Настроение сейчас - ...

Быт убивает. Не думала, что он и здесь будет преследовать меня. Хотя... какая разница? Там была комната в коммуналке, пусть и в центре Москвы, здесь - комната (моя бывшая) - и тоже в коммуналке, только среди своих, да к тому же в провинциальном городе (пусть он и был первой столицей). И что хуже, я даже не знаю. Там - соседи, здесь - родственники. Когда будет свое жилье - неизвестно. А так хочется приходить в свой дом, обставить его по-своему, жить по-своему... Мне скажут, все это временно, эти неудобства. Но нет ничего более постоянного, чем временное. Я скучаю целыми днями, на улице нечищеные дороги, пройти невозможно. Грязь, разложение, скука. Некуда пойти, нет денег...

И только воспоминания и мечты греют душу. Но так слабо...

Вы мыслитель

Вы много думаете и не редко для вас это уход в собственные мысли настолько глубоко, что вы можете забыть о том, кто вы есть на самом деле. Ваш интеллект превышает нормы. Вам тяжело найти собеседника, но вы легко можете найти друга. Вы не очень любите лишние движения, за что вас многие считают лентяем. Вы любите рассуждать и учить, но сами вы не очень-то готовы действовать. Любите вкусно поесть удобно на мягком полежать да поразглагольствовать. Романтика в вас присутствует, как и жалость, но все это лишь небольшие дополнения к вам как к личности с незаурядным мышлением. Поэтому, если такой человек, как вы решит убить, то правоохранительные органы вас никогда не заподозрят, да и улик вы не оставите вовсе. По этому ваше лучшее оружие это - Steyr AUG, автомат (штурмовая винтовка), калибр 5.56 NATO, Австрия [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - В поисках утраченного времени...

Сейчас вспоминала свою жизнь и понимала: как только захочу записать все это, ничего не получится, все слова будут безликими. Мы не мыслим законченными фразами - и в этом преимущество мысли перед словом. Сегодня была на обследовании. Десять лет у меня болит желудок, а собралась я только сейчас. Ужасно, что сказать, зато теперь я знаю, что самого худшего у меня нет. Меня очень потрясла смерть Анны Самохиной, умершей 8 февраля от рака желудка в возрасте 47 лет. И моя бабушка, которую я никогда не видела (мать отца), умерла от той же болезни. Ей было 57. Страшно... Но судьба мудрее нас, мы беспомощны перед ней, хотя многое, бесспорно, в наших руках.
Вчера был необыкновенный вечер. Вернее, ночь. Я переписывалась с двумя людьми, близкими мне. Я была счастлива - и уже тогда, в момент переписки, знала, что это никогда не повторится. Может, будет еще лучше, но ТАК - никогда. В этом ценность и неповторимость каждого мига жизни... Полночи не могла уснуть, поднялась температура, сердце билось так сильно, что казалось - не доживу до утра. Каждую ночь я ложусь с мыслью о том, что могу не проснуться. Раньше я мечтала об этом, теперь - не хочу. Все меняется... А может, я никогда не хотела по-настоящему умереть - я просто хотела жить иначе. Но как - не знала. И до сих пор не знаю. Я счастлива, я любима, я люблю. Но что-то гложет, нет цельности, нет цели... Мне кажется, моя душа никому не нужна, даже Богу. Она нужна мне самой, но этого мало, увы. Этого мало... И голос мой не нужен. В мире безумно много прекрасных вокалистов - зачем я?.. Я, не знающая даже нот, я, не умеющая толком играть ни на одном инструменте, непрофессионально владеющая своим голосом? Я пою только для себя, только.
Только...

Я крашусь, одеваюсь, фотографируюсь. Зачем? Ведь это бессмысленно. Я - всего лишь прах. И смириться с этим я пока не могу.

Пишу всем известные истины, даже мысли свои не могу передать...

И даже когда я мечтаю о чем-то (что должно произойти в ближайшем будущем), тут же меня посещает мысль о том, что ведь это закончится...

Я еще вернусь к этому.

Сегодня я последний день (живу) в Москве. Как долго я ждала этого дня, но теперь, когда он настал, мечтаю вернуть прошлое... Я жила здесь всего два года, но каких два года!.. Ведь это город нашей любви, наших первых встреч, наша первая общая квартира... Город, где я встретила таких чудесных людей из Борисоглебья - они незаменимы и неповторимы... Все заканчивается, увы, а я так не люблю перемены... Уже три дня собираю вещи, и слезы наворачиваются на глаза. Все это уже не наше. Глупо привязываться к вещам, но что поделать... Хочется верить, что все еще будет. Но не верится...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

"Мне жалко только музыки и солнца..."
[700x572]