Вчера ходила на Алису в 3 Д.
Мне оооочень понравилось:))) В отличие, правда, от моей старшей сестры, которая сидела рядом и приговаривала - Фу, какой бред, ну кто это вообще мог придумать? Где логика, почему ничего непонятно, кто все эти люди? ...и так далее..
Но я, повторюсь, была в восторге. Я просто ближе по своему складу характера к Алисе недели к Лорду, за которого она замуж собралась:) И слава богу... Меня умиляло все, сама Алиса, слегка угловатая, но такая чудесная, Красная королева, я смотрела на нее и мне было страшно ее жалко на самом деле, а Белая королева меня привела вообще в глубочайший восторг:) Такой стеб, ну просто класс:) Как она порхала по экрану как птичка, с каким видом она собирала синюю кровь убитого Дракона, как его там звали - забыла:) Короче, фантастика! Я сразу полетела покупать оригинал, ибо я, каюсь, в детстве не читала... Я еще давно прикупила книжку на английском про Алису, так что непременно теперь засяду читать)))))

Хай:) Я восстала из посленовогодней комы:) Погода супер, солнце, мороз! Класс:)

Что-то я пропала, да... Как-то не хотелось ни писать, ни читать... Я почту не открывала все праздники. Потом обнаружила в ящике примерно 600 писем с уведомлениями, как кто справил Новый Год, кто куда съездил и т.д. А я...
Это был самый отстойный новый год в моей жизни. Его просто не было. 31 декабря я легла спать в 11 часов, и настроение мое отсутствовало. Надеюсь 2010 год будет более богат на эмоции, чем его встреча. Однако за всех остальных рада, вы молодцы, так держать! А мне как-то беспросветно грустно...
Самое сильное переживание за прошедшие праздники, это, пожалуй, окончание 4-го сезона Декстера. Я, помятуя (спасибо Точке)что давно вышел новый сезон Декстера, ломанулась его смотреть. Меня было за уши не оттащить! И когда закончилась последняя 12 серия, я почти свалилась с инфарктом, если такое возможно в моем возрасте:))) Я понять не могу, что случилось? Ему приглючилось, или ее действительно у били, если убили - то кто? Этот маньяк просто не мог успеть ее убить! Или это заход на 5 сезон и в пятом Декстер будет искать маньяка, который убил ее жену? Откуда тогда столько крови, как будто специально для Декстера и его детских кошмаров... Короче, я в смятении вот уже неделю наверно и думаю, когда же будет продолжение:)))
Школа меня бесит. Все серое и промозглое. Правда есть один м... мальчик. Я еще не поняла, почему он пробуждает во мне некие чувства? Вроде бы тупой. Точнее точно тупой. А мне не нравятся тупые. Но почему то я ищу с ним встречи. Как дурочка слоняюсь около их кабинета (он в параллельном классе) и всячески нарываюсь на встречи. Ну не идиотка ли?

Это ацццццццки круто! Ацкиииииииии!!!!!!!!!!! Я считаю, что после этого фильма его создатели должны уйти на пенсию и больше никогда ничего не снивать! Потому что то венец творения нах!!!!!!!!!! Это просто обалдеть!!!!!!!!! Всем смотреть! Всем!!!!! Я ж теперь не усну/////

Страшно сказать... на мне - красные теплые колготки:) Это были единственные теплые колготки, которые я нашла в шкафу, в панике обнаружич, что на улице -22! Я не знаю, откуда они, что самое интересное.. Я не покупала КРАСНЫЕ теплые колготки, по крайней мере - я не помню:) Поэтому происхождение в МОЕМ шкафу красных коготок остается совершенной загадкой:) Но от этого они не становятся менее теплыми:)
А еще я купила в воскресенье белый пуховик и белые сапоги:) И теперь я яко снегурочка:) Тепло мне, девице, в красных колготках-то:)
А еще...
Я тут купила вот здесь http://www.kniga.ru/selection/ranetki/ ранеток по акции, и мне магазин ответил, что типа - молодец, успела:) Я вот жду книжку с автографами, завтра обещали привести:) Но это не все! Мне написали из издательства, которые эти книжки делает и эту акцию видимо замутил, что мол - приходи в гости, мы тут митинг проводим, посвященный какому-то новому проекту. И если хочешь принять участие в разработке - то велком:) Нам твое мнение интересно, совет, ТВОЙ взгляд н авещи т.д. Милые они там такие, мне прям захотелось пойти:) В субботу в эту, в 13.00. Ну и там подробности всякие, адрес, телефон... Я вот не смогу пойти, точно:( А кто-нибудь из вас не хочет? Только там ценз возрастной, 10-13 лет, ну край 14. Мне то 15 правда уже, ну и я все равно не пойду:) Ну так, мало ли..:) Потом рассказали бы, что там было:))))

Чорд! Я плохая девочка, плохая-плохая! Ехала с английского домой. время 21.30. Очень хотела есть. Ну очень! Зашла в макдональс, очередь, яблоку негде упасть - ушла. Иду, снег идет, есть меньше не хочется. Смотрю - стардогс. Я усилием воли прошла мимо, нефиг вредную пищу все-таки наночь глядя-то есть... Иду дальше. Вдруг из-за ларька еще один стардогс вдалеке виднеется. Думаю, ну все - судьба! Подхожу - закрыто. Нет, не судьба... Села на маршрутку, еду - мучаюсь. Ведь домой приеду - есть нечего, в магазин идти неохота, готовить - тем более. Выхожу на остановке, смотрю - стардогс!!!! Преследует нафик! Я даже не замечала раньше, что у меня на остановке его открыли. Не удержалась, купила-таки. Датский, любимый... С огурчиками и еще какой-то х..ней, такая на зубах хрустит, не знаю что это:) Вот сижу, и стыдно и хорошо одновременно, если бы так заземлиться не тянуло - было бы вообще супер... Все таки есть "говноеду" - ужасно, каждый раз после съеденного намбурга или хотдога в этом убеждаюсь:)))))))))) Это как "Курить бросить - легко! Сам 50 раз бросал":) Короче, друзья, не ешьте эту гадость, а если очень хочется - то можно конечно, но ОЧЕНЬ редко:)!!!!!!

Наша жизнь вся состоит из маленьких повторяющихся действий, хорошо это или плохо - нельзя сказать однозначно. Некоторые повторяющиеся действия приносят радость, нежность, грусть, другие - злость, ненависть...
Например, я каждое утро просыпаюсь, умываюсь, беру из холодильника бутылочку Актимель (да простите меня за рекламу:) Я сажусь обратно в кровать и потихонечку отпиваю из бутылочки сладковатую жидкость:) В это время мои глаза наконец открываются и начинаю соображать, что происходит вокруг и что с этим делать. Я начинаю замечать, что на улице снег, или солнце, или дождь... Или я отдаю себе отчет в том, что светлеть на улице стало значительно позже, и так темно за окном, и так вставать не хочется и идти... в школу....
Далее следует еще один ритуал, каждый день один и тот же. Я выхожу из дома еще затемно и иду. Иду долго, потому что школа хоть и в пешей доступности, но все-таки и не в соседнем дворе. И когда из-за очередного поворота открывается вид на нее, на школу, все так сживается в груди... Так надоело это все... Почему-то особенно ненавистны мне окна кабинета химии. Смотрю я на них из темноты, а они уже горят таким ярким светом, что даже на расстоянии больно смотреть... Осталось недолго. Кнопка будет мучить меня своими голубыми глазами еще буквально полгода и..все! Я свободна! Понятное дело, что потом я поступлю в Универ и тоже буду учиться, но мне кажется в универе все будет по-другому:)) Наивно наверно, но все же...
Был у меня, точнее у нас с мамой, еще один ритуал. Когда она принимала ванну я раньше всегда заползала к ней, садилась на пол у двери, складывала ноги почти в позу лотоса:) и мы могли часами разговаривать. Это было единственное место и время, когда я могла сказать маме все что угодно и получить нагоняй, совет или просто сочувствие:) Так я например, будучи в середине шестого класса, вдруг осознала, что мне скучно. Я как раз пришла после какой-то школьной тусовки и поняла, что мне нестерпимо скучно среди этих людей. Они мне неинтересны, ни девочки, ни тем более мальчики. И мы с мамой решили, а почему бы мне не перейти в следующий класс? Ну раз я отличница, то скорее всего учителя возражать не будут... Оставалось дело за малым, выучить программу оставшегося шестого и половину седьмого класса:) Тут мама давай чертить на запотевшем кафеле подобные треугольники и рассказывать мне курс геометрии 7-го класса:) Я так вдохновилась треугольниками, что на следующий день отправилась в школу к директору, с мамой естественно, и сказала, что хочу в 7-ой класс! Понятное дело, директор удивился. Покудахтал немного и разрешил:) Таким образом я стала самым счастливым и беззаботным учеником 6-го и 7-го классов одновременно. Мне сказали, что устроят мне всего 3 экзамена, по Русскому, Математике и Истории. Все остальное зачтут автоматом, за красивые глаза так сказать:) Пока я зубрила 3 учебника, у меня была целая четверть, когда я ходила в оба класса на занятия. И меня, к слову сказать, никто не контролировал:) И я ходила только на те занятия, которые мне были интересны. В 7-ом классе на русский, литру, физику, алгебру с геометрией и французский (потому что это для меня был НОВЫЙ язык, я учила английский, а они - французский, и ведь не испугалась, почему-то, пошла именно в этот класс), а в 6-ом только на историю. То есть я прогуливала по-черному! Потому что в 6-ом классе все думали, что я на занятиях в 7-ом, а в 7-ом, что я в шестом, ну логично в принципе:) И так прошло месяца 2-3, не помню точно:) Счастливые времена:) Ну потом я естественно полностью перевелась в 7-ой класс и мне пришлось догонять по всем предметам и я закончила год с 3 четверками, но это уже так, лирика:) А к чему я это все? К тому, что на ход истории моей жизни, повлияло то, что я любила сидеть с мамой в ванной:) Не было бы у нас такого ритуала, сидела я бы в 10 классе сейчас. И вместо того, чтобы готовиться к выпускному, думала бы о том, что еще целых 1,5 года:)
А у вас есть какие-нибудь маленькие домашние и неочень ритуалы? Которые заставляют вас задуматься или благодаря которым вы изменили свою жизнь? Ну просто любопытно:)

Это цитата сообщения холостяк Оригинальное сообщение

Книжные социальные сети

Книги на твердом носителе (бумага) вчерашний век? И много так интересно думают? Хм… Лично я никогда не променяю удовольствие полежать…почитать увесистый томик фантастики на его аналогию на экране монитора (ну разве что еще мною не опробованы разные гаджеты для чтения е-буков)…ведь это кайф :) Моя средняя норма по освоению фантастических романов – 2 книги\неделя…на большее нет времени :) да и не все шедевры читаются на одном дыхании…

[450x274]

Последнее время заметил, что начинаю повторяться…беру книгу…читаю первую главу и понимаю – де жа вю…поэтому у меня возникла потребность в упорядочении информации о прочитанных книгах и определить предпочтения в списке книг “Подлежит к прочтению”…и как всегда за информацией и удобным сервисом мы полезли в сеть…и не разочаровались… Книжные социальные сервисы в сети присутствуют и это радует…скажу сразу, что каждый из них имеет свою изюминку, положительные и отрицательные стороны…хотя почти 90% сервисов оставили в моей душе чувство своей незаконченности…имхо Давайте по порядку…самый на мой взгляд прогрессивный сервис это http://www.livelib.ru/ Что он из себя представляет? Это и возможность найти рецензии на интересующие вас книги, и ознакомится с новинками, и возможность создать свою книжную полку, и определить список “к прочтению…” и интересный книжный форум…а также море цитат и полезные конкурсы. Вообщем есть где книжному червю порезвиться :) Все это сдобрено возможностью поиска по тегам и просто благожелательной атмосферой… Следующий сервис http://books-life.ru/ чем то похож на Ливлиб, но…отпугнул меня своей коммерческой направленностью (ознакомившись поймете)…да и функций поменьше…в основном рецензии и форум…Единственное что порадовало это интересные рецензии на книги серии Сталкер и пост-катастрофы… Сервис http://ru.reader2.com/ понравился механизмами поиска…в остальном по стандарту: книжная полка, рецензии, поиск по тегам, поиск единомышленников и т.д…но вот дизайн ресурса меня напряг… Сервис http://imho.net/ представляет собой ресурс отзывов обо всем на свете…включая и книги…читаем отзывы – оставляем свои… http://x-libris.net/ проект реализован в стиле – блог…оставляете свою рецензию и ждете комментов или комментируете чужие… Сервис http://bookriver.ru/ создан с целью “спасти дерево, не убив бобра”, а в следствии обмена книгами между пользователями…мне в этом плане больше понравилась идея

Читать далее...

Когда мне было 12,5 лет, мой отец умер. Не внезапно, нет. Он долго болел. Мы жили тогда в большом доме и у меня была своя комната с 6-ю огромными окнами во всю стену. Моя комната находилась над залом, в котором отец како-то время жил, пока еще ходил. Он шаркал ногами и передвигался по стеночке, временами опираясь на диваны и подручные предметы. Зачастую, заслышав его шарканье, я спускалась к нему и служила подпоркой:) Я была так себе подпоркой, ибо была маленькая и вообще не особо понимала, что с ним. Когда не знаешь альтернатив, то как-то не воспринимаешь драматично настоящее. Ну болеет, ну ногу не чувствует, что поделать? И так как я не видела его здоровым никогда, то ине страдала об упущенных возможностях. Я получала от него что мне нужно, как мне казалось тогда. Мы играли, бесились, он крутил меня своими сильными руками вверх-вниз, переворачивал верх тормашками. И было мое детство счастливым и безоблачным. Но потом его переселили в отдельную комнату. Ходить он больше не ходил. Комната его была не под моей, а под комантой старшей сестры. Сижу я однажды у нее, одна. Слышу хрип. Из комнаты отца. Хрип стал уже чем-то привычным, последние несколько дней он хрипел. Не храпел, а хрипел. Постоянно. И ыбло в этом что-то жуткое.. Нагоняющее страх и неизбежность. И вдруг хрипа не стало. Наступила глубокая тишина. Ни звука. Только мое учащенное дыхание и мертвая тишина подо мной. У меня выступил холодный пот. От страха я не могла спуститься полестнице на первый этаж, просто не попадая на ступеньки. Но все же вот, я спустилась. Но в комнату заглянуть я побоялась. Я пошла к бабушке и промямлила что-то нечленораздельное. Но видимо что-то в моих глазах былотакое, что она немедленно побежала к отцу... И тут заветелось, закружилось, все забегали, начали кудахтать, орать, плакать и т.д. Потом я не помню. Похорон тоже не помню. Помню его кудрявые темные волосы и карие глаза. Сильные руки и закрытый гроб. Слава богу, что я не видела его мертвым...
Но судьба решила, что мне этого недостаточно. Через полгода я узнала, что моя мама больна раком. Видимо нервы, еда урывками, трое детей... Как не стало ее я не могу пока писать, слишком свежо воспоминание, чтобы выплеснуть его "на бумагу"...
Но я не одна. У меня 2 сестры:) Страшая стала мне мамой. По документам, по крайней мере, опекуном. Мы перебрались из большого дома в квартирку, обычную такую квартирку. Но тогда, в 13 лет, в девятом классе, еще располагая своей необъятной комнатой, окна которой выходили в сад и можно было выбраться на крышу дома, я вылазила из окна, ползла по лесенке на самую вершину, садилась на уголок и курила...
Тогда я и решила, что обязательно должна поступить в МГУ. Я еще не знала на какой факультет, но знала точно - МГУ. Чтобы как-то пережить потерю обоих родителей, я попыталась взглянуть на это по-другому. Может быть, так надо было? Я в Бога вообще не верю, наверное, но может не случайно все? Знаете, закон такой есть, что, если ты сирота, то тебе достаточно просто сдать все экзамены на тройки и тебя возьмут? Уж на тройки-то я точно сдам, все-таки отличница... Летом после десятого класса я была на дне открытых дверей на журфаке и поняла, что мне туда... И как мне сейчас не хватает моей крыши, сигареты, яблони внизу, чтобы просто помечтать...

Не все конечно, но многие. Посмотрела "Новолуние". Не буду нагромождать тут своими впечатлениями, в двух словах - мило, приятно, фильм полностью отвечает моим ожиданиям, я бы даже сказала лучше. Ну по крайней мере на уровне! Но вот как же все с пеной у рта обсуждают бедную Стефани Майер... Кому-то нра, кому-то не нра, это нормально мне кажется, нужно быть как-то толерантнее к людям и книгам/фильмам что ли... Слишком много внимания, мне кажется, ну фильм, ну книга, но зачем с ума-то сходить? Весь день френд-лента пестрит заголовками "Сумерки", "Новолуние", "Сага" и т.д. Мне кажется эта история не заслуживает такого повышенного внимания, хотя и плохого ничего сказать не могу. Просто хорошо. И все!
А вчера была в МДК, я там вообще-то не бываю обычно, не рядом с домом и вообще.. . Но ходила в Октябрь как раз и после зашла погулять по книжному. Набрела на целый стеллаж, забитый до отказа книгами про вампиров... Огромный такой стеллаж! Я аж растерялась:) Это уже чересчур... А когда я увидеал книгу про Патиссона или как там его зовут, который Эдварда играет, то совсем уже готова была чертыхнуться вслух! Книга свежеизданная с Эдвардом на обложке. Книга обещает рассказать все о личной жизни такого молодого еще актера, но такого уже знаменитого. Тьфу! Такие фанатские вещи меня право раздражают!
Хотя... может про Джейкоба я бы что-нить почитала:)))))))))))))) Такой он.. прекрасный:)
Наверно я преувеличиваю, просто Эдвард не в моем вкусе, вот:)

Ходила вчера с "претендентом на мою любовь и симпатию" в кино:) 2012.
Премьера давно была, знаю, но я вот только дошла. Фильм понравился, очень много лирики, конечно, но в целом очень хорошо:) Эфектненько:)
После просмотра я спросила у мальчика: "А ты бы как поступил на месте доктора? Открыл бы ворота корабля перед тысячью людей, обреченных на гибель за 10 минут до удара волны?" Он сказал: "Скорее нет, все должно идти по четко разработанному плану, корабль имеет ограниченные ресурсы, что толку спасти 10 тысяч человек, если они все потом умрут от голода? Лучше спасти 5 и все останутся живы!"
После этих слов я поняла, что мальчик так и останется претендентом... Ибо я так же умильно, как и дочь президента, смотрела на доктора, который задвигал речь о спасении этих обреченных...
Романтика, конечно, нов се же...

Настроение сейчас - Вопросительное?

Вот у меня возник вопрос. Про разницу мышления мужчин и женщин. Касательно одно примера.
Всех без исключения (особенно мужчин) бесит фраза "Давай останемся друзьями". И я вот задумалась, почему. Мое мнение и открытие такое:
Женщина может абсолютно перестроиться с любви на дружбу. Были отношения, была любовь, но потом вдруг завяли чувства, но человек дорог и терять его не хочется. И она говорит - "Давай останемся друзьями". И повальное количество мужчин шлют таких искренних барышень куда подальше... На мое ощущение по крайней мере. А почему? Потому что я, например, могу общаться с человеком без мыслей, что я "была в его постели" образно выражаясь. А они, мужчины, видимо не могут? То есть если что-то было, то он никогда не забудет и не сможет перестроиться на "дружеское" общение. И даже если внешне будет всячески это скрывать, чувства все равно будут внутри, которые нет-нет, да дадут о себе знать рано или поздно. Иначе он бы просто-напросто не стал продолжать общение...

Тяжело и сладостно ощущать себя центром Вселенной для другого человека... Сладостно, если ты хочешь ощущать себя этой Вселенной, и тяжело - если нет... Потому что у тебя - своя Вселенная и в ней нет места для него... Хотя не так... Место есть, но это неправильно, потому что я в его жизни - пятый элемент. Это мне нету места в его Вселенной... Не должно было быть...

Сидела вчера в парикмахерской. Красила волосы. Красили меня долго и мучительно, я начинала уже засыпать и клевать носом. Потом подумала, что нефиг время терять, почитаю лучше. Хотя к манге слово "почитаю" имеет мало отношения, скорее "посмотрю". Мне от мальчика знакомого перепала книжонка "Тетрадь смрти" называется. И я, положив на 45-летнюю тетеньку и ее недоумение по поводу того, ЧТО нынешняя мОлодежь читает - углубилась в приключениянекоего Лайта, который нашел тетрадку, да необычную, а волшебную:) Надо сказать, что я неожиданно для себя самой - втянулась и как-то незаметно прочитала всю книгу, пока она меня там мурыжила. Забавно так, мне понравилось:) Вот буду продолжение читать теперь:)
[200x301]
А вот результат труда парикмахерши... Не знаю, стоит ли это пяти часов работы... Трехцветное колорирование и сверху тонирование... Но меня бесят темные корни, хотя говорила ей - а что вы так далеко отступаете? А она - спокойно - все будет гуд, ну я и отдалась в руки профессионала, и вот теперь не знаю...
[479x480]

Настроение сейчас - Странное

Забавно все-таки быть отличницей.. Я причем совершенно этим не горжусь, иногда даже стыжусь, потому что нечестно как-то все это... Вот, например, сегодня, химия. Я вообще ничего не понимаю в химии, но как-то у меня так получается пролетать как фанера над Парижем:) Хотя Париж здесь совершенно не причем:) Я дома не открывала даже домашнее задание, как-то карантин этот все мозги спутал. Я все больше гуляла-смотрела-слушала, чем учить какое-то домашнее задание там:) Перед уроком я наскоро просмотрела параграф, увидела там формулу, где надо электрончики-точечки правильно расставить, и благополучно закрыла. И что вы думаете? Спрашвает меня училка, мы ее зовем Кнопка:) Потому что маленькая такая, смешная, но "острая" блин, строгая, если разозлишь. Так вот, вызывает к доске, я думаю - ну все... И говорит - напиши мне вот эту формулу и расставь точечки:))))) Ну я и расставила.... Кнопка и говорит - вот, всем бы так учиться, как наша "Маричка", а мне так стыдно было... Я аж покраснела наверно... Стыдно перед подругой, которую ровно до меня вызвали и спросили рассказать параграф, включая последний абзац, который она не успела прочитать. И получила свою "4". Понятно, что ей обидно, а мне как-то не по себе.. Мне эти пятерки в принципе не сдались, ну как-то привыкла просто так учиться, потому что особенно и не напрягаюсь. А учителя они как мартышки что ли, вбили себе в голову, что я умница разумница... А я не фига не знаю, мне кажется... Конечно, на фоне этих тупорылых идиотов, которые населяют наш среднестатистический класс, особенно его "мужская" половина, дает все основания считать, что я гений, блин... Но гении - они совсем другие... И я к сожалени, а может и к счастью, к ним не принадлежу...

Настроение сейчас - романтическое

А вы бывали в Париже?
Да уж, Париж действительно город-мечта. Когда попадаешь в Париж, даже если не в первый раз, неизменно хочется себя ущипнуть, чтобы проверить, действительно ли это происходит на самом деле? Все эти уютные маленькие кафешечки, натыканные через 5 метров друг от друга, эти забавные французы, говорящие на столь мелодичном для русского уха языке…
Город. Первые впечатления.
Как жаль, что Москва так не похожа на Париж! Эти узенькие улочки с низкоэтажными домами с железными коваными решетками на окнах, бесчисленное количество велосипедистов, ничуть не смущающиеся своего вида транспорта. Вот можете вы представить в Москве делового мужчину в очочках, пиджаке, при галстуке, с чемоданчиком и … на велосипеде! Или дамочку в плаще и элегантных сапогах на высоком каблуке, с укладкой на голове – крутящей педали? Вот-вот.
Особенно поражает воображение искусство парижан по части, куда припарковать свое прекрасное экологически безопасное средство передвижения! Это может оказаться и столб светофора прямо на дороге, и кованая решетка входа в метро, скамейка, ограда, мусорка… Слом, все, что крепко стоит на земле…
Машины. Только когда я попала в Париж, я поняла, почему французские машины именно такие, какие они есть. Пежо, Ситроён, Рено… Они будто являются частью пазла, в который собирается картинка этого старинного города. Это довольно сложно объяснить. Просто смотришь на французские машины в антураже запутанной сети парижских улочек, и снисходит на тебя гармония. Это также естественно, как в Москве, например, Джипы, BMW и Мицубиси…
Люди. Они забавные. Много написано о французской неряшливости и, напротив, гиперухоженности отдельных экземпляров, но я повторюсь. Заправские леди сияют своей утонченностью, гладкими, как будто специально взращенными морщинами, белыми зубами и ясными глазами. А парижский уличный бомонд потрясает своей чудаковатостью и беззаботным выражением лица. Будто это не беда, а счастье – быть бомжом. Уж не знаю, что в этом такого притягательного. И спросить не решилась. А возможность была! Однажды, проходя мимо постоянного места жительства двух бомжей (прямо на улице у входа на какую-то пожарную лестницу), я услышала русскую речь!!! Один из них хаял Горбачева и говорил что-то про завод, другой ему вторил нечленораздельно. Вот и пойми, как они сюда попали, почему в Париже, почему бомжи? Или лучше уж в Париже спать на чисто выметенных улочках рядом с магазином, чем работать на заводе в бывшем Советском союзе? Этот вопрос остался для меня без ответа. А может Париж – это мечта не только образованных интеллигентных людей? Вот как, например, стоя у входа в отель, я познакомилась с тетушкой лет пятидесяти, которая ждала такси. Русская. Серьезная такая дама, первый раз в Париже, раньше была невыездная, видно из государственных структур. И первый город, который она посетила, как только границы открылись для нее – стал Париж! И вот она сдержанно (статус не позволяет пуститься в пляс) восхищается архитектурой города, атмосферой, людьми…
Мужчины. Мужчин во Франции хочется поделить на 3 вида (условно, конечно): лысые ловеласы, сверкающие своей лысиной и пряжками модных поясов; длинноволосые пижоны, которым очень идет их растрепанный вид, и коротко стриженные ухоженные молодые люди, которые, кажется, уже просыпаются с укладкой…
Женщины. То ли в силу того, что я сама женского пола, то ли по другой какой причине, но о большинстве представительниц прекрасной парижской половины и сказать нечего. Обычные такие девушки, не особо следящие за тем, что на них надето, ходят не сексуально, смотрят не вызывающе, словом – ни рыба, ни мясо:) Встречаются, конечно, отдельные особи, от которых взгляд не отвезти, но это, скорее, исключение из правила.
Больше всего в Париже мне понравилась, как бы это ни странно и избито звучало, Эйфелева Башня... Я как зачарованная чуть ли не каждый день из пяти там проведенных приходила на площадку перед башней и просто грелась на солнышке:) Ниже одна из любимых моих фотографий:) Прекрасный город, свобода, красота и, да, хочется любви там, непременно любви...

[604x405]

Пытаюсь настроиться на позитивный лад, чделать что-нибудь полезное, но... не выходит.. Тревожно как-то, хотя причин тревожиться и нет вроде..

Есть у меня подруга, красивая, стройная, бальными танцами занимается. Выносливая аки лошадь. Задумали мы с нею как-то побегать по школьному кругу, жирками потрясти. Ей для формы - ну а мне для фигуры:) Бегаем круг, два, я потихоньку начинаю задыхаться, а ей - хоть бы хны! Долгие годы тренировок дают о себе знать:) Черт, и почему меня мама не отдала в бальные танцы, когда мне было лет 5? Щас уже дура такая, как-то стремно идти, хотя ужас как хочется, ничего не скажешь... Я вот к ней хожу на конкурсы, соревнования, ору там как сумасшедшая, "Класссс, Классс!", а сама завидую, белой, конечно, завистью, но завидую... Хотя им там в этом бальном мире тоже не сладко, знаю я все сплетни и сложности, слезы ее вижу и размазанную тушь... Но человек живет в этом мире, плохо ли, хорошо ли, а так красиво... Только ей, конечно, известно, сколько за этой красотой труда положено, сколько мозолей натопчено и сколько скандалов партнеру закачено, но черт возьми... как красиво!!!!!!!!!

А глаза у него были голубые... Странно так, и смешно. Вроде огромный такой, неповоротливый, не сказать, чтоб красавец, а глаза - ГОЛУБЫЕ! И стал он мне, 13-летней звонить, гулять в гости приглашать, уже сестру мою обходя вниманием... И однажды я развелась, поехала к нему в гости, благо недалеко было, пешком где-то минут 20 корридорами-дворами. Понятное дело, подверглась нападению, но я была хоть и несмышленая, да оборону держала стойко:) на уровне рефлексов, так сказать:)
И вот помню, лежим мы в зале утром, часов 6 утра. Костя белы рученьки свои опустил, домогаться перестал, вроде как чувства все-таки у него ко мне, не изверг же. Сидим, смотрим кино. Знаете, что мы смотрели? "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ"! Советское кино, как я понимаю еще! Я его честно в жизни не видела, меня наверняка еще на свете не было, когда его снимали:) А другу-то моему развеселову в самый раз:) Сидит, смотрит, чуть ли не слезу пускает. Пускал-пускал, да так и заснул. И вот картина маслом, сижу я в чужой квартире с головой центнера ходячего на коленях, пристроился, значит, уютненько. Спящего центнера, прошу заметить... И не сдвинуть его ни на йоту, ни туда ни сюда, ни встать, ни уйти, ни поспать. Сидела смотрела Любовь и голуби... Хороший кстати сказать, фильм...