Сейчас звонила мама, и чуть ли не плачет в трубку, что поругалась с сыном и выставила его из квартиры. Вернее он довел её до слез своим пренебрежение, не так сказала, не так сделала, не так посмотрела и т.д. и т.п. В каждой семье есть свои недоразумения и разногласия, мы не идеальные дети, они не идеальные родители, и что теперь делать? Прокручивая всю нашу жизнь, кто сколько сделал ошибок, сколько причинил друг другу боли, как себя вели, что делали, кто прав, кто виноват, это кошмар какой-то, но тем не менее, я пришла к своему выводу. Если честно, то мы почему то вспоминаем то, что нам сказали или сделали плохого, чем обидели, чего лешили, чего не додали, и очень редко вспоминаем хорошее. Как нас любили, как во многом отказывали себе ради нас, как нам помогали, а мы это принимали как ДОЛЖНОЕ, как будто так и должно быть, ВСЕГДА, при этом отдачи или благодарности от нас не даждешься. Время идет, ошибки молодости родителей накапливаются, дети вырастают, родители стареют, а отношения остаются. И где та точка соприкосновения, когда нужно остановиться, подумать и понять главное, НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Почему мы к чужим людям относимся с тактом и уважением, а своих родителей обижаем словами и действиями, а ещё больше бездействием. А ведь им теперь в основном нужно только внимание и покой. Моя мама волевая, сильная женщина, то многое, что сделала она, я бы в силу своего характера никогда бы не сделала, и это меня в ней восхищает. Были моменты когда мы с ней ругались как кошка с собакой, обвиняли друг друга во всех смертных грехах, плакали оба, жить рядом было просто не возможно. И когда появилась возможность разъехаться, сделали это все с удовольствием. Прошло время, и может быть я просто повзрослела, а может сама стала мамой, поняла одно, мама какая была, такая и осталась, и уже не измениться. За свои ошибки она отвечает сама, что она сделала или делает, это её мировозрение, понимание, и мне обижаться на то, что МЕНЯ что-то не устраивает просто безсмысленно. Больно - да, неприятно - да, но это МОИ чувства, и переделать человека, чтоб МНЕ было хорошо просто не реально. И я сменила тактику своего поведения к своим родителям. Я простила и отпустила всю ту боль, что сидела во мне. Я слушаю всё что они говорят, улыбаюсь, благодарю, соглашаюсь, не перечу и не огрызаюсь, но тихо делаю по своему. Я делаю им подарки, и уделяю им внимания по мере своих возможностей, и получаю это же взамен. Я уважаю их/её как ЧЕЛОВЕКА, какой бы она ни была, и она просто МАМА, та, которая дала мне жизнь, жизнь моему сыну, и за это я уже должна быть благодарна.
И я очень сержусь на брата, что он ещё не дорос до этого понимания, что он свою жизнь строит САМ, и никто ничего ему не должен, и не чего сидеть и ждать, когда всё сделает мама. Нужно понимать что она находится в своей квартире, которую сама и заработала, в которой ей хочется тишины и покая, в силу своего возраста и здоровья, так и относись с уважением к ней, к её быту, к её дому, а не веди себя как хозяин, который сам ещё ничего в этой жизни не заработал. Ни квартиры, ни семьи, ни детей. А если мамы не станет, кто ж тебе будет помогать-то красавчик? Я? Ни фига подобного. Да, ты мой брат, но я тебе ничего не должна, и от тебя ничего не жду. Тем более, что ты со мной почти не общаешься, а я не собираюсь навязываться. И как только что, сказала мама по телефону, "- Сколько добра не делай, всё равно это никто не оценит", и заплакала.