Да, я просто прекрасно отвлеклась и переключилась, что  не могу ни о чем, кроме нового объекта думать. Вроде моложе, вроде не женат, но трудностей не меньше. Наверное, потому, что у меня нет никаких границ и я позволила себе слишком много. Писать, звонить, путать получателей в рабочей почте, навязываться. Да, женская гордость в мой комплект точно не включена... К сожалению. И не только моему, кстати. Я нахожусь в постоянном стрессе и тихой истерике. Провожу все вечера у телефона, выжидательно поглядывая на экран, и, надеясь на собственную глухоту увидеть в углу экрана белый конвертик пришедшего сообщения. И самое обидное, получать все-таки эти сообщения, когда уже вроде бы забила и больше не надо. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Мне предлагают сыграть в обычную женскую игру, такую обычную, но такую незнакомую лично мне... Просто пропасть, не отвечать и не брать трубку. А ведь еще неизвестно, напишет ли, позвонит ли... Люблю и мучаюсь. А еще не могу даже сказать, что люблю, потому, что боюсь спугнуть и потерять. Может, у него кто-то есть, но я упорно не хочу верить, что она лучше меня. Кто-то видит в этом эгоизм, какую-то самовлюбленность, но это не так. Я просто слишком его люблю, чтобы допускать мысль о том, что кто-то может делать это сильнее или лучше. Почему он этого не понимает и не осознает? Мне не нужны все эти поклонники, которые, возможно, так же убиваются по мне вечерами, мне просто нужен он, его время, внимание, любовь и улыбка. Да. я просто хочу его узнать как личность, убедиться в своем слепом предположении, что он хороший. Господи, дай мне шанс. Я его не потеряю, просто пусть он наконец поймет, что я - та, кто нужна ему по-настоящему. Пожалуйста!