мы же во второй раз колесо не придумывали..верно?
поэтому мы каждый раз чу-чуть отдаляемся от первоначальной траектории....выходит картинка, как будто долго-долго от нечего делать водишь ручкой по листочку...
а все равно когда-нибудь паста в ручке закончится и начнется всемирный апокалипсис...
не хотелось бы мне дожить до этого. портится настроение, когда об этом думаю...
когда у нас депрессия (а я уверена что у каждого она хотя б раз 10 точно была) мы задумываемся, в чем смысл жизни...ведь, в принципе, от того есть ли ты или нет тя в этом мире, существенных изменений это не вносит в повседневную жизнь планеты и мира...от этого катаклизмы не происходят, горы не рушатся, океаны не пересыхают и вулканы не извергаются.
да от таких слов самооценка явно не вырастает=)
но ведь это правда=)
а еще правда то, что все-таки хотя бы один человечек без нашего существования страдает, даже если он не знает, что была такая возможность дружить с твоей второй половинкой. Я имею ввиду не любовь, а взаимопонимание, родственную душу (если такова материя все же есть).
возможно своей жизнью вы кого-нибудь спасли бы...или же пожертвовав своей жизнью
да даже вовремя протянутая шоколадка на карнизе N-ного этажа спасает треть самоубийц.
жизнь непредсказуема и мне кажется, что это хорошо.
да, конечно, жизнь может быть совсем безрадостной и обременяющей...и вроде легче покончить со всем этим садизмом и даже страх неизвестности того, что находится за границей смерти уже не важен...но просто стоит посмотреть в глаза друга, матери или хотя бы маленького ребенка (даже возьмите малыша из детдома даже они) будут светится надеждой и теплом, которые не поддельны и не подкупаемы, что особо важно в нашем напрочь купленном мире.
подумайте о том, что есть люди, которым в тысячу раз тяжелее (например в горячих точках)...и ведь они находят в себе силы держаться за тонкую нить жизни...
Жизнь надо любить в любых ее проявлениях,ведь дана она нам не просто так.
По-крайней мере оч хочется так думать=)
[600x436]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

классика

Слушать этот музыкальный файл

красивая музыка=)
когда чертишь в напряжении план фундаментов или стропил или еще че-нить заумное в этом духе...помогает сконцентрироваться и воодушевляет=)

я люблю мечтат в свободное время...но так как у мя его мало так что и мечтается мне тоже не часто=)это минус=)
а еще я лентяйка...тем более если меня что то заставляют делать...а и БООООльшущая обломщица...вообщем ленивый человек настроения=)