Ведение дневника предполагает довольно высокую степень откровенности. Иначе это не дневник, а другой жанр: автобиографическая неправда.  Поэтому я никогда не вела дневников. Поэтому с трудом могу читать чужие дневники. Люди, внутренне понимая, что надо писать здесь правду о себе, стараются писать про ложки-поварёшки-сковородки: безопасную правду. Ту, которая не будет их менять, не заставит себя стесняться, не заставит виртуальную маму думать о них плохо. 

Я редко читаю чужие дневники. Наиболее безболезненное для меня чтиво - то что пишут косноязычные мужчины. Они не умеют и не пытаются превращать чувства в мысли, а мысли в слова, поэтому просто ставят что-нибудь, какой-нибудь шансон или стишок. И это должно примерно отражать их настроение, состояние ума. Откровенно плохое чтиво - это дневники с претензией. Когда человек считает себя Автором, а свой дневник - Авторским Текстом. В этом случае человек нуждается в том, чтобы усложнить и обогатить чем-то свой текст, а поскольку редко чем можно обогатить тривиальные глупости, которыми набита жизнь абсолютно каждого, то обогащается это художественными штрихами и уловками. Тогда будет не "мы сидели с дочкой утром, пили кофе и молчали", - а - "две красивые женщины - юная и не очень - сидели за изящно накрытым столом, думали о вечном, пили ароматный утренний напиток и хранили свои мысли друг от друга в тайне".

У мужчин вместо: "я её захотел", - в этом случае было бы.... чего-то такое с электричеством и фейерверками. Поскольку жена ж поблизости, надо ж как-то всё зашифровать.

В общем, идея публичного дневника, дорогие товарищи, проста: чем больше вы скажете о себе правды за единицу текста и времени, тем больше это будет похоже на дневник, а не на хуйню. 

Очень часто говорят в этом случае: если можешь не писать - не пиши. С этим я тоже не могу полностью согласиться. Я считаю свободу публикаций собственных сообщений очень важным завоеванием цивилизации, а также очень важным инструментом в плане прочистки собственных мозгов. Рано или поздно человек вынужден будет признать, что всё это время писал хуйню. Что в этом не было ни слова правды, а раз так - то и ни капли смысла. А раз так, то всё это убирается одной кнопкой, делается перерыв лет на пять, а потом начинается по-новой. 

Почему так трудно даётся публикация правды о себе? Потому что правда, я уже писала неоднократно об этом, будучи неприукрашенной и незакамуфлированной лишними словами-паразитами, - имеет привкус во-первых говна, а во-вторых - смерти. Она слишком нелицеприятна, чтобы не испытать в момент написания, а особенно публикации, - мучительного состояния борьбы с самой собой и сопутствующей ненависти к себе. Всем хочется быть принцессочкой, даже когда тебе уже сорок лет, - не иметь физических недостатков, руин и ям позади себя, отягощений нерешёнными проблемами, которые у большинства людей уже к этому возрасту решены. В общем в твою жизнь наплыло страшное количество хлама, ты с этим валом не справилась, не сумела очистить своё пространство от этого, - и тебе стыдно за это. Не хочется об этом писать. Ты коза, виртуальная мама даст тебе мысленно по жопе и поставит в угол. Посмотри на Свету и Маню - они справились со всем, порадовали мамочку. А ты хренова овца, иди отсюда. 

Также здесь работают половые стереотипы, коих масса. Мужчине, чтобы чувствовать себя хорошо, следует кое-что просто иметь: набор каких-то вещей и обстоятельств по пунктам. Женщине, чтобы чувствовать то же самое, - требуется иметь это же самое, но на качественном уровне. Иначе ставишь самой себе незачОт и живёшь с чувством незачОта. Хвоста. Что надо это пересдать нахрен срочно. И ищешь эту совокупность вещей, в которых ты можешь это пересдать. Постоянная поисковая активность, от которой устаёшь смертельно. 

Есть, конечно, женщины, которые тоже удовлетворяются набором по номиналу, как и большинство мужчин. Недавно одна подруга, с которой давно расстались по причине .... ну каких-то базовых несовпадений, - так наверное проще всё это назвать, - получила привет с того света. То есть её поцеловала правда жизни. И когда она её поцеловала - в этот момент она вдруг резко поняла, что ей нравилось быть слепой, как и большинству людей. Что наибольшее число дивидендов она получала именно от этого контракта: ты будь слепой, не видь ничего в упор, за это ты получишь то, то и это. И она это радостно подписала, но каким-то образом втайне от себя самой. То есть она самой себе создала видимость, что она этого не подписывала. Во какая многослойная брехня. Могла я это видеть и ничего не говорить? Могла, конечно. В нашем обществе приняты такие правила: если видишь, что человек врёт самому себе - никогда в это не лезь, пусть врёт, пока сам себя не отымеет и не откажется от этого периода жизни. 

Вот сейчас на моих глазах это происходит. И я знаю, что будет. (Трудно быть ёбаным богом.) Она это сдаст - то чувство, которое достигнуто таким потом и кровью. Дешёвый враль и пустобрёх муж покуролесит и захочет вернуться. И она согласится. Чтобы не делить квартиру, детей, гараж, горные лыжи, Тайланд. Чтобы не прощаться с тем уровнем, которым можно было кичиться перед несредним классом.  Это очень важно всё. Правдой ради этого можно пожертвовать. Большинство жертвует.

Какое место во всём этом мне лично отводится. Я сейчас объясню, кто я здесь, на этой чужой кухне. Я некто вроде аварийного комиссара здесь. Я всё это знала всегда. Сейчас я ей нужна, чтобы разделить со мной эту мерзкую правду, в одиночку эту правду тащить сил никаких нет, надо чтобы кто-то помог её переть на себе. И вот тут для этой именно цели выписывают меня. Это гнусно, я по натуре не ассенизатор, мне не чуждо чувство прекрасного: мне бы хотелось, вместо этого, чтобы меня позвали на свадьбу, или на день рождения, или в совместный отпуск. Но это обламывается обычно всем прочим, но не мне. Я нужна, когда идёт пилёжка и утилизация огромных накопленных за всю жизнь куч энергетического говна. Вот тут без меня никак. Чувствуешь себя страшно нужной.

Пошли вы нахуй, господа. Сами, сами. Сами копили - сами теперь думайте, куда это деть.

Я всегда была открыта для дискуссий. Я всегда готова была сказать, что думаю по поводу вашего насквозь лживого мужа. Тогда вам это было не нужно, а сейчас - мне всё это не нужно. Горные лыжи важней. Договоритесь со временем, как минимизировать совместные потери.

Смогла бы такая женщина, как моя бывшая подруга, вести дневник? Нет, они этого избегают. Спрашивала много раз. Я говорю: сядь, опиши свой день. Она говорит: не, не буду. Чё тут описывать, если он начинается со лжи и ею же прирастает, весь её долбанный день. Это ж страшно травматично. В написанном виде - это же убиться можно, как оно неприглядно и мерзко. Пусть оно лучше будет ненаписано. Хуй с ним, пусть будет, но пусть будет твердеть в электромагнитных полях, хотя бы не на бумаге и не на экране. 

Женщины, если вы врёте себе в чём-то - начните свой дневник завтра сразу с этого пункта. Это внесёт очень большое разнообразие во всё. Перестаньте писать чушь о том, как ваш муж чё сказал после работы. Начните писать сразу с того, что стояло за его словами. И что стояло за вашим ответом ему. И что было на самом деле не сказано никем в этот момент. И что надо было бы сказать. 

Моя подруга сказала, что она была забитая, когда я её спросила, что ей мешало инициировать действие гораздо раньше, до того, как получить тазом по морде? Так ей удобно объяснять свою природную склонность ко лжи, этим словом. "Забитая".

Хочу вам всем напомнить, что в нашем веке и в нашей стране быть "забитой" - это выбор. Это сознательный выбор, дорогие дамы. 

Всё то же самое касается мужчин. Эта тема мне менее интересна по причине того, что я уже сказала: мужчине более важен номинал, а не то, что за ним скрывается, какие течения, - так их воспитывают: чтобы хорошо себя чувствовать, нужно чтобы был миллион, вся нужная упаковка, жена, любовница, у любовницы - сиськи, чтобы победил Спартак, чтобы были собутыльники, а для этого - работа и статус. Когда всё это есть - посрать, какого оно качества. Этот мужской малый набор меня достаточно мало зажигает, чтобы это всерьёз обсуждать. 

Так что всем привет. Начните завтра с главного. Если не завтра - то хоть когда-нибудь.