[показать]

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

[800x745]

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...


Копи-паст

[800x522]

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Название валюты "рубль" состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней (ру-бль).


Про секс

[600x474]

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!..

[показать]

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?"
Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

[показать]

Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

[показать]

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что Вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждёт. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

[показать]

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

[показать]

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

[показать]

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

[показать]

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

[600x424]

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

[500x434]

Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку, потом ещё одну, ещё... Всех проституток перепробовал. Наконец, выходит к нему бандерша:
- Дед, ты что, офигел?
- Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...

[показать]

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Бабушка связала внуку тёплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...


Праздники

[604x253]

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у Вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

[показать]

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

[800x600]

Создан детский викиликс! Открыты все шокирующие тайны! Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, аист не приносит детей... Создателя сайта уже обещают поставить в угол за дерганье девочек за косички...

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

[700x420]

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

- Ой, Рабинович, что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

http://universal-inf.livejournal.com/2865640.html