Каждая весна для меня начинается одинаково. С перемен, новых надежд, отпущения старых ошибок и возвращения к ним же. Это три основных ингридиента моего зеленого сезона. Улыбка до ушей может смениться гневом в любую секунду, достаточно одного неаккуратного слова из уст любого человека. Это тоже одна из моих весенних черт, хотя, что уж врать, не только весенних. Так вот, в этом году весна не стала меня удивлять никакими сюрпризами и начала себя банально проявлять с первых дней. Итак, понедельник - новая работа, для которой нужно обновить гардероб, через две недели экзамены, которые требуют серьезной подготовки, а в голове целая куча мальчиков. И даже непонятно к кому на данный момент тянет сильнее. Мне срочно нужно провести генеральную уборку в своем внутреннем мире, но лень родилась раньше меня, и это уж точно. Найти бы для начала мотивацию для такого потенциального подвига... *ау, мотивация?* Нет, ее просто нет. Даже довести этот пост до логического конца - и то нет сил. Не физических, а моральных. Вот, на этом, пожалуй, я и закруглюсь. А весна еще три месяца будет истязать меня своим непредскауемым влянием на мою чувствительную психику. Главное - пережить.

 Зачем я постоянно это делаю? Ведь был прекрасный вечер, и я уже давно забыла, что испытываю такие сильные чувства. Я же была уверена, что все уже пережито. Что все сгорело дотла, и ничего не осталось. Как же быстро эти иллюзии рассеялись. Я вспоминала тебя спокойно, приводя в пример в каких-то ситуациях. А сегодня вечером я вышла из бара, где долго разглагольствовала о тебе и о том, что могло бы быть между нами и так и не случилось, и прямо перед входом я увидела твою машину. А на номере знакомые цифры, в том самом порядке. И тут началась она, госпожа Истерика. Трясущиеся руки, дрожащий голос, нервный смех... и, конечно, неадекватные действия. Я вернулась в помещение в поисках тебя. Не поверишь, но я не видела, не видела тебя. Как? Слишком много эмоций. Я просто не контролировала ситуацию и себя.. Я оставила листок со смайликом на лобовом стекле прямо под дворником. А потом написала. Зачем?

 Каждый раз я сажусь за выключенный компьютер и принимаюсь печатать тебе письмо. Без остановок. не задумываясь об этичности слов и мыслей, я беспощадно лью правду на клавиши. Все это время в моей голове постоянный ритм, совпадающий со звуком эксплуатируемой клавиатуры. Начиная медленно и осторожно, я постепенно перехожу на быстрый темп, а потом уже не могу остановить себя, пока первые слезы на упадут на холодные пальцы рук, которые никак не могут найти себе место и выбивают каждую букву четко, как приговор. Тебе, мне. Первые соленые капли не дают ничего, кроме влажности и тепла, а все последующие уже дарят успокоение. Я прихожу в себя и заново повторяю все то, что недавно рвалось из меня наружу. Хватит всего несколько минут, чтобы снова попытаться напечатать это все по-настоящему. Я нажимаю на кнопку питания на системном блоке. Монитор медленно загорается, а я погружаюсь в свои мысли, которые снова упираются в тебя. Из транса выводят только приветственный звук из колонок и голубой дисплей с логотипом Windows. Начинают дрожать руки, и сердце упрямо пытается выбраться из грудной клетки. Я навожу курсор мышки на иконку браузера и после недолгих раздумий захожу на твою страницу "Вконтакте" Следующим шагом становится небольшое окно с заголовком "Новое сообщение". Сначала несколько нейтральных фраз, а потом в голове снова звучит тот последний диалог, а перед глазами flashback'и и все SMS'ки. Осознание снова накрывает холодной неуютной волной, срочно нужен глоток свежего воздуха. Я выдергиваю вилку из розетки, и монитор гаснет, подмигнув напоследок, но я уже не вижу этой издевки, потому что стою, вывесившись из окна, давясь слезами и, пытаясь набрать холодный воздух в легкие. Я снова не смогла дописать и отправить. Снова сдалась. Проиграла..

[700x525]

 Скучаю по его сообщениям, по глупым перепискам и прочим милым и чуточку наивным вещам. Скучаю по серым глазам и белоснежной улыбке. Скучаю по сигарете: одной на двоих, по теплу его рук и насмешливому взгляду. Ужасно не хватает слова "хитрый" и разной сентиментальной ерунды. Но он обещал, значит напишет. Я ему верю. Остается ждать. Странно, что я держусь и руки не чешутся что-то отправить. Господи, спасибо, что дал мне наконец-то терпения и этой знаменитой женской гордости...

 Интересно, с каких это пор я стала ходить на пары, любить чай и чувствовать равнодушие к отсутствию его звонков? Со мной что-то происходит... Взрослею??? Маловероятно, но я буду надеяться...

 Снова врать родителям, сочинять истории про мальчиков, которых нет, чтобы провести вечер с ним до того, как он снова улетит в деловую поездку. А еще как-то странно себя чувствовать, сидя напротив него, общаясь на не родном языке и ловя косые взгляды окружающих. Такие завистливые, оценивающие, презрительные, неприятные и недоброжелательные. До чего я это все ненавижу, но готова терпеть ради него, ради улыбки, которую вызывают его слова. И эти глаза, как будто бездонные, серо-голубые моря. Господи, куда ты снова меня втянул? Пообещай, что в этот раз будет не больно и все закончится хорошо!

 Я не думала, что вот так буду по нему скучать и ждать нашей встречи. Сама писать и узнавать как он. Странно. Без его сообщений сразу стало как-то не так. Непонятно как, но уж точно не так, как было. Каждое предложение заставляло меня улыбаться и произносить фразу: "Господи, какой же он милый!" Как так вышло? Постепенно становлюсь зависимой от его смайликов во входящих. Как только телефон начинает вибрировать, заявляя о новом послании - мои руки начинают подрагивать и тянуться к мобильнику в надежде, что это тот самый вдруг вспомнил, решил узнать про меня. А может, он сейчас тоже думает обо мне. Не знаю. Главное - не влюбиться, сохранять трезвый разум и рассудок. Он уже взрослый, состоявшийся и самодостаточный. Нельзя исключать то, что возможно даже женатый. Но, в любом случае, хороший и добрый. А готов ли он терпеть мой переходный возраст? Нянчиться? Понимать? Поддерживать? Мы все это узнаем. Скоро. Надеюсь. Только пусть он вернется и сразу мне напишет, пожалуйста! :)

 До чего же я страшная собственница, никому не доверяющая, пытающаяся все проверить, подтвердить, найти какие-то доказательства. Ненавижу себя за это. Надо научиться верить людям. Почему из-за каких-то мелочей у меня просыпается куча подозрений и все, что было в нем милого и хорошего сразу же уходит. Все эти "мне так легко с ним" сразу перестают иметь значение как только он начинает писать тебе в официальном тоне и без смайликов. Как это так? Да, он, наверное, что-то скрывает. Жену? Детей? Работу? Ненавижу. Мне стоит расслабиться и плыть по течению. Только почему-то никак не получается. Скажите, это у всех девушек такая тактика: прогуглить и посмотреть что же там вылезет? Я лично ничего не нашла. И на сайте его банка я тоже ничего не нашла. Странно. Ни одного упоминания его имени. Что-то явно не так. И я не поверю, что он решил на мне жениться. Просто я очередная в списке. Хм, я только не сдамся! :Р

 Он очень красивый, милый и хороший. Но я никак не могу ничего понять. Что происходит? Я, наверняка, не первая местная девушка для него. Чего он хочет? Нравлюсь ли я ему? Или это просто поразвлечься. Мне кажется, что он не просто так интересуется моей семьей, хочет знать где я и с кем провожу свое время... Настолько запуталась, потерялась и заблудилась в собственных чувствах и эмоциях. Никто не может понять меня, это сложно, если сам человек не был в такой же ситуации. Дайте мне дельный совет, без крайностей, вытащите, объясните!!!! Не хочу прекращать общение, не хочу больше сомневаться. Устала стоять на желтом сигнале светофора. Разрешите мне влюбиться! Пожалуйста!

Просто я стала смотреть на мир другими глазами, да и на себя тоже. Открыла свою красоту, в которой раньше сомневалась. Странно слушать косвенные комплименты от примерного семьянина, по которому в тайне убиваешься, а еще странне находить их в дружеских подколах и видеть в глазах что-то большее, чем просто смех. Усала сражаться с собой и перебарывать истинне желания. Ненавижу пробуждать в себе эту мелочную женскую гордость. Но приятно пожинать ее плоды. Люблю самую близкую тетю, с которой можно просто поговорить обо всем в течении рабочего дня, которая пойметвсе шутки и просто по-человечески поддержит. Не люблю ловить на себе чужие неприятные сзгляды неприятных мне людей. Нравится выплескивать мысли на клавиши мобильника и ощущать себя будущим гением, входящим в обязательную программу по литературе для старшеклассников. Именно для выпускников. Потому что они, наверное, поймут. Так классно чувствовать кожей, каждой клеточкой, ветерок. Легкий, прохладный, навевающий самые разные мысли. И так ожно до бесконечности. Просто сидеть и нажимать на узенькие кнопки и, конечно, каждую секунду ждать чего-то хорошего...

Знаешь, так странно сейчас все это писать. Я лежу под одеялом, но мне холодно и неуютно. Я думаю о тебе, мне интересно чем ты занят, думешь ли обо мне... Сегодня мне было грустно, я чувствовала горячие слезы, стоящие в глазах. Даже не знаю что именно меня расстроило, просто ты не посмотрел и даже без твоего взгляда стало не так. Я никогда еще не говорила этих слов всерьез, но я хочу замуж именно за тебя, я хочу носить под сердцем твоих детей... Ты, скорее всего, считаешь меня ребенком, но именно дети любят искренне, не за что-то, а вопреки! И я тебя люблю, как бы больно ты мне не делал...

Хочу к тебе, хочу чувствовать твое тепло, держать тебя за руку. Между нами ничего не было, как продолжают повторять мне все, и от этого как-то не по себе. Такое ощущение, что мы уже давно друг друга любим, состоявшаяся пара. Только вот я не могу сказать тебе, что люблю тебя. Больно. Ты продолжаешь меня игнорировать, вести себя странно. Я просто не понимаю ход твоих мыслей, твои чувства по отношению ко мне (или ты абсолютно равнодушен?), ненавижу состояние неопределенности, оно убивает изнутри. И так же происходит сейчас.Я ничего не знаю и балую себя возможностью что-то придумывать, хотя, наверное, не стоило бы. Сама ведь себе причиню кучу неприятных эмоций. Я никак не могу понять, почему мне всегда нравились те парни, которым до меня нет дела? Почему у меня не бывает взаимно? А даже когда бывает, я все делаю неправильно? Дурацкая привычка чего-то ждать от мальчиков, вешать на них какие-то обязательства. Они ведь бегут от этого, как звери от огня... Вот сейчас, кажетс, тоже так. Я от него чего-то жду, а по сути. он мне ничего не должен... Просто надо с этим смириться... Смириться...

Боже, я даже не думала, что сегодня тебя увижу... Так странно... Так мечтала об этом. Хотя, это, наверное, не было неожиданной встречей. Я приехала в офис, где ты работаешь, стояла там около часа Да, я надеялась, что ты выйдешь, а в итоге - зашла внутрь, и, вот он ты - стоишь с кружкой чая, в ожидании лифта. Странно, но до чего же приятно и, как будто, совершенно неожиданно. Наверное, потому, что уже смирилась с тем, что это случится в другой раз... Да, столько эмоций, что пальцы дрожат и не попаают на нужные клавиши. Надеюсь, что ты так же был рад меня видеть. Может, ты поймешь, что я не такая уж и маленькая и вечером решишь написать или позвонить. Теперь я хочу чего-то большего... Да, определенно хочу!!!

P.S.: не позвонил, не написал...

Я хочу выйти за тебя замуж, любить тебя, быть с тобой, рожать тебе детей, просто стать твоей... Ты первый реальный мужчина, который заставил меня задуматься об этих вещах всерьез. Странно, мало кого посещают такие мысли в 17 лет, но я всегда была не такой, как мои сверстники. То отставала, то обгоняла. И вот теперь, мама удивленно разводит руки, выслушивая все мои фантазии на тему "Счастливая мать и жена". Она не верит, что я уже достаточно созрела для всех этих хлопот. Я знаю, что это будет непросто, но ради тебя я готова на этой пойти. Мама говорит, что я останусь без молодости. А мне она без тебя не нужна. Может, слишком громкие слова, но на данный момент я именно это чувствую. Боже, какая я все-таки наивная, но я верю, что ты поймешь все это раньше, чем я остыну...

Просто нужен, необходим человек, которому хотелось бы позвонить, написать, напомнить о себе, а его все нет. Непривычно, что, вроде, недавно он был, а тут что-то произошло, и "пшик" - его нет. Он пропал. Хотя, нет, он не пропал, он просто перестал быть центром твоего внимания, твоих мыслей и фантазий. Теперь ты не думаешь о нем так часто, ты просто изредка его вспоминашь и убеждаешь себя в том, что еще любишь, потому что как-то некрасиво получается, что совсем недавно на самом деле по нему страдала и убивалась, а сейчас по-настоящему все равно. Найти бы нового, свежего человека. Или, хотя бы, человека из прошлого с новыми чувствами. Было бы прекрасно знать имя того, кому отчаянно хочется отправить перед сном sms с пожеланием спокойной ночи...

Да, я просто прекрасно отвлеклась и переключилась, что  не могу ни о чем, кроме нового объекта думать. Вроде моложе, вроде не женат, но трудностей не меньше. Наверное, потому, что у меня нет никаких границ и я позволила себе слишком много. Писать, звонить, путать получателей в рабочей почте, навязываться. Да, женская гордость в мой комплект точно не включена... К сожалению. И не только моему, кстати. Я нахожусь в постоянном стрессе и тихой истерике. Провожу все вечера у телефона, выжидательно поглядывая на экран, и, надеясь на собственную глухоту увидеть в углу экрана белый конвертик пришедшего сообщения. И самое обидное, получать все-таки эти сообщения, когда уже вроде бы забила и больше не надо. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Мне предлагают сыграть в обычную женскую игру, такую обычную, но такую незнакомую лично мне... Просто пропасть, не отвечать и не брать трубку. А ведь еще неизвестно, напишет ли, позвонит ли... Люблю и мучаюсь. А еще не могу даже сказать, что люблю, потому, что боюсь спугнуть и потерять. Может, у него кто-то есть, но я упорно не хочу верить, что она лучше меня. Кто-то видит в этом эгоизм, какую-то самовлюбленность, но это не так. Я просто слишком его люблю, чтобы допускать мысль о том, что кто-то может делать это сильнее или лучше. Почему он этого не понимает и не осознает? Мне не нужны все эти поклонники, которые, возможно, так же убиваются по мне вечерами, мне просто нужен он, его время, внимание, любовь и улыбка. Да. я просто хочу его узнать как личность, убедиться в своем слепом предположении, что он хороший. Господи, дай мне шанс. Я его не потеряю, просто пусть он наконец поймет, что я - та, кто нужна ему по-настоящему. Пожалуйста!

[600x300]

А сегодня он долго смотрел мне в глаза и сказал "Спасибо!" просто так, хотя благодарить должна была его я... А мне оставалось лишь улыбаться и говорить о том, как я его люблю только взглядом. Мне кажется, это была самая замечательная беседа за последний месяц...

Это очень странное ощущение. Сидя на работе, не занимаясь ничем, мечтать о том, чтобы тебя послали к начальнику, чтобы подписать какие-то документы... Я немного боюсь себя. Разумом понимая, что так поступать нельзя, все равно этого желать. А просыпаясь ночью, гореть от стыда за свое подсознание, которое снова и снова рисует тайные фантазии в ярчайших красках. Вот теперь подумываю о том, чтобы просто переключить свои мысли на кого-нибудь другого. Кого-нибудь более молодого и менее женатого... Может, это было бы совсем невозможно, если бы я вообще сидела на его этаже рядом со стеклянной стеной, разделяющей его территорию от рабочих мест других сотрудников. А самое глупое - то непроизвольно улыбаться при столкновении взглядов. Я знаю, что улыбаюсь из-за каких-то чувств, совершенно мне неподвластных... А вот он почему? Из вежливости? Или есть какие-то другие причины? Впрочем, это неважно. Ничто не может быть важнее просто его улыбки... Она такая солнечная, лучезарная, такая доброжелательная и открытая. Не смогу устоять ни перед какими моральными соображениями, видя эти глаза... Да, надо срочно лечиться! :)