не знаю, что это значит, но, если я зашла сюда, значит - ничего хорошего. 
только что, на кухне, наливая воду в стакан, у меня было столько мыслей, которым место именно здесь, которые я хотела здесь оставить и, может быть, забыть, чтобы мне, как это обычно бывает, становилось чуть-чуть лучше. но сейчас - ни единой.
но, раз зашла, нужно что-то сказать.
я живу только учебой, но, поскольку я не нахожу в ней не удовольствия, ни объекта для самосовершенствования, она представляется мне совершенно бесплодной. жить я, похоже, так и не начала - дурацкие 18, которые я пихаю теперь в каждый второй пост, подразумевая, что они должны что-то значить, на самом деле обычная блажь. так стыдно и горько сейчас вспоминать планы, которые я 12-летняя строила по поводу своих 18 и 20. как много у меня всего будет, что если я еще не замужем, то по крайней мере опыт у меня уже порядочный. что денег полно (методы их зарабатывания я тогда не посчитала нужным указать, теперь расплачиваюсь), что есть благосостояние какое-то, какой-то жизненный опыт важный, плоды самостоятельно принятых решений.
единственное, что я, пожалуй, полностью упустила - это упоминание окружения. то есть мое благосостояние во всех возможных его смыслах как бы подразумевало, что и в этом плане у меня все будет хорошо, но как-то я, по ходу, просчиталась. и не то, чтобы я вижу вокруг виноватых. напротив. люди живут своей жизнью, это прекрасно, это действительно потрясающе. почему  так не могу я - я не знаю. просто я думала, что все как-то будет само собой: будет будущее, будут и люди - близкие, всегда искренние, понимающие. в общем, как в фильмах 90-х, такая дружба. а оказалось, для этого нужно было прикладывать какие-то силы, которых я не имела, но чаще - не хотела иметь. 
в общем то, по этой же причине  для меня было удивительно, почему я, например, не употребляю в постах имена и фамилии знакомых и друзей. оказалось, что мне просто неприятно упоминание некоторых из них, а некоторых я просто как-будто стесняюсь упоминать, хотя люблю их очень. в общем, все это где-то внутри, за слоем непроясненного и непонимаемого мною пока (и пойму ли я когда-нибудь хотя бы эту часть себя, тоже неизвестно). даже этот пост выходит для меня непонятным, хотя я, вообще-то, о себе.
не знаю, чем закончить. я просто надеюсь, что все будет лучше, чем сейчас - интереснее, ярче, открытее, душевнее. так же, как я на это надеялась в свои 12.