Когда я вернулся из кухни в комнату, то едва не выронил из рук тарелку, с которой собирался разлечься перед включённым телевизором, ибо перед выключенным было бы глупо. От падения фарфоровый блин китайского производства спасло лишь его содержимое потому, что обидно и жаботно было портить замечательные пирожные "Прага" местного производства. Ибо, вдоволь навалявшись на моём полу, бисквиты не стали бы съедобнее. Я бы даже скорее поостерёгся пихать их в рот и, наверное, выкинул бы в мусорку. Потому только и не уронил уже дважды подклеенную разнесчастную тарелку. Хотя было от чего. Упираясь двумя лапками в дверцу, и неуклюже охватив ручку крыльями, пытался открыть ящик посланец мира - голубь, Божья птичка. Причём меня больше изумлял не факт наглого вторжения в мой дом, а неверный способ открывания дверцы. Ну, скажите - кто ещё будет пытаться открыть ящик стола, упираясь в него руками? Вернее - лапами. Только глупый и жирный голубь. Абсолютно бесполезная птица. Да ещё и наглая. Глядя, как он пыхтит удобнее обхватывая кончиками крыльев круглую ручку и забавно выгибаясь, в попытке сдвинуть ящик хоть на миллиметр, я его даже пожалел. И не стал ронять на пол тарелку с пирожными. Я её поставил на стол и, небрежно стряхнув с ручки глупое пернатое, аккуратно, и даже немножко изящно, выдвинул ящик. Любопытный клюв, который почти сразу же сунулся внутрь, был весь в пирожном "Прага" (и когда только успел мерзавец?!). Пока обнаглевший грабитель, недовольно ворча ковырялся в залежах всяческого хлама наполняющего ящик, я прикидывал ущерб, нанесённый моим пирожным. Эта сизая морда ухитрилась понадкусывать от каждого. С вечером перед телевизором, в компании двух очаровательных пирожных, ничего не получится. Придётся выкинуть или отдать доедать моему новому знакомому - кто их знает, сколько ещё видов птичьего гриппа по миру гуляет? С котом из одной миски есть ещё куда ни шло - про кошачий грипп даже Куклачёв никогда не слышал, но вот с голубем... И кстати, где эта гроза пернатых? Не в смысле - известный дрессировщик, а в смысле Кузьма. Ага. Вон он. Пялится на меня своими блюдцами, и не спешит на выручку. Ему то что - свою миску на сегодня он уже слопал. Но тут мои мрачные мысли прервал голубь, который вроде как бы даже извинялся, доверительно потираясь клювом о моё плечо. Я человек отходчивый и от его жеста сразу же растаял. Умилительная картина. И уже было собрался отойти к столу с целью безвозмездной выдачи милой птичке останков бисквитов, как был остановлен бесцеремонным крылом. Он ещё немного потёрся о мою рубашку клювом, и только когда окончательно очистил его от следов шоколадного крема, милостиво разрешил мне отойти. Но я сразу раздумал угощать негодяя. Я уставился в его наглые бусины и принялся подавлять его взглядом. Но так как его глаза находились по бокам его сизой физиономии, то стопроцентного успеха я мог бы добиться имея строение черепа с впуклостью на лице и глазами, смотрящими друг на друга. Так, что я решил плюнуть и прямо спросить голубя, что ему надо. Я плюнул ( не попал) и прямо спросил:
- Чего тебе надо? - подразумевая, что раз уж ему хватило мозгов проникнуть в квартиру, то и на ответ их ему хватит.
- Краску надо. Желательно красную. И не химию какую-нибудь, а пищевую.
- Зачем тебе? Пищевую. Жрать что ли будешь? И почему красную? - в такой ситуации на ум приходят только такие вот глупые вопросы. Почему бы не спросить как он научился говорить, или там, правда ли голуби по латыни приходятся тёзками великому мореплавателю Христофору?
- Глупый вопрос. - отрезал голубь. - Зачем ещё, как не накраситься?
- А п-почему пищевая?
- Ты думаешь я позволю себя мазать какой-нибудь дрянью? - Логично. Зачем позволять мазать себя дрянью если есть пищевые красители?
- А красная?
- Что "красная"?
- Зачем?
- А тебе не кажется, что наш диалог всё больше и больше напоминает бред? Краска есть?!
- Есть. Только на кухне. Пищевая.
- Ну, так, тащи! - Раскомандовался. Тоже мне - генерал-губернатор. На кухне пищевые красители были. Из пасхального набора. Но красный кончился. Обычно я им яйца и крашу. Очень он мне нравится.
- Вот твои краски, только чтобы покраситься, тебе надо в кипятке поплавать.
- А долго плавать-то?
- Минут десять.
- Ну, десять то я ещё потерплю. Иди, ставь тазик на огонь. - И я было пошёл, но вспомнил:
- Вот только красной нет.
- Через окорок тебя! А какие есть?
- Кроме красной, все. - Голубь задумался. Странно было наблюдать, как он потирает клюв кончиком крыла. Потом, он решился:
- Хотел снегирём, ну да ладно - буду попугаем! Ставь тазик!..