Это всё сводит меня с ума. И Ленка куда-то ушла, как она сама выражается, из расклада, и посоветоваться не с кем. Советуюсь со своим альтер-эго (см. предыдущий пост). Поскольку я его не вижу, видит ли оно меня - мне неведомо, поэтому делаю грубое допущение, что оно как-то тоже меня астрофизически может вычислить, поставив на повестку дня вопрос: куда деваются массы? Хорошо, бери. Всё бери. Это и это - бери, этого тоже забирай. Самое ценное, то что дарит мне пусть временный, но покой - тебе отдаю.
Музыка "Реквием по мечте" - лейтмотив этого всего. И название - оно всё про это же. Отдаю спокойно, без истерики, потому что давно выяснила, что я не знаю, что мне нужно. Всё о чём я думала в этих терминах - оно всё оказалось мне не нужно. Я была уверена, что мне нужно то-то и то-то. Оказалось, что я этим много лет тяготилась. И это жуткое признание.
У подруги муж не может по-человечески уйти: отрубает хвост по частям. Оба они уверены, что это он её поддерживает таким образом. Боже, я окружена идиотами. Он приходит и они вместе рыдают. Потом он говорит, что забыл здесь бутылку вина и должен её забрать. Потом он говорит, что должен чёта скачать на компьютере - музыки и фильмы. Боже, боже. Динамо-Москва.
Я решила позаботиться о себе, поскольку знаю, что в ответственный момент это сделать будет некому, все сделают вид, что тоже забыли бутылку вина, она им срочно нужна, и захотят насладиться видом моего падения. Я решила отфутболить все за и против, забыть о морали, о нравственности, о чувстве долга и подумать о себе. Посвятить себе время. Не просто подумать, а отдать себе большой кусок собственной жизни. Мужчины это делают регулярно, они меня поймут по этому пункту. В какой-то момент они отодвигают жён, детей, матерей, всё что требует неусыпного внимания, - и занимаются собой. Что это за такая нахрен мораль, что она учитывает чьи угодно потребности, только не мои?
Некто уехал, вчера звонил убедиться, что я по нему вполне скучаю. Убедился - я даже где-то в это сыграла, чтобы человека зря не беспокоить сомнениями - и радостно замолчал. Я о нём забочусь, хочу, чтобы он спокойно себя чувствовал. Нет, я правда забочусь. Пусть он там будет счастлив.
А я здесь подумаю, что мне сделать, чтобы стать здесь не менее счастливой, чем он там. Когда он вернётся, мне интересно, он будет счастлив от увиденного? От того что я счастлива тоже? Поставлю очередной эксперимент, а то догадки можно строить бесконечно, но пока не определишь все переменные, не построишь графики, не получишь результат - хрен ты узнаешь на самом деле, что ты получишь на выходе из стакилометровой трубы, если вольёшь в неё все переменные. Надо взять пробы, замерить, пощупать, понюхать.
Он сказал мне, что он меня убьёт, если я посмею провести какие-то демарши. Ну как-то тихо так сказал, я не поняла, насколько это серьёзно. Я думаю, что в нашем возрасте это тупо делать, я бы не стала никого убивать, это точно. Пускай все идут, едут - куда хотят, делают, что хотят. Люди всё равно делают, что хотят. Страхом никого ни от чего не удержишь. Маньяки всё равно маньячат, наркодилеры всё равно наркодилерствуют, хотя потери в рядах и тех, и других довольно немаленькие: первых ловят, вторых насаживают на вилы довольно регулярно. И я не поняла, если честно, почему, если едет куда-то он, то убивать следует меня? Кто мне может это объяснить? Я должна охранять какой-то ебучий мифотворческий очаг, пока он отсутствует? Этим я должна заниматься?
Сегодня я сделала кое-какие приготовления.
Интересно мысль завернула про очаг. Я уже где-то говорила, что по второй специальности я могла бы быть антропологом. То есть вот как. Во всех культах и культурных образованиях проходит идея жертвы. Идея дарения подарка - это модифицированная жертва. Отнять от себя что-то, чтобы отдать это кому-то с целью задобрить божество. Нет ли в этой схеме торчания меня и горевания у очага того замысла, что я типа должна принести часть своей жизни и часть своего продуктивного времени в жертву, чтобы у него там случился счастливый путь? Помилуйте, редко кто ходит на мамонта с голыми руками в наше время. Я допускаю, что в шахтёрских семьях могут быть сильны суеверия такого рода, или в семьях геологов, или промышленных альпинистов. А тут то что? Током что ль убьёт кого? Дык я быстрей могу погибнуть от электрического удара у своего очага или отравиться несвежей скумбрией и склеить ласты. Мы в совершенно равном положении. И што ж мне сидеть у очага?
Очага у нас нет и пока не предвидится. А может его и вообще никогда не будет. Но вот то что есть, как в эзотерике это называют, - парный эгрегор - он должен двигаться в сторону здравого смысла, а не древних мракобесий. Чичас я с этим эгрегором переговорю, пока мне никто не мешает. Не кажется ли, типа, ему, что эгрегору лучше, когда женщина счастлива? Нет ли у него такой смутной мысли? Не появлялась ли когда? Эгрегор мне отвечает, цитирую: эгрегор может распасться, если женщина сильно счастлива. Что ты сказал сейчас, придурок? (Это моя уже обращённая к нему реплика.) Это кто вас этому обучил, уроды, в вашей школе эгрегоров, недоучки несчастные? Слушай меня сюда. Если женщина несчастлива - тебе пиздец настанет, глазом не успеешь моргнуть. Есть, конечно, такие женщины, которые могут медленно гнить на корню сотню лет кряду, но кому это приносит хоть какой-то дивиденд? Ну кому? Фамилия.
Ну в общем живём по пещерным схемам, у этих эгрегоров в плане общественного и гуманитарного прогресса там конь не валялся. Всему надо учить.
Пришла весточка от альтер-эго. Оно мне советует не бздеть, и делать, как подсказывает душа. Боже, когда же я буду учить глаголы, ну когда? Может меня правда пора убить? Ну ужас какой-то, ну ни самодисциплины, ни самоуважения. Ну хоть бы фразы прошерстила, всё равно ни черта не делаю полдня. Ну что за ёклмн?
