Охо-хо....тут уж копать и копать...

я  - один сплошной комплекс...по поводу чего я не комплексую,честно,не знаю....

Я толстая,некрасивая,неуверенная в себе,тупя, ненормальная,непутевая,рахит ....,а и еще забыла добавить,у  меня руки из жопы..

как вообще может быть в моей жизни хоть что-то хорошее,если меня ничего в себе не устраивает,абсолютно ничего...

это не пост нытье...это к констатация ....такова я есть - и от этого все мои беды...временно наступают улучшения в моей самооценке,но,временные..

пора менять себя...,что я уже сто раз пыталась сделать,но,практически безрезультатно..все все равно возвращается на круги своя ..

не даром мне столько лет  это втирали...

надавно,мне пришлось прибегнуть к помощи мамы с ребенком,так как я сейчас одна,кто еще не в курсе и  на работу устроилась,больничный не дали,а Ира приболевшая была и пришлось просить о помощи..так вот,мама почти неделю тусовалась у нас и я заметила,что иначе как кабан,она меня не называет вообще...

на мое возражение ,что я не кабан,услышала - как это,конечно кабан жирный...

и вот  как,как  могла быть о себе другого мнения,если я даже уже не замечала того,что это мне вдалбливалось с самых ранних лет...,с какой целью,не щнаю...

психоаналитик сказал,что позитивное намерение было в этом - создать мне стресоустойчивость и подготовить к тому,что над кабанами в школе издеваются и т.д...

типа.мол,ты же смогла потом в школе нормально реагировать на издевательства..,на ответ,что нет,все равно было больно очень..,ответ получила вслед 

- ну,знаешь ли,моя дорогая,некоторые вообще суицидом жизнь заканчивают,а ты была подготовленна...

короче,благо  - это был не прием,а просто знакомый психоаналитик)

искоренить в себе это - практически невозможно - столько лет внушения+немного меньше лет самовнушения - никуда не денуться бесследно...нужно смириться и принятб,кругом одни советы ..

пробовала как-то с мамой говоритбь,но она принимаю все в штыки и это бесполезно,ей,почему-то кажется,то я ее упрекаю..)то бишь любое возражение расценивается  как упрек..Ее модель воспитания - идеально,а моя тупая,потому ,что у меня неуправляемый ребенок...мне так говорится постоянно.что я выросла нормальной,а что за монстр с \иры будет,не ясно..

но спорить  доказывать свое с пеной у рта я не намерена ,так как это бессмысленно...человек должен быть готов к такому разговору,иначе,сто процентов не избежать скандала,а его то мне только и не хватало,учитывая.что я сейчас и так эмоц.не стабильна....

Вообще .все в жизни я делала как рахит,росла никчемной,медлительной и раздражала мать своими действиями,хотя,она меня и любила и любит по сей день,но постоянно указывала мне на мою неполноценность,я не умела ни мыть посуду,ни хлеб отрезать,ничего...руки у меня из жоп и прочее...я почему-то обезательно должна была себеложкой или вилкой выколоть глаз,порезать ножем руки,упасть,что-то уронить...тогда мама тешилась,подтвержала тем самым свое ,что вот она была права,что не даром постоянно говорила - смотри,порежешься...

и,кстати - это продолжается до сих пор..я это уже не замечала,вот только до последней,вышеуказанной недели...мне практически 30 лет,а слова те же самы - смотри аккуратно реж,что это посуда у тебя так помыта и т.д...,на возражения ответ  - типа ты такая умная,блин, ты у меня по жизни такая непутевая росла..

даже не на всякую работу мне нельзя выходить,потому,что это опасно...короче,так всего и не упомнить..да и не стоит,конечно же держать все это в голове...

ага ,и замуж я тоже вышла неудачно,потому,что сама по себе непутевая...

да и еще чувство вины во мне сильно развивали ,но это отдельная тема...

к комплексам еще относится то,что стыдно быть очкариком,потому что все с тебя будут смеяться..

и мне по сей день стыдно в очках ходить...когда я в очках,я не смотрю в глаза людям...мне просто тупо стыдно...

А,да, пару слов о комплексе неполноценности в целом - я слабо верю в успех предприятия любого мною затеянного,а еще,мне постояно кажется,что все на меня обращают внимание..,например,если пройти мимо компашки,а они заржали,то это обязательно с меня ржут,если на меня смотрят - это значит ,что во мне что-то не так,я или одета странно или просто жирная..или походка у меня дебильная(походкой меня кстати.тоже всю жизнь упрекали)что хожу я не как девочка,а как хер знает что,не красиво и не женственно...

я очень часто чувствую себя неловко.но научилась это скрывать за всяческими масками - маской уверенной в себе женщины,роковой женщины,маской комедианта,рубаха-парня.души компании и т.д.

я могу любое дело сделать на слабо - и раньше этим гордилась,думала,это позитивное ,то,что во мне уважают,а на самом деле я себя сама проверяю на слабо и мне важно хоть частичное,но признание окружающих,потом,что я ощущаю себя неполноценным человеком и некчемной личностью,и годы моей жизни все без исключения были потрачены впустую..

да,и ,кстати,я очень часто извиняюсь ,за все и перед всеми...но это тоже к теме,о чувстве вины...

Изините,что текст сумбурный..но мысли туго сходятся в одной точке...

я уже не плачу,успокоилась,просто размышляю и вспоминаю....и,хочу сказать,некоторые обиды уходят ,место освобождается в душе....

------

еще так много хочется написать..рассказать,след.посты уже будут более содержательно-ситуативными,я обещаю...конкретны е пример будут из жизни...