Когда мне было 12,5 лет, мой отец умер. Не внезапно, нет. Он долго болел. Мы жили тогда в большом доме и у меня была своя комната с 6-ю огромными окнами во всю стену. Моя комната находилась над залом, в котором отец како-то время жил, пока еще ходил. Он шаркал ногами и передвигался по стеночке, временами опираясь на диваны и подручные предметы. Зачастую, заслышав его шарканье, я спускалась к нему и служила подпоркой:) Я была так себе подпоркой, ибо была маленькая и вообще не особо понимала, что с ним. Когда не знаешь альтернатив, то как-то не воспринимаешь драматично настоящее. Ну болеет, ну ногу не чувствует, что поделать? И так как я не видела его здоровым никогда, то ине страдала об упущенных возможностях. Я получала от него что мне нужно, как мне казалось тогда. Мы играли, бесились, он крутил меня своими сильными руками вверх-вниз, переворачивал верх тормашками. И было мое детство счастливым и безоблачным. Но потом его переселили в отдельную комнату. Ходить он больше не ходил. Комната его была не под моей, а под комантой старшей сестры. Сижу я однажды у нее, одна. Слышу хрип. Из комнаты отца. Хрип стал уже чем-то привычным, последние несколько дней он хрипел. Не храпел, а хрипел. Постоянно. И ыбло в этом что-то жуткое.. Нагоняющее страх и неизбежность. И вдруг хрипа не стало. Наступила глубокая тишина. Ни звука. Только мое учащенное дыхание и мертвая тишина подо мной. У меня выступил холодный пот. От страха я не могла спуститься полестнице на первый этаж, просто не попадая на ступеньки. Но все же вот, я спустилась. Но в комнату заглянуть я побоялась. Я пошла к бабушке и промямлила что-то нечленораздельное. Но видимо что-то в моих глазах былотакое, что она немедленно побежала к отцу... И тут заветелось, закружилось, все забегали, начали кудахтать, орать, плакать и т.д. Потом я не помню. Похорон тоже не помню. Помню его кудрявые темные волосы и карие глаза. Сильные руки и закрытый гроб. Слава богу, что я не видела его мертвым...
Но судьба решила, что мне этого недостаточно. Через полгода я узнала, что моя мама больна раком. Видимо нервы, еда урывками, трое детей... Как не стало ее я не могу пока писать, слишком свежо воспоминание, чтобы выплеснуть его "на бумагу"...
Но я не одна. У меня 2 сестры:) Страшая стала мне мамой. По документам, по крайней мере, опекуном. Мы перебрались из большого дома в квартирку, обычную такую квартирку. Но тогда, в 13 лет, в девятом классе, еще располагая своей необъятной комнатой, окна которой выходили в сад и можно было выбраться на крышу дома, я вылазила из окна, ползла по лесенке на самую вершину, садилась на уголок и курила...
Тогда я и решила, что обязательно должна поступить в МГУ. Я еще не знала на какой факультет, но знала точно - МГУ. Чтобы как-то пережить потерю обоих родителей, я попыталась взглянуть на это по-другому. Может быть, так надо было? Я в Бога вообще не верю, наверное, но может не случайно все? Знаете, закон такой есть, что, если ты сирота, то тебе достаточно просто сдать все экзамены на тройки и тебя возьмут? Уж на тройки-то я точно сдам, все-таки отличница... Летом после десятого класса я была на дне открытых дверей на журфаке и поняла, что мне туда... И как мне сейчас не хватает моей крыши, сигареты, яблони внизу, чтобы просто помечтать...