Чичас иду к зубному. Последний сеанс депофореза. Блинство. 

В прошлый раз я была так измочалена этой процедурой, что по-моему неделю была не в себе. Счас предвкушаю то же самое. Стоматологиня одержима идеей сохранить мне зуб. Я в общем тоже не против. Мы с ней сошлись на этом пункте. Но у нас разный взгляд на возможности нервной системы человеческого организма. Сегодня я ёбнусь в обморок. Надо её как-то заранее предупредить, пускай вызывает бригаду. 

Боже, боже, конец мне. Пойду сегодня с подругой пиво пить вечером на нервной почве. Стресс сниму. Да он не снимается, собака. Как подумаешь - опять начинается всё то же самое: бедная я бедная, несчастная. Мантра. 

Вчера душевно поговорили с подругой в сети. Она мне всё разложила по полкам. Очень умная, я её обожаю. Я спрашиваю: один мужчина водит жалом вокруг, но близко не подходит. Почему? Я его запугала смертельно? Она мне объясняет: потому что он думает, что у него разлёт ушей больше чем разлёт плечей. Комплексы. Я думаю: уй блин. Какая простая мысль, а мне в голову не приходила. Про свои-то комплексы я знаю, а про чужие - они у меня ускользают из поля внимания. Я то думаю, что человек какой есть, такой он и есть. Ну пусть страшненький. Чёж поделаешь тут. А люди ж себя воспринимают фрагментированно. 

На эту тему я всегда вспоминаю мистера К и ещё ряд мистеров. Некоторые люди умеют обратить свои комплексы в некую загадку. Мистер К говорил о себе: я - урод. А он и правда был урод. И Бельмондо урод. С него надо было рисовать портрет Квазимодо. Но какое самомнение! Во чево делает с уродами дешёвый рейтинг популярности. 

Господа мужчины, я считаю, что уродство прекрасно компенсирует чувство собственного достоинства (не путать с детской манерой обижаться на всё подряд) и напор. Когда я была как-то в лагере в подростковом возрасте, у меня был приятель, которому я постоянно закатывала какие-то сцены. Ну я была очень нервная в том возрасте, счас уже гораздо лучше. А тогда я просто взрывообразно воспламенялась от всего. Он был умный мальчик, он просёк такую мою фишку, положил её в ячейку памяти и начисто перестал записывать эти мои истерики на свой счёт. Когда я чего-то ему в очередной раз высказывала, смотрю, а он смотрит так немножко вниз и слегка улыбается. Чуть-чуть. Спокойно так. Задумчиво. Думает о своём. Тогда я поняла, что я не в адеквате. Но речь не обо мне чичас. Просто у него, у этого моего приятеля, была нормальная самооценка и с позиции этой самооценки он смотрел на мои истерики как на временное явление, болезнь роста.

Откуда в таком юном теле было столько мудрости. Я только сейчас начинаю чёта такое понимать, а он уже тогда соображал. Интересно было бы на него сейчас посмотреть: стал он Сократом или нет?

Да, я хотела ещё на тему дешёвых рейтингов высказаться. Но это после. Ушла к зубному.