Устала носить это в себе. Пришло время выплеснуть наружу. 

Он уехал. Что мне далось чрезвычайно тяжело, я до сих пор на таблетках. Но одновременно принесло облегчение, потому что дальше так продолжаться не могло. Он врал на каждом шагу, это было невыносимо. Каждый день я испытывала грандиозный стресс от его вранья. Он говорил одно - но думал в этот момент даже не третье, а одиннадцатое. Он никогда не говорил того же самого, что думал. Всегда говорил что-то противоположное или альтернативное. Что это? Этот жуткий постоянный стресс загнал меня, как партизана, в постоянную засаду. Я не прерываясь думала: что именно он сейчас говорит: в каком соотношении находится в данную секунду правда и чёртова ложь? Какую именно мне нужно прикинуть погрешность и на что именно, на какую часть?

Врал чудовищно, не переставая, не расслабляясь, не прекращая ни на минуту. Врал когда молчал и врал когда спал. 

Я поняла, что заболеваю. Ментально и эмоционально я дергадирую, теряю свои качества и приобретаю новые: учусь декодировать чужие болезненные коды чужого болезненного сознания. Учусь мучительно и путём эксперимента над самой собой. 

Он меня переиграл в этой игре. Пришло на ум, что если бы я сделала заплыв на скорость с дельфином - он бы меня тоже переиграл. Если бы я устроила пари на способность выдерживать давление с глубоководным кальмаром - у меня бы схлопнулись лёгкие, а он получил бы главный приз. Если бы я стала с осликом на спор крутить мельничное колесо - я бы сдохла на втором круге, а он крутил бы весь день, если ему дать при этом чего-нибудь пожевать. То есть бывают игры, в которые мне играть не стоит, потому что мне в них не суждено победить.

Депресняк накрыл пушистым одеялом. Я перестала шевелиться, мысль о выходе из дома вызывала у меня приступ непримиримого раздражения. Надо привезти продуктов, отремонтировать колесо - идите к чёрту. Идите, идите к чёрту... Надо сделать презентацию... надо, надо.... На-до... Две ноты. Нах. И достали... Контрольная мысль: а не схожу ли я с ума окончательно? Вернусь ли я в результате в мир живых? Эта мысль - начало конца эпизода. В конце любого конца есть начало этого конца. Его можно постараться уловить и насладиться им. Началом окончательного конца. Жуткий кризис подходит к концу. Я всё ещё набита под завязку пустотой. Кто-то набит чем-то: органами тела, мыслями, эмоциями, желаниями, паразитами и ожиданиями. А я набита этим звуком: у-у-у-у-у-у-у-у- ..... тут можно продолжать, он не кончается: у-у-у-у-у-у-.................... Он бесконечен, бесконечен. Свистит во мне и стонет. 

Какие у меня чувства к нему? Кто-нибудь переживал полноценную зрелую депрессию с фобиями, светобоязнью, обострениями всех вялотекущих нервных состояний? Он где-то совсем, совсем далеко. Я не помню лица и не помню имени. Его имя не оставляет никакого вкуса во рту. Ощущения не то чтобы опустели, а, лучше сказать, те нейронные дорожки, по которым двигались электрические импульсы в организме - чем-то заросли. Там какая-то глухая поросль. Я ищу, ищу следы, что-нибудь знакомое - и не нахожу. То ли мох, то ли плющ, я не слышу своих шагов, не чувствую влажного запаха этого леса, я пуста, как одинокий колодец в пустыне, и только ветер иногда налетает погудеть в нём: у-у-у-у-у-у-у....

И очень странно... но у меня уже другой мужик пытается поселиться в голове. Это какое-то извращение, я понимаю, но пускай он там поживёт чуть-чуть. И не факт, что у нас что-то получится. Мужчины такого типа избегают женщин, которые избегают такого рода близости: не готовы в них раствориться. Я не готова в нём раствориться. Он это знает и наверное затеет со мной длинную сложную психологическую игру, вместо того чтобы просто переспать. Наверное, он будет делать вид, что у него кто-то есть, или будет, или мог бы быть, если бы... Ну мужики привлекают каких-то фантомов, когда видят, что материал оказался жёстче и не растворяется ни в воде, ни в елее, а только в кислоте или щёлочи. 

Короче депресняк отступает. И это очень и очень жаль, по правде сказать. Он дарил мне вымученный, болезненный, но почти покой. Всё, чего я избегала много лет, накрывает меня этими дурными течениями. Когда приходит отлив - я медленно поворачиваюсь носом в сторону океана, кормой к берегу, освежённая палуба поблёскивает в лучах, и проходящим и проплывающим мимо кажется, что я так и стояла тут всю жизнь без всяких мыслей и причин. Снова вспомнила Мальту. Раскалённые камни набережной, свежий апельсиновый сок в прибрежных белых знойных кафе. Налетающий ветерок. Бухта, нашпигованная лодками.  Двойственное желание: сидеть на месте и немедленно убраться отсюда. Я медуза, высыхающая на берегу. Я одновременно млею и таю. Кто-нибудь, пожалуйста, спасите меня - бросьте меня в воду. Там солёная толпа мелких осьминогов, и вообще суета, но мне ещё рано на тот свет. Ну пожалуйста... пожалуйста....