Настроение сейчас - В поисках утраченного времени...

Сейчас вспоминала свою жизнь и понимала: как только захочу записать все это, ничего не получится, все слова будут безликими. Мы не мыслим законченными фразами - и в этом преимущество мысли перед словом. Сегодня была на обследовании. Десять лет у меня болит желудок, а собралась я только сейчас. Ужасно, что сказать, зато теперь я знаю, что самого худшего у меня нет. Меня очень потрясла смерть Анны Самохиной, умершей 8 февраля от рака желудка в возрасте 47 лет. И моя бабушка, которую я никогда не видела (мать отца), умерла от той же болезни. Ей было 57. Страшно... Но судьба мудрее нас, мы беспомощны перед ней, хотя многое, бесспорно, в наших руках.
Вчера был необыкновенный вечер. Вернее, ночь. Я переписывалась с двумя людьми, близкими мне. Я была счастлива - и уже тогда, в момент переписки, знала, что это никогда не повторится. Может, будет еще лучше, но ТАК - никогда. В этом ценность и неповторимость каждого мига жизни... Полночи не могла уснуть, поднялась температура, сердце билось так сильно, что казалось - не доживу до утра. Каждую ночь я ложусь с мыслью о том, что могу не проснуться. Раньше я мечтала об этом, теперь - не хочу. Все меняется... А может, я никогда не хотела по-настоящему умереть - я просто хотела жить иначе. Но как - не знала. И до сих пор не знаю. Я счастлива, я любима, я люблю. Но что-то гложет, нет цельности, нет цели... Мне кажется, моя душа никому не нужна, даже Богу. Она нужна мне самой, но этого мало, увы. Этого мало... И голос мой не нужен. В мире безумно много прекрасных вокалистов - зачем я?.. Я, не знающая даже нот, я, не умеющая толком играть ни на одном инструменте, непрофессионально владеющая своим голосом? Я пою только для себя, только.
Только...

Я крашусь, одеваюсь, фотографируюсь. Зачем? Ведь это бессмысленно. Я - всего лишь прах. И смириться с этим я пока не могу.

Пишу всем известные истины, даже мысли свои не могу передать...

И даже когда я мечтаю о чем-то (что должно произойти в ближайшем будущем), тут же меня посещает мысль о том, что ведь это закончится...

Я еще вернусь к этому.