Ладно, сяду поесть сейчас и про Пашу расскажу. (Мой учитель то ли пьян сегодня, то ли кто-то завладел его телефоном. Весь день мне смсит какую-то хуйню. Сегодня просмотрю все эти переписки, кроме последних, которые на английском. Потому что язык тот ещё, конечно. Стоит того.) Чуть ниже я писала о символизме, мало кто понимает о чём там речь. Однако если кто-то вдруг понимает и следит за моим бредом, то я должна внести поправочку. Там в верхнем абзаце у меня насчёт танцев. Это не то лицо, это ошибочка. Танцы меня сбили с толку.
То лицо, которое теперь танцует со мной - это Паша номер 2. Паша никогда не танцевал со мной.... хотя было дело. Ну это был какой-то пустяк, в память не врезалось. Мы познакомились в какой-то глупейшей тусовке. У всех был голод по флирту и все набились в какую-то квартиру, где никто никого даже не знал. В общем не помню подробностей, но каким-то образом я перекочевала из этой тусовки в другую аналогичную, которая локализовалась в районе Солнцева. Я помню, что мы туда ехали на автобусе к какому-то мальчику. Все были незнакомы, кроме одной девчонки. Девчонка была не моего плана, но что-то в ней определённо было, потому что мне нравилось, что она писала не очень хорошие стихи. Мне нравилось, что её не обескураживало качество на выходе и она продолжала, продолжала. Потом мы с ней расстались, а в награду за эти все сборища мне достался Паша. Сначала я ему позвонила.... не помню зачем. Второй раз я ему позвонила через года полтора, чтобы он пришёл мне музыку наладить. Я снимала тогда квартиру.
Тот мальчик, к которому мы ехали, это и был он. И он в меня влюбился. А я не умела ещё обращаться бережно с влюблёнными мужчинами, и мне честно было похрен. Он был мне внешне несимпатичен, мне просто хотелось человеческого тепла. Чтобы кто-то просто был рядом иногда ближе к пятнице. Он просил меня приехать к нему на работу. Я только сейчас задалась вопросом: зачем? Это было КБ. Конструкторское бюро, если кто из современных юзеров не в курсе. Пыльная контора, но Паше там нравилось. Я думаю, он просто сделал шоу для своих сотрудников, ему хотелось меня показать. Выдать меня за свою добычу.
В общем, я обращалась с ним не очень хорошо. Он привёз ко мне часть своих вещей и сказал, что хочет пожить недельку-другую. Когда я возвращалась с работы поздно, заранее давала ему ключ от квартиры, чтобы он выгуливал мою собаку. Ааа, да. Главное забыла сказать. Я ж думала, что была тогда влюблена в одного придурка. Счас даже смешно вспоминать. Скорее уж Паша был герой-любовник, чем тот баран. Однако я была обработана мамой по самое немогу, потому что маме очень нравился именно тот, он ей напоминал какие-то собственные несостоявшиеся грёзы, моего мнения там не требовалось. Пашу я маме даже не показывала.
Вот. И я вспоминаю Пашу с чувством глубокой вины. И вина эта происходит не из того, что я обошлась с ним недостаточно бережно, а из того, что он был реально неплохой чувак. Я так была увлечена всякой хуйнёй, что я его даже не разглядела. Бережно-небережно - какая разница, со мной тоже обходились не слишком бережно. А вот что у нас с Пашей не было даже шанса подойти друг к другу поближе, из-за того, что у меня голова была забита дерьмом, - вот это жалко. Поскольку он этого всячески заслуживал.
Паша был влюблён дико и мрачно. Он всё терпел. Все мои выходки. Можно я не буду говорить, что я с ним творила? Я была весьма злая девушка. Во мне было много чего накоплено. Потом мне показалось, что надо с этим завязывать. Что Паша хочет большего, и что простое уважение требует внести ясность. Ну и я ему сказала, что быть вместе мы не можем, поскольку у меня в сознании маячит другой объект - раз, и к тому же Паша - не мой герой - два. Паша сказал, что ему глубоко посрать, кто чей герой и чево маячит у меня в сознании, и можно он останется, типа. Я сказала, что при другом раскладе было бы можно, но я не могу сосредоточиться на своём страдании, лучше уж я буду совсем одна. Паша сказал, что этого он собственно и добивается - отвлечь меня от всяких страданий, и до сих пор успешно справлялся.
Мне нечего было сказать, и я освирепела. Из-за того, что он так хорошо меня понимает. И выгнала его вон.
Уходя, он сказал, что ему не требуется чего-то другого, а он вполне доволен тем что есть. Что он был до сих пор совершенно счастлив. Он не требует от меня ничего: чтобы я как-то изменилась, или чтобы не думала о другом. Он со всем согласен. Всё что ему нужно - это пересидеть этот конфликт у меня на диване.
Наверное, я всё-таки в глубине души хорошо к нему относилась, потому что мне не хотелось унижать его ещё больше. Я подумала тогда, что я его выгоню - он спокойно это переболеет, как все, как я это перебаливаю. Сейчас я понимаю, что достаться звиздюлей должно было совершенно другому лицу, а не Паше. Паша заслуживал лучшего, и правильно я его выгнала. А может нет. Не знаю, не знаю. Голова болит, как подумаю.
Чего он во мне нашёл, боже? Воистину, любовь зла. Но я очень рада, что закончились его мытарства. Я себе не нравилась в роли палача. Надеюсь, что у него всё хорошо. Надеюсь, что он меня не вспоминает так же часто, как я его. Как было бы хорошо, если бы человек мог включать лёгкую амнезию на отдельные эпизоды.
-------
Паша просто хотел быть рядом. Это такая редкость.