Я просто тебя люблю. И помню все... Абсолютно все. И иногда бывает очень больно, но я не плачу. Потому что так все равно ничего не решить, только тушь потечет и глаза на утро опухнут. А я хочу быть идеальной. Всегда. Где бы ты ни был. Только странные вещи последнее время происходят. Я как будто очерствела. Как будто что-то внутри умерло и появилось маленькое кладбище с ровными рядами могил, в которые зарыты гробы с чувствами и ощущениями. Больше нет волнения. Нет трепета. Нет ничего. Только ледяное спокойствие. Какое-то безразличие. А раньше была такой эмоциональной. Или это проходит? И даже сейчас все это пишу и ничего. Как будто обычное сообщение подруге. А ведь на самом деле сложнее всего писать себе. Ведь уже не соврать. Правда - иногда самое страшное и жестокое. Не всегда ее люблю. Она горькая, как таблетки, когда долго не запиваешь. Она часто ранит, как камушек, который вонзается в ногу, когда идешь по пляжу босиком, причем очень неожиданно, именно в тот момент когда забываешь обо всем и чувствуешь себя счастливой. И спасает меня сейчас только плейлист в iTunes, который крутится нон-стоп. Который не дает сделать ничего лишнего уже около двух недель. Только алкоголь иногда развязывает все условности, дает волю желаниям. Но всегда останавливаюсь во время. А сейчас стараюсь платить той же монетой. Хотя больнее от этого только мне. Ненавижу... Так же ненавижу как сигареты, но бросить не могу. Потому что без них тяжело и пусто. Так же как и без тебя. Я странная. И отчаянная немного. Потому что не стесняюсь. Потому что плевать на то, что подумают. Потому что во мне все-таки существует это маленькое кладбище. Обречена. Заключена. В маленький замкнутый круг внутри меня, который состоит из прошлого и его ошибок. Который иногда снится по ночам. Который давит на виски. Который тихонько убивает. Но я найду силы жить...