Мне так стыдно. Как же я скучаю по тебе, папа. Мне так стыдно, что настоящее горе накатывает на меня только тогда, когда мне нужно перенести контакты из старого телефона в новый. И больше всего я беспокоюсь только о том, что нельзя перенести в новый телефон твои смс. Нашу переписку. Господи, как мне стыдно за все то, что я там писала. Какая же я была глупая и как же поздно это поняла. От этого  мне так плохо, тяжело на душе. Я писала как строптивая, глупая, наглая девчонка, которая хотела поскорее отвязаться. Когда ты предлагал встретиться, я врала, что занята, что у меня экзамены, что у подружки день рождения. Я думала, что так умела тебя провожу, что ты ни о чем не догадываешься. Прости меня пожалуйста, пап. Мне стыдно, стыднее, чем сейчас не было никогда, я пишу и не могу удержать слезы, хотя ругаю себя как только могу. Ты писал мне так ласково, такими теплыми словами, а я... что говорила я? "Я занята", "я не могу", "позвоню на перемене". И не перезванивала часами. А ты ласково, по-доброму спрашивал "Зайчик, когда же у тебя переменка? Я уже волнуюсь, перезвони мне пожалуйста, мне нужно тебе кое-что сказать". Может быть, каждый раз, когда ты говорил вот так, ты хотел поделиться со мной тем, что тебя тревожило, рассказать о том, что копится в тебе, и что подталкивает с каждым новым днем все ближе и ближе к... Тебя было так тяжело, я знаю. Я понимаю это только сейчас, когда уже поздно. Когда ничего не могу исправить. Я вела себя с тобой так ужасно, а ты не ругал меня, не ссорился со мной, ты просто грустно улыбался и произносил: "Не любишь ты папку." 
Я во всем виновата. Я все надеюсь, что после того, как я признаюсь себе в этом, мне станет лучше - я настолько ничтожна. Знаю, ты не хотел, чтобы я так считала. Ты все-таки любил меня больше всех на Свете. А я тогда тебе не верила, упрекала в том, что ты пытался строить свою собственную жизнь. Ты пытался изо всех сил, но все равно иногда ошибался. С твоей "Асенькой", с твоей последней женщиной, ты пытался, ты очень хотел выйти на правильный путь, на освещенную дорожку. Но ты был не такой. Ты был необычный: очень искренний, неподкупный, ранимый, чувствительный, хотя пытался скрывать это под маской уверенности. Ты был самым хорошим, самым чистым человеком из тех, что я знала. Поздно говорить о том, как слепа я была к тебе, как не ценила. Сейчас это уже ничему не поможет, но, ты знаешь, я начала верить в духовную жизнь, в жизнь на небесах, и я знаю, что ты там намного счастливее, чем был здесь. Здесь ты мучился. А там, я уверена, ты постоянно улыбаешься, ты смотришь на меня, ты меня любишь.
Все остальное - суета по сравнению с тем, что я сейчас чувствую. Я верю, что Там ты обрел душевный покой, умиротворение, что Там ты счастлив. Ты знаешь, я люблю тебя сейчас как никогда сильно. Надеюсь, что услышав мои мысли ты не расстроишься - я, ты знаешь, не до конца уверена в том, что Бог есть. Что Бог - это именно Бог, тот, за кого люди его выдают. Ты крестился перед самой смертью. Только сейчас понимаю, что ты искал помощи извне, потому что тут тебе никто не хотел помогать, все от тебя отвернулись, даже я. Бог, кем бы он ни был, принял тебя в тот момент, когда ты крестился, он отныне считает тебя своим сыном. И он принял тебя к себе, я это точно знаю. Он тебя простил, хотя, я вообще не уверена, что он тебя когда-нибудь осуждал. Ведь ты был действительно великим мучеником. 

Папа, я надеюсь, что тебе Там хорошо. Все тебя Там любят, ты Там счастлив. Я лишь надеюсь, что ты простишь меня за все, что я сделала, что ты не ненавидишь меня, что не отворачиваешься. Я ощущаю на себе твой взгляд, он согревает мне душу. Папа, я люблю тебя больше всех, и больше всего на Свете сожалею о том, что тебя нет со мной рядом. Я люблю тебя, папа. Где бы ты ни был. И очень по тебе скучаю. Не оставляй меня, папа, пожалуйста. И будь счастлив. 

Твоя Вика.