Посмотрела фильм "Борьба с искушениями". Так себе, достаточно пустой музыкальный фильм. Кьюба Гудинг Младший в главной роли. Но в конце, блин, пришло озарение. Озарило меня вдруг. Мне в какой-то момент стало очевидно, что вся борьба с искушениями сводится к одному пункту. Единственному. Все поиски любви и признания, все и вообще любые поиски, любые вообще, - это попытка выдавить из своей жизни искушение считать себя ублюдком мироздания, единственным случайным элементом, и отсюда - желание замаскировать эту свою уязвимость, пока никто об этом не узнал, - вещами и поступками, создающими качества переменчивости. Светомаскировку такую.
Пытаюсь передать это ощущение словами, но это, наверное, невозможно. Возникло вдруг чувство, что внутри всё есть. Такой рог изобилия. Что он всегда там был. И сопутствующее этому ещё одно ощущение: что не надо ничего, не надо сильных энергий. Не обязательно решать проблемы, они и сами решатся. Не надо вообще ничего. Это очень уютное осознание, не забыть бы. Возможно, об этом говорил Будда, когда говорил, что если сидеть на берегу, можно дождаться, когда мимо проплывёт труп врага. Если вы будете долго и спокойно сидеть на берегу, то вы дождётесь, когда мимо проплывёт ваше беспокойство. Сначала это, потом следующее. Вы можете помахать ему рукой, а можете не махать. Можете этих всех трупов вообще не заметить, вспоминая в этот момент стих Гарсиа Лорки про полную луну.
То есть метафора Будды слабо работает, потому что перегружена элементами. Человеку может показаться, что для удовлетворения требуются берег, река, что-то вроде гуманитарной катастрофы типа чумы или военного времени - чтобы трупы поплыли мимо. Это мешает восприятию. А вещь удивительнейшая на самом деле. Если бы вы увидели сейчас эту штуку так же ясно, как я её увидела, вы бы поняли, что это запредельно.
Немножко в этом моём впечатлении есть от мультфильма про крошку-енота. Можно просто дождаться момента, когда захочется не то чтобы улыбнуться этой роже, это пОшло, моя мать злоупотребляла этой формулой: улыбнись да улыбнись. Не надо улыбаться, не обязательно это всё. Это тоже отвлекает от основной идеи, как отвлекают от неё берега с водоёмами. Вы просто дайте ему проплыть мимо, не задерживайте. У меня сегодня некоторое время горели ладони, а потом возникло чувство света внутри. Всё резко обессмыслилось. Я стала вызывать в себе образы ругани на дороге с каким-нибудь жлобом. Ничо не вышло. Все жлобы растворялись, как в соляной кислоте у Тарантино, не успевали даже как следует оформиться. Я думала: я не могу создать жлоба в своём внутреннем мире! Дожили. Вон я их сколько насоздавала раньше. Жлоб расплывается, контуры тают, у него подкашиваются ноги, потом начинает казаться, что у него там даже ног нет, одни брюки, и потом я его бросаю, не знаю куда он после этого девается. Может фрагментируется как-то ещё. Мне жлобы стали неинтересны, вон что случилось. Раньше они меня увлекали как форма, как способ сбросить напряжение. Создаёшь себе жлоба, вбиваешь в него свои напряжённые смыслы. А счас мне чёта лень. Думаешь: да пошёл ты. Не увлекает больше. Не зажигает.
Перенервничала сегодня. Нервная система просто горела. Никто мне ничего не сделал плохого, и не сказал. Это был какой-то субъективно-объективный процесс - горение нервов. Чёрт, горят нервы, что делать? Сгорят же нахрен совсем. Хочется каких-нибудь моллюсков нажраться. Никогда не могла их нажраться до отвала, всё время чуть-чуть, но не хватало. В Австралии я брала уже по две лоханки этих мидий, но всё равно мне их не хватало. Если бы я взяла десять?
В детстве я не могла наесться черешней. Мне казалось, что не существует таких вагонов черешни, которых я не могла бы съесть. Ладно. Пойду полежу, а то мне точно сегодня что-то.... не по себе. Не загреметь бы куда-нибудь под фанфары. На самом деле мне почти плевать на это.