Устала носить это в себе. Пришло время выплеснуть наружу.
Он уехал. Что мне далось чрезвычайно тяжело, я до сих пор на таблетках. Но одновременно принесло облегчение, потому что дальше так продолжаться не могло. Он врал на каждом шагу, это было невыносимо. Каждый день я испытывала грандиозный стресс от его вранья. Он говорил одно - но думал в этот момент даже не третье, а одиннадцатое. Он никогда не говорил того же самого, что думал. Всегда говорил что-то противоположное или альтернативное. Что это? Этот жуткий постоянный стресс загнал меня, как партизана, в постоянную засаду. Я не прерываясь думала: что именно он сейчас говорит: в каком соотношении находится в данную секунду правда и чёртова ложь? Какую именно мне нужно прикинуть погрешность и на что именно, на какую часть?
Врал чудовищно, не переставая, не расслабляясь, не прекращая ни на минуту. Врал когда молчал и врал когда спал.
Я поняла, что заболеваю. Ментально и эмоционально я дергадирую, теряю свои качества и приобретаю новые: учусь декодировать чужие болезненные коды чужого болезненного сознания. Учусь мучительно и путём эксперимента над самой собой.
Он меня переиграл в этой игре. Пришло на ум, что если бы я сделала заплыв на скорость с дельфином - он бы меня тоже переиграл. Если бы я устроила пари на способность выдерживать давление с глубоководным кальмаром - у меня бы схлопнулись лёгкие, а он получил бы главный приз. Если бы я стала с осликом на спор крутить мельничное колесо - я бы сдохла на втором круге, а он крутил бы весь день, если ему дать при этом чего-нибудь пожевать. То есть бывают игры, в которые мне играть не стоит, потому что мне в них не суждено победить.
Депресняк накрыл пушистым одеялом. Я перестала шевелиться, мысль о выходе из дома вызывала у меня приступ непримиримого раздражения. Надо привезти продуктов, отремонтировать колесо - идите к чёрту. Идите, идите к чёрту... Надо сделать презентацию... надо, надо.... На-до... Две ноты. Нах. И достали... Контрольная мысль: а не схожу ли я с ума окончательно? Вернусь ли я в результате в мир живых? Эта мысль - начало конца эпизода. В конце любого конца есть начало этого конца. Его можно постараться уловить и насладиться им. Началом окончательного конца. Жуткий кризис подходит к концу. Я всё ещё набита под завязку пустотой. Кто-то набит чем-то: органами тела, мыслями, эмоциями, желаниями, паразитами и ожиданиями. А я набита этим звуком: у-у-у-у-у-у-у-у- ..... тут можно продолжать, он не кончается: у-у-у-у-у-у-.................... Он бесконечен, бесконечен. Свистит во мне и стонет.
Какие у меня чувства к нему? Кто-нибудь переживал полноценную зрелую депрессию с фобиями, светобоязнью, обострениями всех вялотекущих нервных состояний? Он где-то совсем, совсем далеко. Я не помню лица и не помню имени. Его имя не оставляет никакого вкуса во рту. Ощущения не то чтобы опустели, а, лучше сказать, те нейронные дорожки, по которым двигались электрические импульсы в организме - чем-то заросли. Там какая-то глухая поросль. Я ищу, ищу следы, что-нибудь знакомое - и не нахожу. То ли мох, то ли плющ, я не слышу своих шагов, не чувствую влажного запаха этого леса, я пуста, как одинокий колодец в пустыне, и только ветер иногда налетает погудеть в нём: у-у-у-у-у-у-у....
И очень странно... но у меня уже другой мужик пытается поселиться в голове. Это какое-то извращение, я понимаю, но пускай он там поживёт чуть-чуть. И не факт, что у нас что-то получится. Мужчины такого типа избегают женщин, которые избегают такого рода близости: не готовы в них раствориться. Я не готова в нём раствориться. Он это знает и наверное затеет со мной длинную сложную психологическую игру, вместо того чтобы просто переспать. Наверное, он будет делать вид, что у него кто-то есть, или будет, или мог бы быть, если бы... Ну мужики привлекают каких-то фантомов, когда видят, что материал оказался жёстче и не растворяется ни в воде, ни в елее, а только в кислоте или щёлочи.
Короче депресняк отступает. И это очень и очень жаль, по правде сказать. Он дарил мне вымученный, болезненный, но почти покой. Всё, чего я избегала много лет, накрывает меня этими дурными течениями. Когда приходит отлив - я медленно поворачиваюсь носом в сторону океана, кормой к берегу, освежённая палуба поблёскивает в лучах, и проходящим и проплывающим мимо кажется, что я так и стояла тут всю жизнь без всяких мыслей и причин. Снова вспомнила Мальту. Раскалённые камни набережной, свежий апельсиновый сок в прибрежных белых знойных кафе. Налетающий ветерок. Бухта, нашпигованная лодками. Двойственное желание: сидеть на месте и немедленно убраться отсюда. Я медуза, высыхающая на берегу. Я одновременно млею и таю. Кто-нибудь, пожалуйста, спасите меня - бросьте меня в воду. Там солёная толпа мелких осьминогов, и вообще суета, но мне ещё рано на тот свет. Ну пожалуйста...
Иду на собрание в спортшколу. Там рядом пиццерия, пиццу делают с итальянскими колбасками и горгонзолой. Блин. Обожраться можно насмерть. Кто знает рецепт теста для пиццы такого эластичного, как делают в Черногории, - прошу вас, будьте людьми, имейте совесть, поделитесь! Везде ищу - везде какая-то лажа, никто не может сказать нормально.
Блииииин, как я хочу такой пиццы! Грибов туда! Помидоров! Сыра! побольше, побольше!
Также хочется каких-то морепродуктов - нажраться до полного изнеможения ими. Это весна, авитаминоз. У меня бывают такие дикие резкие продуктовые желания, как у беременных, - но это у всех нормальных людей бывает, - однако в начале весны - это что-то! Боже, плющит просто. Зимой хотелось горького шоколада, я съедала в день по плитке. Но не каждый день, конечно, это я утрирую.
А теперь захотелось вот этого всего, что я сказала, и ещё ручной выделки пасты с разными соусами - чтобы соусов, соусов побольше! и пасты - побольше, побольше!!!!!!
Блииин. Может я беременная? Не дай бог. Чичас узнаем, через пару-тройку дней.
Всех потенциальных отцов потенциальных детей разогнала - метлой по окрестностям. Клочки по закоулочкам.
Остался один. Только он далеко, оттого и остался. Обещает как-то наведаться в наши долготы, и посмотрим, чё там он нам скажет и как вообще оно всё.
Смотрите сегодня вечером лёгкую атлетику, глупые люди! Не пропускайте такие вещи! Вчера барьерист Шубенков взял золото - очень красиво было. Правда у него на лице столько отсутствия всякой самокритики, .... однако - лучший результат сезона! С таким результатом можно и возомнить малость. Прощаем пока. Когда начнёт лажать - сам стечёт с лица. Это обычное дело.
Очень, очень хочу пиццу из Черногории. Ах вот я счас напишу одному мужику. Он ресторатор, у него как раз итальянская кухня. Спрошу, знает ли он чего про ту пиццу? Хотя он малость сложен в общении: ты ему про ерёму - он тебе про фому. Такая манера у человека. Слегка выбешивает, ответа на вопрос добиться невозможно.
Удачной субботы, сделайте жульен из грибов с рисом, раз не умеете делать пиццу нормально.
Вчера час трындела с приятелем по домашнему телефону. Он мне сказал, что хочет сдать свою квартиру на Серпуховке и поехать на Кубу с целью дауншифтинга. Люди всегда куда-то рвутся, это в них неистребимо: в Америку, кто уже в Америке - тот на Манхэттен, в Израиль, обратно из Израиля, в Аргентину, на Марс, на обратную сторону Луны. Им всегда кажется, что если переместиться на два сантиметра в бок, то можно ухватить реальность за сиську плотнее.
Я и сама так думала, чего там. Но это было давно, я уже одумалась. Как-то в один прекрасный день я вдруг догадалась, что человек ищет не всей этой херни: чистоты и полицейских патрулей на улицах, социальных пособий и равных возможностей, а..... покоя в душе. А это ниоткуда не зачерпнёшь. Нигде вовне этого найти нельзя, никто на блюде этого тебе не принесёт, ни в какой стране, ни на какой планете.
Это достают только изнутри. Но для этого нужно подготовить внешние условия, это правда. Надо, чтобы возникла сонастройка внешнего и внутреннего. Одна девка из Америки попала в амазонское племя и не хотела оттуда уходить несколько лет. А как же Гуччи, а Луи Витон? Всё это вдруг для неё обесценилось, хотя американам и трудно поверить, что маркеры их культуры могут для кого-то вдруг потерять смысл. Эту девку выставляли всем племенем с Амазонки, говорили: иди ты уже, иди обратно к себе в Америку. А то вся жизнь пройдёт с нами, с дикарями. Ты дура что ль? Мы все не знаем как отсюда выбраться - горничными да садовниками как к вам попасть, а ты наоборот к нам - есть печёных гусениц - совсем что ль с ума сошла?
Когда я это прочитала, я вдруг остро почувствовала свою зону соответствия. Она не вполне, эта зона, привязана к конкретному географическому месту. Возможно, она может блуждать. Но мне без неё никак не выжить, я должна постоянно сонастраиваться с ней - это я уже поняла.
Мой Ра всё время пытался уехать. Сначала в Америку, как все придурки мира. Потом он ещё немножко осознал себя и нацелился в Мексику. Я не возражала. Я всю ночь спала у него на плече в зоне вылета, даже купила несколько бутылок водки на подарки мексиканским встречающим, утром посадила в самолёт и пошла пешком на дальнюю парковку по росе и какому-то мареву, вроде утреннего тумана. Шла и думала: и чё теперь мне делать? Утром я отоспалась немножко и пошла в Серебряный Бор загорать. Помню, что было холодно. Холод был собачий, ветер, но было много солнца и я лежала, стучала зубами, не уходила. Мыслей в голове не было, и это было хорошо, я за это цеплялась. Там лежала рядом пожилая компания, они поняли, что со мной что-то не так и пытались меня вовлечь в круг интересов живых людей. Когда я засобиралась уходить, один мужчина сказал, что я веду себя неправильно и должна ещё полежать, ибо это последний солнечный день в году, а может и вообще. Это было девятнадцатого августа, одна женщина запомнила. Я её встретила потом в торговом центра, она мне говорит: а я помню, когда вы были на пляже в последний раз, - и назвала мне эту дату.
На следующий день утром был страннейший звонок на мобильном. "Ты почему меня не забираешь?!" - раздался рык. "Откуда?" - удивилась я до крайности. "Я тут, в Шереметьево! Ты не читаешь моих смс???"
Он был мёртвый почти в прямом смысле. Я увидела его и вздрогнула. В нём что-то умерло. Возможно, какая-то разновидность надежды испустила дух. Он прыгнул вместе с самолётом на почву Канкуна, вышел, понюхал воздух, наверное, сходил в туалет, я не знаю точно, потом переговорил с лицами, которые приехали в аэропорт его встречать, потом - взял билет и зарегистрировался на обратный рейс.
Так мучительно идёт сонастройка у человека. Та, о которой я говорю.
Потом он ещё пытался уехать в Гватемалу, но по-моему почти сознательно завёл переговоры в тупик, чтобы уже на этот раз не ехать никуда. Потом хотел поехать в Египет, но уже откровенно смеялся и издевался над собой и над Египтом.
Боже, я тоже в своё время проходила все эти круги. Мой друг Олег вот тоже только-что собрался их проходить со своим дауншифтингом. Я не могу ему сказать, что он совершает ошибку: он должен сам это осознать. Он думает, что то, что у него разрушено внутри, он может добрать извне. У меня даже слов таких нет, чтобы объяснить ему, насколько он заблуждается. Ну пусть едет, что я могу сделать.
На самом деле, если бы я нашла слова, я бы ему сказала, чтобы он нашёл в себе крошечный оазис душевного покоя, который совсем завален всяким душевным хламом. Его надо сначала отрыть, очистить от гавна: вины, ненависти к себе, иллюзий, чувства потерянного времени, чувства, что можно жизнь взять с одного прыжка, - и прочего такого. Дать ему отстояться, этому крошечному кусочку. Это обязательное условие. Ему нужно дать постоять "под паром", невзирая ни на что, ни на какую спешку. Потом, через год или два, этот кусочек позовёт его и скажет что-то
Иногда я испытываю такое страшное жуткое давление на психику. Хочется рыдать, а лучше умереть. Похоже по ощущению на ПМС, но не привязано ни к каким циклам. Чаще всего это происходит на базе чьего-то творчества. Читаешь чей-нибудь стишок и чувствуешь приближение железной клешни этого монстра к своей шее, понимаешь, что это неотвратимо, как наркоманский отходняк. Группируешься внутри себя, пытаешься принять удар так, чтобы не насмерть. Но когда бьёт – осознаешь, что всё было излишним: все страхи, все приготовления, всё, всё. Подготовки лишены смысла.
Я раздавлена. Расхреначена. Размазана. Меня нет. Убита. Но если так, то было бы лучше потерять чувствительность, потому что в каждой умирающей клетке ревёт боль. Это репетиция смерти? Другие тоже репетируют смерть, или только я?
«Помогите...», «помогите....», - это не жалость к себе, а автоматическая реакция. Кто помогите? Чево, как, как мне можно помочь? Кто мне поможет? Вмешалась третья сила. Нераспознаваемая и непеленгуемая ничем, только мной. Я чувствую её приближение, присутствие и только я могу сказать, существует она в природе или нет. Начинается откат и я испытываю грубое влияние мысли: «Выжила... выжила.... зачем? Ещё одного раза не вынесу.... не вынесу.... заберите останки, не оставляйте....»
Почему-то триггером к этому кошмару служит самозаводящееся творчество населения, их всякие стишата про любовников и любовниц, про сексуальные утехи, народишко кичится своим счастьем, хочет чтобы им завидовали, пишет об этом, строчит, и завидовать, по правде говоря, есть чему. Спокойной уверенной мещанской невовлечённости в мои психические разгромы.
Люди, будьте счастливы! Ловите момент! Вы – не я, и это большое счастье, поверьте. Мужик привёл любовницу, разложил её на не на сто процентов свежей кровати, как мог трахнул, страшно счастлив, что у него встало – накропал тут же стишок про это, опубликовал, накормил любовницу огурцами из банки, тоже это же запротоколировал, и – вот оно, то, к чему все должны стремиться!
Друзья мои, а можно мне к вам? Возьмите меня третьей в свои ромео-джульеттные экзерсисы, я не помешаю, клянусь! Только спасите меня от этого монстра! Хотите, я подержу вашей любовнице бельё, чтоб не на полу? Хотите, приму эротическую позу, или буду открывать бутылки? Можно мне к вам, в ваше счастье?
Филип Киркоров. Я называю это: Филипкиркоров. Этот уникальный организм из любого гавна способен сделать конфетку. Но метафизической сутью этой конфетки всё равно остаётся это же самое, с чего мы начали. Хотя распознать это невозможно, не попробовав на вкус. А попробовав один раз – я уже безнадёжно, необратимо отравлена, отравлена, не знаю как вы.
Хотите, я расскажу вам про моего бойфренда, что-то я не рассказывала о нём давно? Он делает меня и счастливой, и несчастной одновременно. Иногда я лежу на полу и он перешагивает через меня туда-сюда. У него стоит эта грот-мачта, он пытается в последний момент чего-то такое... осуществить гигиенические процедуры, смыть пот трудящегося человека. На самом деле мы оба тянем время. Это такой способ убить пару минут перед сексом: я любуюсь его идеальной лёгкой парусной конструкцией, а он делает вид, что думает о посторонних вещах. Я улыбаюсь, чтобы он понял, что я знаю, о чём он думает. Он боится этого. Люблю пугануть его как следует. Но этот страх его странным образом возбуждает. Один раз я орала на него в Старбаксе. Нервы сдали. Все стояли амфитеатром и слушали мой ор. Все ему сочувствовали и думали: ну и сука тебе досталась, голубь ты наш, беги от неё быстрей, мы её задержим! Но он вдруг сказал мне на ухо, чтобы я закрыла рот. что хочет прямо здесь и сию секунду. Я его спросила: а рот мой чем тебе мешает? Он улыбнулся и сказал: что ты, очень помогает.
Я пишу об этом, чтобы мещане этого города – любовники и любовницы – приняли меня в свой клуб. Мужчины гордятся тем, что у них имеется эрекция и какая-то потерявшаяся в жизни женщина, которую они называют гордым словом «любовница», а женщины гордятся самим фактом того, что им будет что вспомнить в старости, это всё что их волнует. Откуда я знаю, вы спросите? А и очень просто. Они никогда не пишут об объекте, пишут только об изменениях, которые объект производит в их организмах. И о разных сопутствующих их коитусу аксессуарах, на которых иногда останавливается их вялое внимание. Филипкиркоров. Перья, стразы, трусы в кармане пиджака, «рюмка водки на столе» и прочая лабудень, лицо второго игрока за этим просматривается очень слабо. Теоретически можно подставить любое. Любые трусы от любого человека. Я скажу вам по секрету, что этого и добивается автор: чтобы вы подставили туда своё собственное лицо, потому что воображение очень трудно остановить. Он вовлекает вас в свои игры, он ищет групешника и находит.
И это жёсткая манипуляция, хрен увернёшься от неё.
Прочитала в блоге Марины Бацковой, как её муж рубится в ворлд оф тэнк под женским ником. Вспомнились мои подвиги под мужским.
Я в своё время утюжила разные сайты в поисках себя. Я думала: кто я? Где я? До сих пор думаю, но острота уже не та. Тогда очень остро вопрос стоял и я искала мнения посторонних людей, соответствия. Думала, может у меня чево общего с человеческим видом?
Не, ничего общего. Но это для меня сейчас уже не очень существенно. Но тогда я зарегилась на каком-то форуме с активными мужиками, с активной жизненной позицией. И стала им говорить альтернативные вещи. То есть они говорят, что голубых надо мочить железной арматурой, я им пишу, что это смешно в двадцать первом веке мочить кого-то арматурой при наличии педофилов, серийных убийц и насильников, террористов и ястребов войны. Мочи, типа, их. Мне обычно говорили: ах, вот у нас и голубой обнаружился, подставляй ка жопу. Я говорю на это: перечитай что ты только что сказал - и кто из нас голубой?
Они там говорят: женщина за рулём - обезьяна с гранатой. Я говорю, из-под мужского ника, - оу, ноу, сорри, сэр. Статистика этого никак не подтверждает. Тяжкие ДТП только в каждом двадцать шестом случае по вине женщины-водителя.
Они говорят, типа, таджиков и гастарбайтеров - тоже убивать арматурой. Я им, из-под мужского ника: убей свою мамашу, которая тебе не объяснила, что человеческая жизнь священна.
Они мне говорят: я найду твой адрес по ай-пи и приду к тебе домой: трахну твою мать, дочь, собачку, все фарфоровые статуэтки и детские игрушки. Мне, естественно, оторвёт яйца и засунет их... ну в разнообразные места. Замучаешься перечислять, скока бывает мест, куда можно засунуть мои яйца. Сцеплялась с фашистами неоднократно. С ними просто: отбиваешь его от коллектива и начинаешь общаться один на один. Этого они терпеть не могут. Фашизм - стайный организм.
Я ему говорю: у нас многонациональная страна, твой прадедушка за неё воевал, ты не можешь быть фашистом. Фашистами бывают только в мононациональных и монорелигиозных местах. У нас это технически невозможно. Значит, ты не фашист, а просто злобный подросток, которому всё равно кого мочить, лишь бы увидеть чужую кровь.
Ну он мне, естественно: дай свой адрес, я сейчас со своей бригадой пойду мочить твою семью, ты жид, твоя мать жидовка, всё такое прочее. Поясняю для окружающих, что я не жид, я лицо неопределённой национальности, как и большинство в нашей стране. Ну чё такое, где их сука мамаша, почему она их не воспитывает?
Мусульмане сидят тихинько, не тяффкают. Зато православные нутряные избяные исконные посконные разводят агитпроп - ууу, держись. Богородице дево радуйся.
Короче, со всеми пришлось пересечься. Впечатления самые разные, не все тяжёлые. Самые тяжёлые впечатления, если честно, - от тупых домохозяйствующих женщин. Вот эта среда удручает. Там конь не валялся в плане человеческого интеллекта. Мужики от них уходят, потому что не видят в них человеческого, видят только природный материал для делания полуфабрикатов. Они находят себе опять такого же тупенького, как и они сами, он тоже потом уходит, потому что тупой, но не настолько. И вот они рыдают на бабьих посиделках друг другу в бюст, что мужики казлы.
В общем, дело дрянь. У нас как-то женщины деградировали страшно. А это значит, что мужики деградировали автоматически сразу после этого. При тупых женщинах мужчина - человеческий хлам. Он не способен поставить себе задачу, определить вектор развития. Сам по себе - нет. Ему нужен второй полюс для этого, разность потенциалов.
Ну в общем, я не об этом хотела сказать. Я хотела сказать, что это абсолютно необходимое для всех упражнение: сменить пол на каком-нибудь ресурсе. Штоб сделали это все до нового года! Необходимо оно тем, что даёт представление о том, что чувствует другой пол при каком-то наборе обстоятельств, - а чувствует он всегда иначе! Это удивительно и неповторимо.
Всем удачи!
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Торт “Простой Наполеон”: рецепт с пошаговым фото
Пора написать, а то люди заходят, а почитать нечего. Чисто из уважения.
Мы пока что не расстались. Я от него уходила пятьдесят раз, не меньше. Он это воспринимает и серьёзно, и несерьёзно. Могу сказать, что его поведение изменилось. До этого он был просто дикий банан, как я его иногда обзываю: он не замечал времени, он мог заставить меня ждать в одном месте, а сам пойти в другое, он был вообще небрежен со мной и с моими ожиданиями, - проще сказать, он их даже не замечал.
На эту тему мы иногда беседуем с моей дочерью, которой четырнадцать лет. Я ей говорю, что суть человека изменить нельзя, а поверхностное поведение - можно. Сейчас он понимает, что меня нельзя кидать просто походя, на ежедневной основе - и это большое моё достижение, поверьте. Мне столько это стоило нервных клеток - передать не могу. Он честно не понимал, почему я не могу его подождать пару часов.
Сейчас всё наоборот у нас: он меня ждёт. Приходит вовремя и начинает орать в телефон: я стою тут под столбом, как шлюха! Шутит так. Намекает, что моя реакция всегда преувеличена.
На кухне жарятся блинчики с курицей, полуфабрикатские. Фирма Fine Foods, я их покупаю в METRO. Всем рекомендую.
Пришла в голову идея интересного бизнеса, но это надо делать на базе районной или городской управы. У меня нет там концов. Так что...
В последний раз я дико на него обиделась, дико! Я не могла о нём даже думать спокойно, без внутренней дрожи. Он тоже догадался, что дело серьёзно, потом говорил, что ночью спать не мог. Он мне сказал жуткую злую глупость. Потом пытался свалить это на языковой барьер. Я, типа, думал совсем одно, а сказал - совсем другое. Не прокатило. Я сказала, что совсем уж за дуру держать меня не стоит.
Ну в общем, он всё время хочет куда-то ехать, но до сих пор не уехал. Я его не удерживаю. Когда у него открывается какая-то новая возможность - я радуюсь. Вот честно, я бываю рада за него. Пускай ищет свой путь. Мне бы хотелось, чтобы он здесь его искал, свой пресловутый путь, где-нибудь вблизи МКАД. Но он всё время куда-то рвётся - ну пускай, что поделаешь. Я ему сказала, что он занимается прожектёрством (исключительно с моей точки зрения). Всё, что он на самом деле реально имеет, пусть оно и эфемерно и достаточно трудновербализуемо, - но оно всё здесь, в Москве. Почему-то ему кажется, что где-то там, за горизонтом, - всё будет легко и просто, выложено на блюде, и будет терпеливо ждать. Я точно знаю, что он гонится за иллюзией. Но чётких доказательств у меня нет, и я вынуждена молчать.
На самом деле я молчу тоже не поэтому. Я молчу из уважения к его решениям. Пускай он решает сам.
Вчера он шипел на меня, чтобы я прикрыла вырез на груди. Я сказала: ещё чего! а паранжу мне не надеть? Он говорит: там мужики сидят и смотрят прямо тебе в вырез. Я говорю: с расстояния десяти метров - и прямо в вырез? Гыыыы! Они что - жирафы?
Ничо я не стала прикрывать, и никогда не прикрывала. Вот ещё. Единственная корректива, которую я внесла в свой гардероб, повинуясь его желаниям, - это укороченные юбки. Я почему-то всегда носила длинные юбки. А тут он выразил мнение, что вообще мне надо избавиться от брюк и чтобы юбки стали более легомысленные: с разрезами и всякие пышные, наводящие на всякие нецензурные мысли. Я подумала, что он прав. От брюк я избавляться не буду, но юбки я все отдала подруге, а себе завожу другие. Чичас кофе подолью.
У меня есть бутылка розе, сегодня выпьем. Хочется похулиганить. Я тут выяснила, что оказывается он любит потанцевать. Он сказал, что и сам не знал. А тут он мне говорит: пойдём потанцуем. Он считал, видимо, что ему всегда приходилось делать это под давлением обстоятельств: женщина хочет потанцевать - приходится вставать и переться на танцпол. А тут он поймал в себе какие-то другие импульсы. Ему стало это нравиться. А кроме того, мы вчера выходим, а там мужики со своими дамами прикольно так и живенько танцуют твист. Удивило, что при всей разности и неоднозначности их фигур, двигаются они весьма складно и эффектно. Прямо масса танцующих мужчин вчера была. Им было явно дико весело этим заниматься. Может быть, на него это произвело особое впечатление, не знаю.
В общем, чего я пытаюсь сказать: люди! Я наконец натанцевалась! Слава те госсссподи! Во мне постоянно, всю мою жизнь, сидела какая-то недотанцованность, страшно мешала. А тут я вчера поймала в голове мысль: надо бы пойти посидеть попой на стуле и поесть хачапури что ли? Боже, это моё желание - натанцеваться! - исполнилось. Я в тебя не верю, но так или иначе спасибо тебе.
Но вообще это его свойство - моего чудесного Ра - в его присутствии мои мелкие желания начинают исполняться. Он и правда бог солнца? Надо будет ему сделать что-нибудь приятное за это.
Всем прекрасных выходных! Потанцуйте, прошу. Если не будет такой исторической возможности - запустите свою
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Картофельный суп с беконом и пармезаном
Ингредиенты
На 6 картофелин - 1 корень сельдерея, 800 мл. молока, 200 мл. сливок, 2 ст. ложки муки, 200 гр. бекона, 100 гр. пармезана, 200 гр. любого твердого сыра, 3 вареных яйца, по пучку зеленого лука и базилика, 2 зубчика чеснока, соль, перец, мускатный орех по вкусу
Приготовление
Отвари очищенный и порезанный кубиками картофель и сельдерей до полуготовности, слей воду и залей подогретым молоком. Доведи до кипения и введи сливки с разведенной в них мукой. Брось натертые сыр и яйца, измельченный чеснок, специи, снова доведи до кипения, разлей по тарелкам и подавай, посыпав обжаренным беконом и зеленью, с сухариками или солеными крекерами.
Мой бандитизм особой марки:
Он осознание, а не профессия.
С.Есенин
Нахожусь под впечатлением от поста Дмитрия Шварца: http://www.liveinternet.ru/users/2496320/post249652101/ (Ссылка не работает, как ни бьюсь. Короче, наберите лучше в поиске ли.ру: Призрак отеля Англетер, - или посмотрите у меня в цитатнике.)
Я в детстве не любила Есенина, он мне казался поверхностным и играющим на понижение. Нет ничего проще, чем увести внимание человека в сторону от серьёзных вещей, и так мало поддающихся осознанию: начни писать о сиськах, о письках, собачьих мордах, и булках с изюмом. Вся публика бросит думать и уйдёт к тебе под твой колпак - чавкать и ковырять в зубах.
Берёзки, анютины глазки, всё такое прочее. Старушка мать туда же и рюмка водки к ней. Это всё аксессуары, нахрена о них писать. Если из глубины не рвётся звук бешеный и меняющий реальность - зачем вообще бумагу марать?
Тут выяснилось, что надо было его творчество изучать более тщательно. Но тогда это было невозможно сделать, поскольку этот пласт, который не вызывает у меня идиосинкразии: не про бабьи жопы и не про тестостероновый криз, - был под суровым запретом в то время, когда я формировала свой литературный вкус.
Я очень рада, г-н Есенин, что мы с вами, наконец, примирились. Вам на это может и плевать, а мне точно нет. Мне вас не хватало в моём литературном лексиконе. Вот теперь я буду точно знать, что кто-то из нас "пропах революцией", а возможно и мы оба.
И я вас почитаю как следует. Не раннее ваше творчество, когда вы утверждаете, что пришли "с пустыми руками, но полным сердцем и не пустой головой". Я думаю, что как раз с пустоватой головой вы пришли. Но спорить не буду, вам лучше знать. А вот ушли вы .... ушли вы интересно.
Князь лжи, если бы не дурак был, должен бы был позволить вам спиться, разбогатеть, жить долго-долго и умереть от апоплексического удара в связи со склонностью к обжорству. Тогда ваше имя умерло бы втуне как раз к текущему вторнику. Но он вас зачем-то оболгал, фрагментировал ваше творчество, запутал всех так, что все думали, что вы обычный придурок, ну пусть немного талантливей среднего. Но сейчас вы вдруг распутались! Мы вдруг увидели, что всё не так. И сейчас мы найдём и перечитаем всё, что вы нам пытались сказать.
И зачем он это сделал, князь лжи? Или это был не он? В чьих интересах это всё произошло, не пойму?
Прочтите в конце того поста короткий стих про Демьяна Бедного.
Очень стильно. Я тоже постоянно тявкаю на религии, особенно на христианские. С мусульманскими всё понятно: они откормили паразитов на подавленной и угнетённой женской энергии. А христианские - ещё гнуснее в моём понимании, потому что работают тоньше. Они утверждают, что позиция жертвы потенциально наиболее выигрышна. Эта разновидность мракобесия ещё гнуснее, потому что она запрещает человеку выражать именно то, чем он набит: свою ненависть, боль и гнев. Свой "бандитизм", по выражению Есенина. То есть паразит христианский питается энергией сдержанности на пределе сил. Гурман, сука.
Когда я говорю про христа, я говорю не про историческое лицо. Я говорю про истукана, которого откормили попы и который покровительствует их власти над умами. Исключительно про истукана.
Так что я хотела бы отмежеваться в этом смысле от Демьяна Бедного. Человек, которого замучили на кресте - его я пишу с большой буквы, ибо это, в моём понимании, имя собственное и таковы правила почти всех языков: Маша, Петя, Христос - имена собственные пишутся с прописной буквы. А истукан, которого изобрели жрецы и подставили на место реального человека, украв его имя, - для меня является плагиатом, уликой, свидетелем, - чем угодно, но не ценностью. Чем-то вокруг криминалистики с криминологией. И эти люди, совершившие кражу, чтобы обогатиться на образе чужой жертвы - не собственной! обращаю ваше деятельное внимание - отрастить себе брюхи и навесить на себя золотые вышитые юбки, - должны будут понести за это наказание на том свете, или на этом, - я точно не знаю и мне это не интересно. Кража - это уголовное преступление.
Всем спасибо. Отличного вторника.
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Призрак отеля "Англетер"
В ночь с 27 по 28 декабря 1925 года Сергей Есенин был убит. Его тело обнаружили в пятом номере отеля «Англетер». Следствие назвало причину смерти – самоубийство. Эта притянутая версия вызвала недоверие у современников и потомков поэта…
[показать]Есенин в номере "Англетер". Рис. В. Шилов
Январь 1926 год, Ленинград
В этот вечер "помполит" К* прибыл в пятый номер гостиницы «Англетер». Отужинав, товарищ К* уселся за письменный стол, желая поработать перед сном. Ему не давал покоя его партийный коллега. Появилось опасение, что он обойдет товарища К* по партийной лестнице очень быстро. Товарищ К* решил действовать незамедлительно, судьба конкурента была решена...
Стрелки на часах показывали полночь. Товарищ К* ощутил необъяснимый пронизывающий холод… Затем за спиной послышались чьи-то тяжелые шаги, вызвавшие у «помполита» необъяснимый ужас… Постоялец хотел закричать, но голос не повиновался… Товарищ К* почувствовал, что его ноги холодеют, и он не может сдвинуться с места. Неизвестный подошёл к нему и остановился… Повинуясь неведомой силе, «помполит» медленно повернул голову…
Читать далее
По-моему это, наконец, всё. Мы расстались. Я выкинула его вчера из машины на станции метро Цветной бульвар. Он сидел какое-то время, не выходил. Потом вышел. Я пыталась ему вечером позвонить, извиниться за своё поведение, но он не брал трубку.
Хотя в чём "плохость" моего поведения, если вдуматься? Он стал меня раздражать. Раздражать какой-то первозданной глупостью, которой обычно слабоумные блондинистые девушки раздражают мужиков. Какой-то базовой неспособностью сложить в житейском смысле два и два в уме.
Если он видит книжку с фотографиями раритетных автомобилей - это у него полностью выключает моск на несколько дней. При таком количестве нерешённых проблем так поддаваться поверхностным увлечениям - он мне напоминает этим меня двадцать лет назад. У меня не было денег, жилья, отношений, не во что было одеться-обуться, нечего есть, нечем помыться, - при всём при этом я находила утешение в какой-то посторонней мелкой фигне. Видимо, спасала психику от стресса, как умела. То же самое сейчас делает он.
Но двадцать лет назад был экономический шок. Не было экономики вообще, спасибо что ходил транспорт. А сейчас ему надо просто немножко очнуться, встрепенуться, мобилизоваться - так мне кажется. Но его внимание утекает куда-то не туда всё время.
То есть моё поведение, конечно, отвратительно, - но чисто внешне. Чисто внутренне я просто выдаю самую непосредственную и неотредактированную из всех реакций. Это ближайшая к выходу бытовая реакция. Меня надо посылать на курсы управления гневом. Это простая люмпенская несдержанность, присущая низшим социальным слоям. Примерно когда муж убивает на кухне жену головой об полку из-за того, что она не дала ему посмотреть финал кубка УЕФА, а потом идёт в тюрьму, а дети раскидываются по припадочным бабушкам и сиротским домам. Взрослым людям неплохо бы держать серотонин где-нибудь поближе к выходу в кровь. Надо бы воспитать свою эндокринную систему в этом духе.
Он не отвечал вчера на телефон, и я была этому странно рада.
Хочу его бросить, но не к кому уйти. Если я сейчас буду звонить и падать в ноги - он меня простит. Но неохота именно звонить и падать в ноги. Я как-то не вижу перспектив. И прошла увлечённость. Прошёл этот бешеный порыв, когда на пути к нему я сметала всё на своём пути.
Надо подождать пару недель.
Или пару месяцев.
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Салат "Восхитительный". Рецепт. :)
[600x400]Да, да, не побоюсь этого слова - он восхитительный! Я пока готовила, чуть не захлебнулась слюной. Потом ведь нужно было это всё сфотографировать, а это борьба с искушением чревоугодия, ха-ха.
Одно важное условие, нужно всё порезать меленько-меленько-мелипусенько. Иначе, эффект будет не тот. Салат должен таять во рту.
Я использовала тёрку "Бёрнер" (http://www.borner.ru/), в ней есть все нужные насадки для этого.
Итак, нам потребуется:
Пью кофе. С будущей работы не звонят чево-то. А я уже два платья заказала по почте, чтобы в контору ходить. Одно серое шёлковое с чёрными кружевами, другое - красное зачем-то. Красного ничего никогда не ношу, кроме пальто. Тут как-то купила по случаю льняное красное платье и напялила. Летом. Я высокая, меня и так видно отовсюду. А тут я выглядела как целая улица красных фонарей - призывно.
Короче, купила красное платье. Возьмут меня на работу? А то мне некуда его даже надеть.
Выписала себе также юбку почти короткую и полосатый свитер. Юбку пышную, кирпичного цвета. А свитер скромный бежевый меланж. Должно же быть что-то скромное у меня в гардеробе. Надо отдать две юбки подруге - одна французская, другая австралийская. Пускай радуется.
Чичас посижу и буду жарить картошку. Хочу посмотреть фильм "Фаворит" с Тоби МакГуайером. Обожаю его.
Вчера вечером напала тоска, как это часто у меня бывает именно в вечернее время. А тут мы, видимо, совпали в плане тоски. Я ему звоню, он меня утешает, говорит, что у него то же самое. Снился мне всю ночь. Когда мы будем жить вместе? Судя по всему, никогда. Кому суждено жить вместе, те живут сразу вместе: организуют условия, события, подгоняют факты под свою потребность жить вместе. А у нас ничо такого не произошло. Он боится вторгаться в моё пространство.
А я тоже кое-чего боюсь, если честно. Боюсь давления, которое мужики оказывают на мою нервную систему, когда хотят получить незапланированное внимание. Женщины это часто выражают идиомой "..бать мозги". Английские аристократы для этого приучили себя строить замки с крыльями: в одном крыле живёт один, в другом - другой, в третьем - все остальные. Загадочная английско-аристократическая цель такого сооружения связана с потребностью отвертеться от "..бательства мозгов" партнёром. По понятной и естественной причине женщины от этого страдают больше, это моя личная статистика. Если мужчина, упаси бог, работает дома, или ходит на работу нерегулярно - вот тут женщина начинает потихоньку загибаться. В наших клетушках, в которых мы живём.
Моему бывшему мужу очень нравится такая ситуация, в которой мне некуда от него деться. Он любит крошечные квартиры, крошечные пространства, никогда их не меняет на что-нибудь большое и комфортное, ему нравится, когда люди сидят друг у друга на голове. Это ему даёт ощущение контроля над всеми. Когда он приходит с работы - сразу возникает чувство удушья. Как у меня за эти годы астма не развилась, не понимаю? Он это знает, и старается сразу куда-нибудь нырнуть, в какой-нибудь угол, слиться с этим углом. Но его энергетика абсолютно всепроникающа, и с этого момента я начинаю беситься и сходить с ума. Такой мужчина должен быть моряком, чтобы давать иногда другим продохнуть.
В общем, когда я выходила замуж, я ничего этого не понимала. У меня была в голове извилина в количестве одной штуки. Я не знала, что вкрадчивая повадка данного лица является настоящим паразитическим захватом, претендующим на сугубую чисто внешнюю деликатность. Он сам себе кажется исключительно деликатным и глубоко порядочным. На самом деле он обладает бесконечной ненасытностью в претензии на чужое психическое пространство, как настоящий паук. Сейчас, когда мы развелись и можем себе позволить не общаться вообще - днями и неделями, - он придумывает для этого какие-то нелепейшие поводы, в глупейшей детской манере. Я его сразу спрашиваю: ты общаться пришёл?
Когда я ему не отдаю энергию добровольно - он провоцирует сильные эмоции. Начинает городить какой-то совсем уж несправедливый огород, и переть как корова на баню в плане дичайших сентенций и утверждений, которых у него никто не запрашивал. Я пробовала молчать и смотреть в одну точку. Он тогда начинает реально бесноваться - сучить ножками. Требует мамкиной энергии. Боже, на кого я потратила свою жизнь? Как всё тупо.
Страшно влипнуть опять в такую же формулу бытия. Мой текущий бой-френд только прикидывается таким уж самостоятельным и самодостаточным. Была тут пара эпизодов, когда он отвлёкся вдруг от своего хвалёного внутреннего мира и стал выделывать такой же примерно цирк. Я думаю, что дело тут не в нём, а во мне. Моя психическая изобильность и неспособность пристроить её в другое продуктивное русло провоцирует этих всех мужиков на перераспределение этой энергии в свою сторону.
Мне нужна моя комната, моё крыло. Чтобы ни одна сволочь не могла туда войти без приглашения. Амбарный замок на дверь и два цепных ротвейлера. И что это за совместная жизнь тогда, если своё психическое пространство надо постоянно охранять при помощи подобных активно-агрессивных мер и дробовика? То есть, я, получается, сама не готова ни с кем жить, потому что не чувствую границ, начинаю их чувствовать только тогда, когда начинают мигать все аварийные лампочки и люди уже просто сели
Это цитата сообщения Старый_блокнот Оригинальное сообщение
Печень по-царски
Это блюдо становится еще вкуснее после того как слегка настоится.
Ближе к вечеру меня начинает трясти от какого-то непонятного напряжения. Я начинаю искать пятый угол, пытаюсь напроситься к кому-нибудь в гости, куда-то выдвинуться, истратить какие-то деньги на фигню. Если напряжение усиливается, то я начинаю вести себя окончательно как дура. Если оно немножко стабилизируется - тогда я успеваю как-то отладить контур, чтобы не горели провода.
Вчера опять же. Напросилась в одни гости, потом в другие. Пошла прямо с собакой. А там подруга полна сочувствия. Подруга с хахелем, с которым мы же её и познакомили. И вот они живут душа в душу уже несколько месяцев: он маленький шибзд такой, она красивая, но с нарушенными представлениями о себе и о мире. Но они довольны друг другом.
И я пришла. Она смотрит на меня и думает: если ты такая умная - почему такая дура? Сварили с ней суп из цветной капусты на курином бульоне.
Я в жалком положении. Смотрю на себя со стороны - и мне саму себя жалко и даже как-то брезгливо: у меня нет чего-то главного, я не могу без этого главного создать чего-то фактического в своей жизни. Я даже не понимаю, что оно такое и на что похоже. Наверное это безопасность. Вот нету во мне этого чувства, убейте меня. Ну нету. И где его взять?
Мужики не виноваты. Они просто подтверждают своим поведением императивы моего подсознания. Влекомы его импульсами. Они ничего не могут сделать. Когда они мне нужны - их нет. Когда они мне не нужны - они есть. Выровнять эту функцию, придать ей гармоническое звучание, как формуле Эйнштейна, - я не могу, у меня нет таланта для этого.
Вот я к примеру курю. Мне нравится курить: но не сандалить пачку за пачкой, а с удовольствием пару сигареток в день. Я делаю это очень много лет, периодически пару недель, месяц - вообще не курю, сажусь как бы на карантин. Знаю, что потом закурю, но просто это мой способ взять ситуацию под контроль. То есть я построила эту гармоническую функцию, значит я в принципе на это способна.
Почему я не могу построить гармоническую функцию собственной безопасности? Почему я боюсь сама себя, своей жизни, почему я точно знаю, что в ней "счастья нет, а есть покой и воля" - только с противоположным знаком? Счастье я как раз проживаю довольно периодически, меня им накрывает и я кутаюсь в него и купаюсь в нём, и кувыркаюсь, и всё такое. А вот покоя и воли нет. Чего-то базового. Счастье как категория временная может схлынуть. И тогда должна остаться безопасность. Security. Счастье без безопасности - хренов нонсенс. Прыгать по облакам, чтоб меня потом засосало моё вчерашнее беспокойство и неуверенность в том, кто я такая? Потеря идентичности, это называют.
То есть я должна достать из себя этого червяка.
Моя подруга вчера сочувствовала мне. Я ей в своей прямой манере вчера объяснила, зачем я припёрлась. Она хорошо всё поняла. Сиди, говорит. Хочешь - ложись. Чем это мне поможет - сидение и лежание?
Я в таком состоянии часто иду гулять с собакой. Гуляю, пока не замёрзну, пока руки не отвалятся, пока все мысли не уйдут, кроме одной: согреться, согреться, согреться.
Она считает, что меня сильно подкосили отношения с моим любовником. Я думаю - да, что-то в этом есть. Но не настолько. Любовник - он просто дитя природы: делает что чувствует. А вот то что он чувствует - вызвано очень тонкой химической деятельностью мозга и ряда других химических фабрик, поскольку очень тонкие импульсы бегут по очень тонкой электрической дуге и должны в конце, в районе синапса, замкнуться на особо заряженный химический элемент. И этот элемент к тому мгновению должен успеть произвести себя и подставиться в этот зазор. И вот этот то химический элемент, вы будете смеяться, но он приходит к нему от меня по очень тонкой системе аналогий. Я его вырабатываю в себе, чтобы он, как под гипнозом, выработал его в себе.
Это парная схема, как гидравлическое сооружение. Чичас я ему позвоню, потому что он тоже вчера пострадал, хотя мне и не жалко его совсем. Даже наоборот, я хочу его опять приделать. Мы только что выяснили, что он вроде как и не виноват, а это всё я, моя аналоговая химия. Но мне представляется, что искусство быть мужчиной - в том и заключается, чтобы всё гидротехническое сооружение подчинялось тебе полностью, а не в какой-то части. Чтобы у тебя были все рычаги управления этой дрыной, какая бы тупая и неповоротливая она ни была.
И раз ты не справился - получи, распишись. Позвоню. Просит, чтобы я не уходила от него. Почувствовал. Но я вчера весь вечер и половину ночи думала о том, что есть один чувак, который примет меня с распростёртыми объятиями. Он мне не нравится, но для секса это не очень важно. Сегодня я бортану его ещё раз капитально - своего - чтобы уже понятно было, что он проиграл, что ему надо было остановиться, не доводить до этого. Верну свою энергию. И потом буду звонить Лёхе.
Короче, дело
Праздник, кому интересно, - получился полный отстой. Дети носились галопом, им было хорошо, ничего не заметили. А взрослые - большая часть не пришли с работ, ибо вторник. Вина было много, оно оказалось никому не нужно, водки не хватило - все её хотели. В результате выпили никому не нужное вино от некуда деваться. А когда выпили всё до капли, пришли какие-то ночные гости и стали требовать выпить. Я им стала предлагать поесть вместо этого, но они не согласились. Короче всё наперекосяк, полная жопа. Слава богу, тот дебильный день закончился. Это обстоятельство принесло мне наибольшую радость.
Любовник мой, сволочь, не пришёл. Я на него рассчитывала. Зато пришёл бывший муж и попил немного крови.
Сегодня утром я поехала к этому гаду по жутким пробкам, ехала четыре часа, чтобы переспать. Он был похож на задумчивого идиота-похуиста, и это вывело меня из себя окончательно: я его обругала и по жутким пробкам поехала обратно. Пока стояла на МКАДе, решила позвонить. Он оказался совершенно убит, чего и не стал скрывать. Сказал, что он совершенно деморализован моим поведением, что я добила его самооценку. Я сказала ему ещё пару ласковых на это, на случай, если чего-то вдруг не добила. Он внимательно всё выслушал и сказал, что постарается сделать выводы из всей этой хуйни, которую я тут наговорила.
В общем, я его ненавижу. Что делать - не знаю. Бросить не получается, нормально общаться - он не умеет. Женщины до меня бросали в него тарелки и чемоданы. Косые дуры. Если бы я бросала - я бы не промахнулась. Тарелки с супом, интересно? Надо будет уточнить.
Все подруги говорят однозначно - бери что дают и не выкобенивайся. Типа, если дают секс - хватай его. Радоваться надо. А то что мужик придурок - эка, типа, невидаль. Этим в наше время никого не удивишь. Пугают меня, глупые курицы. Говорят: большинство женщин живут чичас с мудаками из серии "где мои носки". Твой, типа, во многих вопросах самостоятелен и самодостаточен и надо радоваться, а не буйствовать, как сумасшедшая. Я сказала задумчиво: "В этом возрасте звёздных принцев не бывает. Если он есть - значит его кто-то уже откуда-то выпер." Подруга Ирка посмотрела на меня крайне изумлённо и спрашивает: "Ты мне чичас намекаешь, что в каком-то другом возрасте они бывают?" Мне показалось, что в первой трети жизни его ещё реально встретить.
Лерка сказала, что я усложняю. Я на это сказала, что у меня есть конкретный образ того, чего я хочу. И всё, что не соответствует, - ффтопку.
Лорка звонила утром и сказала, что после того, что она видела, вломившись однажды ночью к нам в комнату, она не может себе представить два наших объёма по отдельности, что эта картина её теперь преследует, даже в утренние часы. Я спросила: а тебя учили вообще стучаться, пьяная коза? Она говорит: так все ж были пьяные, кто ж стучится в таком состоянии? Я говорю: ну и мучайся теперь сложными образами. Тебе же хуже.
А я вспоминаю последний раз. Воспоминание вспыхивает от любой случайной фигни. Ну ладно, х с ним. Может быть как-нибудь изложу, чем мы занимались на лестнице в одной конторе. Не хочу больше про него.
Про другого. Вчера встретила одного типа. Очень клёвый, очень. Если бы он попросил у меня телефончик, я бы ему дала. Он так на меня смотрел, как будто я из ртути или этого минерала... как его... Забыла слово. Он меня околдовал просто.
Минерал околдовал. А мужик... я думала: изображает или правда в этом что-то есть? Я знаю, что мужики не перед чем не останавливаются, способны на любые чудеса, изобразят всё что хочешь, любое восхищение, если у них имеется чёткая цель. Но тут вряд ли была чёткая цель, потому что он телефончик не просил, ничо такого не предлагал, просто таращился целый час. Чего-то остроумно говорил при этом, но глаз не сводил. Сначала я думала, что это он на Лерку смотрит. Лерка - потрясающая красотка, мужики все на неё смотрят, это нормально. Но - нет, на меня. Короче, не судьба. Тупой день, полный облом. Подала документы на работу, должны оттуда позвонить, но не звонят.
В общем, любовника размазала, гостей не смогла напоить, чем им было надо, в голове - свалка, дети карри есть не смогли - много перца: ели один рис и пироги, мужика не смогла склеить, с работой пока нуль - в общем - Виктория-победительница.
Но есть страннейшее ощущение удовлетворения при этом. Ладно, пока.
Всем равновесия и мелких, но важных побед.
Это цитата сообщения ланарте Оригинальное сообщение
Бешбармак целинный
Недавно народ спорил как правильно называется древнейшее восточное блюдо бешбармак или бесбармак и еще как-то, мне очень хотелось задать вопрос: а жареные яйца правильнее называть по-белорусски яечней или по-русски яичницей? Главное то, что придумали кочевники вкуснейшее блюдо, как его не назови.
Сегодня день рождения дочери. Буду печь пирог "дровосек" (см. у меня в цитатах рецепт), делать карри, варить корейскую лапшу и чиво ещё? Ну картошку сварю на гарнир. И резать всякую колбасу и селёдку. Надеюсь, что нож не тупой.
На эту тему вспоминается Джейн Фонда из фильма "Крутая Джорджия", когда пьяная дочка перебирает ножи, чтобы убить ими мужа. И мать достаёт самый острый из кучи и говорит: "Попробуй вот этот". Боже, чёта мрачные мысли пошли. Хочется кого-то убить, видать. Надо много не пить сегодня, а то мечты сбываются, как известно.
Вчера этот гад звонил и сказал что-то такое, чтобы меня расслабить и успокоить. Сказал, что придёт, будет интегрироваться в мою среду, постарается быть мил и очарователен и всё такое прочее. Я это всё слышала сотню раз уже. Он меня точно за дуру держит. Я ему говорю: ты ж мне это уже говорил много раз? Тут он обычно делает паузу с отвлечением внимания и делает вид, что предыдущих нескольких фраз не было. Боже. Игры. Как осточертело. Вот честно, не могу больше. Почему нельзя общаться при помощи прямого текста: то что думаешь сразу переводить в слова, а не конвертировать несколько раз туда и обратно, пока слова не перестанут узнавать сами себя и не разбредутся в разные стороны?
Я училась этому искусству с детства. Я росла в семье, где никто никогда не говорил того, что думает. Все всегда держали на этот случай готовые штампы сознания, чтобы подставить их в любую минуту на место пробела. Чего именно добивались? Добивались того, что переставали понимать сами себя. Переставали следить за цепочкой превращений, уставали от этого, и начинали вдруг верить, что чёрное - это белое.
Когда я была маленькая, у нас шли на эту тему продуктивнейшие диалоги с моей шизофренической тётей Зоей. Я ей говорила прямо, без цепочек превращений: "Тётя Зоя, почему ты никогда не возвращаешь моей матери деньги, когда берёшь в долг?" Шизофреническая тётя так же, без цепочек превращений, мне отвечала: "Ну ты и сволочь, моя племянница." Тогда я продолжала: "Я ведь говорю не об этом сейчас. Тебе бы не хотелось проявлять по отношению к моей матери простую благодарность и отдавать деньги хотя бы частично? Деньги ведь не падают на неё с неба." Тётя Зоя ответствовала: "Кроме того, что ты сволочь, ты ещё и злая сволочь!"
Для них я была апофеозом зла. Спрямляла все их мысли до простых болванок, в результате чего они начинали походить на свою первоначальную суть, без светомаскировок и деланных вторичных смыслов.
Этим же самым я пугала разное начальство. Трудно удержаться от искушения пугануть какого-нибудь императорского пингвина тем, что ты раздеваешь его производственный приказ до полностью голого состояния и он, вместе с начальником, начинает напоминать сам себя, а не состояние искусственной производственной благодати, которым кажется в начале.
"Вам просто хочется не платить нам сверхурочные?"
Целые департаменты в конторах работают на то, чтобы камуфлировать смысл. У нас в университете преподаватель по практической психологии называл эту церемонию encoding и decoding.
Блин. Надо уже встать со стула и начать готовить.
Я что, собственно, пытаюсь сказать? Когда я в детстве впервые услышала, что Князь мира сего - он же отец лжи, - я подумала, что лжи не существует, поскольку правду вряд ли можно превратить в свою противоположность. Её можно только перевести в теневую зону, занавесить, фрагментировать, перепутать последовательности, превратить в свалку смыслов. Князь мира создал простую схему, а потребность в этой схеме, в её практической бесспорной необходимости, - люди взрастили в себе самостоятельно. Князь мира и сам не знал, какого рода популярность получит эта идея. Он думал, что эта штука, расчленение и затемнение правды, - будет иметь ограниченное применение. Когда он увидел, что эта хрень стала популярней, чем Бритни Спирс, - вросла в плоть, кровь и костный мозг разного начальства, а главное - что и не начальства тоже, а тех лиц, которые никогда и ничего не выигрывают от такого положения дел, а систематически проигрывают, несут грандиозные потери, - когда выяснилось, что и они испытывают непонятную, странную, органическую приверженность ко лжи такого рода, - вот тогда он долго ржал, как настоящий красноглазый мул. Он решил, что он как хороший художник - сам не понял, что сотворил.
Тётя Зоя и всё это траченное семейство не пытались разрушить со мной отношения, они пытались меня просто подчинить, перевести на свои семейные рельсы. Тётя Зоя, старая и убогая, приезжала пару лет назад. Хотела отношений. Хотела восстановить утраченное. Но как только она открыла рот - из неё попёрла та же самая свинская полуправда, которая воспринимается мной всегда хуже и грязнее, чем самая грубая и вонючая ложь. И я в своей обычной манере сказала ей: "Твоя старость и